Måder at rive ned på delingsvæggen mellem dig og din partner

I denne artikel

• Ægteskaber er ikke altid udelukkende gode eller dårlige
• At gøre en indsats for at anerkende bestræbelserne
• Anerkend hvad din partner bringer til bordet
• Fosterforbindelse med din ægtefælle
• Lære at være mindre beskyldende

En gammel mand sad uden for væggene i en stor by. Da rejsende nærmet sig, ville de spørge den gamle mand, ”Hvilken slags mennesker bor i denne by?”Den gamle mand ville svare,” Hvilken slags mennesker bor på det sted, hvor du kom fra?”Hvis de rejsende svarede,” bor kun dårlige mennesker på det sted, hvor vi kom fra, ”ville den gamle mand svare,” fortsæt videre; Du finder kun dårlige mennesker her."

Men hvis de rejsende svarede: ”Gode mennesker bor på det sted, hvor vi kom fra,” ville den gamle mand sige, ”Gå ind her også her, vil du kun finde gode mennesker.” - Yiddish Folk Tale, forfatter ukendt

Denne gamle folkfortælling minder os smukt om, at vi har valget om at se mennesker og endda liv, som godt eller dårligt. Vi kan demonisere andre eller se efter skønheden i hinanden. Hvordan vi ser verden er, hvad vi finder i den. Dette ringer også for ægteskab. Vi kan vælge at se vores partner som en gave eller forbandelse. Vi kan fokusere på, hvad vores ægtefælle gør forkert, eller vi kan se på, hvad de gør rigtigt. Hvis vi fortæller os selv, at vi har et godt ægteskab, vil vi fokusere på, hvad vi kan lide ved det. Hvis vi tænker på vores ægteskab som et dårligt, vil vores opmærksomhed være på de negative aspekter af vores forhold.

Ægteskaber er ikke altid udelukkende gode eller dårlige

Jeg vil gøre det klart, at jeg ikke siger, at der ikke er dårlige ægteskaber i denne verden. Der er mennesker, der har brug for at forlade et ægteskab på grund af uforenelige værdier, utroskab, misbrug og andre grunde. Jeg antyder heller ikke, at ægteskaber udelukkende er gode eller dårlige. For de fleste af os, der er gift, involverer vores gift liv at genkende de forløsende egenskaber og negative egenskaber hos vores valgte partner.

Mange af os kender sandsynligvis et par, hvis forhold sluttede, fordi de begyndte at fokusere på det, der irriterede dem om deres partner, i stedet for hvad de elskede dem. Når vi bekræfter vores partner ved at bemærke, hvem de er, og hvad de tilbyder os, bygger det intimitet i forholdet. Når vi kritiserer vores partner, begynder vi at bygge en mur mellem hinanden, og hvis vi ikke er omhyggelige, kan væggen blive så høj, at vi ikke engang kan se hinanden. Og når vi holder op med at se hinanden, er der ingen intimitet, liv eller glæde i vores ægteskab.

At gøre en indsats for at anerkende bestræbelserne

Min mand har været syg i denne uge med en mavefejl, og derfor hentede jeg noget suppe, elektrolytvand, ingefær ale og kiks i butikken for ham. Da jeg kom hjem med disse ting, selvom han var patetisk syg, takkede han mig to gange for at stoppe for at få disse ting til ham. Jeg var opmærksom på hans intentionalitet at sige tak, ikke kun én gang, men to gange. På trods af det faktum, at han følte sig forfærdelig, gjorde han en indsats for at takke mig, og hans enkle ord efterlod mig at være taknemmelig og forbundet med ham. Dette er en sådan simpel historie, men det er en påmindelse om, at når vi ser hinanden og værdsætter vores partner, kan det opbygge intimitet i vores ægteskab.

Anerkend hvad din partner bringer til bordet

Hvis vi ønsker, at vores ægteskab skal sidst, er vi nødt til at lade vores partner vide, hvad vi værdsætter ved dem og genkende, hvad de bringer til bordet. I stedet for at fokusere på, hvad ægteskabet ikke tilbyder os, er det vigtigt at se de daglige gaver, som vores partner strækker sig til os. For eksempel er vi måske frustrerede over et svindende sexliv i vores forhold. Dette er hårdt og skal løses, men for at have et godt sexliv har vi brug for intimitet, og det er derfor vigtigt at se efter, hvad din ægtefælle har det godt. Det vil hjælpe vores ægteskab, hvis vi går ud af vores måde at fortælle vores anden halvdel gennem talte og ikke -verbale udtryk, nøjagtigt hvad vi værdsætter ved dem.

At bekræfte vores partner er, hvordan vi fremmer forbindelse, hvilket kan føre til følelsesmæssig og fysisk intimitet. For eksempel er vores ægtefælle måske en stor forælder, praktisk i huset, vittig, en vidunderlig ven eller en god lytter. Hvis vi fortæller vores partner, hvad vi værdsætter ved dem, vil de føle os tættere på os, og vi vil føle os mere forbundet med dem.

Fosterforbindelse med din ægtefælle

Jeg går ind for os at finde steder for glæde og forbindelse i vores forhold ved at se styrkerne i vores ægteskab og kommunikere disse til vores ægtefælle. Men selvom jeg beder os om at se det gode i vores partner, behøver vi ikke at afvise de voksende kanter i vores forhold. Det er vigtigt at være ærlig over for vores betydningsfulde anden, hvis vi har brug for mere tid med dem eller mere fysisk forbindelse. Men vi er nødt til at være forsigtige med, hvordan vi kommunikerer dette. Her er et eksempel på, hvordan man og hvordan man ikke kommunikerer med den, du elsker.

Hvordan man ikke kommunikerer: Du er sent igen. Jeg er så over din afhængighed af dit job. Du er så freaking egoistisk. Du ringede aldrig for at fortælle mig, at du ville være sent. Du værdsætter ikke dette ægteskab, og du får ikke tid til os.

Hvordan man kommunikerer: Jeg var bekymret, da du ikke ringede. Jeg ved, at du har jongleret meget på arbejdet, men jeg værdsætter vores tid sammen, og jeg har brug for, at du kommunikerer med mig, når du skal være for sent. Jeg har savnet dig for nylig, og jeg vil have os til at udskille lidt kvalitetstid sammen.

Hvilken af ​​ovenstående interaktioner vil fremme forbindelse? Det er klart, at den anden interaktion er en moden måde at reagere på, når din ægtefælle har svigtet dig. Men vi har alle sandsynligvis været skyldige i at bruge dig-udtendelser, når vi føler os svækket af vores partner. Når vi begynder at kritisere vores elskede og bruge dig-udtendelser, lægger vi vores partner på forsvaret og får sandsynligvis dem til at lukke ned og ikke høre os. I-Statements tvinger os til at være ansvarlige for vores egne følelser og invitere vores partner til at forstå, hvad vi har brug for fra dem, og hvorfor vi gør ondt.

Lære at være mindre beskyldende

Tag et øjeblik til at overveje, om du har nedslående din partner for nylig. Hvordan kunne det at finde det gode i vores partner og udtrykke vores skuffelser på mindre beskyldende måder, hjælpe os med at finde et mere livsbekræftende forhold? Hvis vi har opbygget en mur mellem vores selv og vores partner, tror jeg, at det at komplimentere vores ægtefælle, sige tak og bruge venligere sprog til at hævde vores behov, kan tjene os godt, da vi søger at rive ned på delingsvæggen. Når denne barriere er nede, vil vi være i stand til at se hinanden, og så kan vi finde vej tilbage til ømhed og glæde i vores ægteskab.