8 måder, der skifter skift i et forhold, skader det på

Har skyld skift blevet en regelmæssig del af dit liv, der går ind i enhver samtale og argumentation? ”Jeg ville ikke have snydt dig, hvis du ikke havde narret mig så meget!”” Jeg ville stoppe med at blive vred, hvis du stoppede med at blive ked af alt.”” Jeg ville ikke have gjort dette, hvis du ikke ville have gjort det."

Er disse udsagn uophørligt tilbagevendende i dit forhold? Føler du dig, uanset hvad du gør, mangler der altid noget, og du er den eneste, der skyldes det? Hvis svaret på disse spørgsmål er ja, er du et offer for skyld, der skifter i ægteskabet. At få skylden for alt i et forhold er ofte en måde at udøve kontrol over ens partner og kan føre til alvorlig følelsesmæssig uro i et forhold. Følelsesmæssigt misbrug og skylden skiftende gå hånd i hånd.

Psykoterapeut Gopa Khan (Masters in Counselling Psychology, M.Red), der er specialiseret i ægteskab og familierådgivning, giver os en fordeling af, hvad.

Hvad skifter skift?

Indholdsfortegnelse

• Hvad skifter skift?
• Psykologien bag skyld-skiftende
• 8 måder skyld-skiftende påvirker dit forhold
  • 1. Du er sikker på, at alt er din skyld
  • 2. Du er bange for at tage nogen beslutninger
  • 3. Kommunikationsgabet er bredere end nogensinde
  • 4. Du føler harme mod din partner
  • 5. Intimitet er et mistet koncept i dit forhold
  • 6. Du føler dig kvalt
  • 7. Der er regelmæssige konflikter
  • 8. Du begynder at acceptere voldelig opførsel

Gopa siger, ”I psykologi har vi et koncept kaldet 'Locus of Control'. I livet kan vi enten vælge at have et internt kontrolsted eller et eksternt kontrolsted. Hvad det simpelthen betyder, er, at folk, der vælger at have et internt kontrolsted, er mere tilbøjelige til at tage ansvar for deres handlinger, adfærd og deres perspektiv i livet."

Hun tilføjer, ”en person, der vælger at have et internt kontrolsted, vil ikke skifte skyld eller holde andre mennesker ansvarlige for deres handlinger. En person med et eksternt kontrolsted vælger imidlertid at bebrejde og lave syndebukker af deres kære for deres egen ulykke og fiaskoer. Dette koncept er vigtigt, da når partnere får skylden for deres 'fejl', fører det til, at de bliver hjernevasket til at tro, at de er ansvarlige for alle forkert i deres forhold, og at de er nødt til at bøje sig bagud for at hjælpe med at redde forholdet."

Misbrugerne i skylden skiftende spil tager ikke ansvar for deres handlinger. De er ofte følelsesmæssigt umodne, mangler følelsesmæssig intelligens og udviser eskapistisk opførsel. Uanset hvad der sker, er de altid et offer, og det er altid en andens skyld. Disse er alle skiftende eksempler.

Et akut skiftniveau i skift kan føre til følelsesmæssigt misbrug, vold i hjemmet og mental chikane. Det er endnu mere foruroligende at bemærke, at ofrene for disse skyldspil begynder. Og dette tilskynder til gengæld.

Psykologien bag skyld-skiftende

Generelt opstår skyldens skift fra ens egen internaliserede følelse af fiasko. Ofte, når folk tænker på sig selv som ikke gode nok for deres betydningsfulde andre, føler de følelser af manglende evne, manglende evne eller uansvarlighed.

I stedet for at indse dette mønster og bringe en ændring i deres opførsel, begynder de at beskylde deres partnere for alt, hvad der går galt i deres liv. Dette kunne ses som et forsøg for dem at føle sig bedre over sig selv eller at bryde deres partners tillid.

”Skyld skift i mest voldelige forhold er ret almindeligt”, siger Gopa og tilføjer: ”Misbrugere trives med magten og kontrol, hvilket hjælper dem. Disse mennesker har et eksternt sted for kontrol og nægter at tage ansvar for deres opførsel og handlinger. Faktisk er de ofte aktiveret af deres familiemedlemmer, således fortsætter adfærden meget til skade for forholdet og familiemiljøet.

”En kvindelig klient af mig i et sådant forhold fik skylden for sin mands ikke-funktionelle karriere, og hendes svigerforældre fungerede som gør det muligt for at appellere til kona til ofte at tilgive ham eller” undskylde for at opretholde familiefreden ”. Således blev hustruen også en aktivering.”Skyld skift i ægteskabet er meget en realitet, og ofte forventes kvinder at være tavse på trods af misbruget, bare for at bevare freden. Værre er, at de ofte ender med at beskylde sig selv på grund af al projektion og skyld at komme deres vej.

Rødderne til skift, der skifter, kan spores tilbage til misbrugerens barndom. At vokse op i et usundt miljø med uophørlige argumenter kan føre til dårlig selvtillid, og misbrugeren ender med at beskylde alle for alt. Det er en type mestringsmekanisme, der ofte er udviklet i en ung alder, og misbrugeren gør måske ikke engang det med vilje.

8 måder skyld-skiftende påvirker dit forhold

Ubarmhjertig skyld-skiftende psykologi kan påvirke en romantisk bånd alvorligt. Det kan føre til kampe, lav selvtillid og endda depression, der kan ødelægge et forhold. Du er fanget i en ond cirkel af følelsesmæssigt misbrug, da du internaliserer, at det er skylden for alt i et forhold. Hvis du kan identificere dig med et eller alle de tegn, der er anført nedenfor, er det tid til at tage kontrol og tage din magt tilbage. Lad os forstå skyld-skiftende psykologi ved at lære at håndtere skyld skiftende. Læs videre!

1. Du er sikker på, at alt er din skyld

Skyldspillet til din partner er så stærk, at du er sikker på, at alt, hvad der går galt i dit eller deres liv, er din skyld. Du føler dig selv at være mere magtesløs end nogensinde. Den pro-aktivitet, du engang var nødt til at gøre tingene bedre i dit forhold, er aftaget, og du bebrejder dig selv for at have begået så mange 'fejl' og ikke korrigere dem.

"For at sikre, at man ikke forkæler sig med skift, der skifter, uanset om du er en gerningsmand eller et offer, er det vigtigt at forstå, om du omfavner internt eller eksternt kontrolsted og begynder at arbejde på det," forklarer Gopa. ”En misbruger kan vælge at ændre deres adfærd og lære at tage ansvar for deres handlinger. Personen i den modtagende ende kan også vælge at blive bemyndiget og beslutte ikke at tage ansvar for en misbrugers opførsel eller handlinger.

”Når en person vælger at fravælge at være et offer, kan de derefter tage bemyndigede beslutninger. Dette er en måde at reagere på skyld i skift på. Ofte er det usandsynligt, at en misbruger ændrer deres opførsel, og derefter er offeret nødt til at bryde den onde cirkel og tage skridt til enten at opretholde faste forholdsgrænser eller gå ud af forholdet."

Med andre ord, opbyg din selvrespekt og sikre, at din værdighed ikke går tabt. Placer ikke dit forhold over din egen ro i sindet og selvværd. I slutningen af ​​dagen er din fornuft og mentale sundhed langt vigtigere end dit forhold til denne person. Opret et sundt rum for dig i forholdet, og hvis det ikke er muligt, skal du bringe det til en afslutning.

2. Du er bange for at tage nogen beslutninger

Du er konstant bange for, at ethvert skridt, du tager, vil blive set som en anden fejl fra din partner. Af samme grund finder du dig selv ude af stand til at tage beslutninger længere. Disse beslutninger kunne være så små som at købe en ny vare eller så stor som at kommunikere et problem med din partner. Sikkerheden om at blive skylden for hver eneste ting har gjort dig bange, træt og i nogle alvorlige tilfælde, bange.

Meget ofte finder du dig selv listeløs, ikke gør noget, for at undgå en anden episode af følelsesmæssigt misbrug. Dette skyldes, at din selvtillid er faldet til så lave niveauer, at du finder dig selv ude af stand til at tage det enkleste af beslutninger eller udføre de nemmeste handlinger. Dette kan også afspejle sig i dit arbejdsliv over tid.

”En person i et sådant forhold mister tilliden til at tage beslutninger og har en tendens til at gætte alt. Det er derefter nyttigt for personen at opretholde en journal og nedskrive tanker, følelser og hændelser. Skrivning er katartisk og hjælper med at behandle traumatiske begivenheder på en klar måde, ”siger Gopa.

Hun tilføjer, ”Det hjælper også med at nedskrive fordele og ulemper, mens hun træffer beslutninger. Jo mere ulemper, jo bedre er du klar over, hvilken beslutning man skal tage i et forhold. Normalt i sådanne forhold stoler man ikke på ens egen dom og svajes af den 'dominerende' partner. Journalisering og at have et godt supportsystem kan hjælpe med at håndtere skift til skift."

Ved at straffe og organisere alt, tillader du dig selv den luksus at tage bedre beslutninger. Når alle dine tanker er på papir, bliver det meget lettere at tænke klart og sortere tingene. Prøv ikke at lade alle dine virvlede tanker forblive inde i din hjerne og skrive dem ned for at behandle dem systematisk.

3. Kommunikationsgabet er bredere end nogensinde

Et sundt forhold giver et sikkert rum for en person at dele deres usikkerhed og have en sund samtale om problemerne i deres forhold. I dit tilfælde resulterer et forsøg på at diskutere dine forhold direkte i et verbalt opkast af, hvordan alt er din skyld, og hvordan hvis du ikke havde gjort noget, ville din partner ikke have opført sig dårligt.

Du er ekstremt fortrolig med den skyld-skiftende fortælling, og som et resultat er du stoppet med at kommunikere dine problemer til din partner. Kommunikationsgabet bliver bredere og bredere, men der er intet, du kan gøre for at ændre det, da du kun får skylden mere til gengæld.

”Kommunikationsproblemer opstår, når en person er bange for at give udtryk for en mening eller beslutning, da de frygter latterliggørelse eller bliver skudt ned med spott. Partneren ønsker måske ikke at rocke båden eller udløse et argument og derfor foretrækker at være tavs og blive browbeatet til underkastelse, ”forklarer Gopa.

Hun tilføjer, "Den bedste løsning i en sådan situation er at bruge 'jeg' udsagn, såsom" Jeg føler mig såret, når du lægger mig ned eller vælger ikke at tage mine forslag i betragtning ". En 'jeg' erklæring indebærer at tage personlig kontrol, og at angive ens følelser hjælper med at styrke personen. Ingen skal modsige dig og fortælle dig, at du ikke skal føle dig såret. Angiver dette direkte kommunikerer til din partner, hvordan du har det og giver dig mulighed for at eje dine følelser. Det er en god måde at reagere på skyld i skift på."

Med andre ord, ved at bruge udsagn, der fokuserer på dig og dine følelser, tager du situationen i dine hænder og er i stand til at håndtere det bedre. Ved at undgå 'du' udsagn, lader du ikke din partner flytte skylden og ugyldige dine følelser. Dette hjælper med en mere direkte form for kommunikation, som er vanskelig at undgå.

4. Du føler harme mod din partner

Der er ikke plads til respekt i dit forhold. Du undgår at gå hjem eller tale med din partner. Hvis du føler en følelse af vrede, hver gang du tænker på din partner, er det et bevis på, at skylden skift har påvirket dit forhold, og du bygger harme i forholdet til din betydningsfulde anden.

Relateret læsning: Hvordan man redder et forhold?

Irritabilitet, frygt, træthed osv. er alle tegn på, at du er harme over for din partner og med rette. Ingen kan tage uophørlig skyld og altid være offeret. Ikke alt kan være din skyld. Du er klar over, at du unødigt får skylden for din partners vrede udbrud, og tanken om at være sammen med dem gør dig bitter. Dette betyder også, at dit forhold er på vej mod et brud. Skyld skift i ægteskabet skrå obligationen et par aktier og kan også påvirke andre medlemmer af familien.

5. Intimitet er et mistet koncept i dit forhold

Føler du behovet for at være intim, men du ønsker ikke intimitet med din partner? Hvis ja, er det et klart tegn på, at skiftet af misbrugeren påvirker dit forhold på en måde, der ikke kan ændres. Når du har at gøre med snyderi og bebrejde skift i dit forhold, vil dette helt sikkert ske på et eller andet tidspunkt.

Du ønsker bestemt ikke at være intim med en person, der konstant beskylder dig for alt. Du distancerer dig fra din partner og undgår at komme ind i soveværelset, når de er derinde. Du ved ikke, hvordan du skal være intim med din partner længere, for et forkert træk i sengen ville også være din skyld. Spar dig selv fra et elskeløst ægteskab, før misbrugeren af ​​skyld skiftende ødelægger dit liv.

”Når en person føler sig målrettet i et forhold, er den første ting at gå det fysiske aspekt. Når par fortæller mig, at det fysiske aspekt af deres forhold ikke er der, eller at de ikke føler sig følelsesmæssigt forbundet med deres partnere, indikerer det, at forholdet bliver påvirket. Medmindre den grundlæggende årsag til problemet er løst, vil manglen på intimitet fortsætte, ”siger Gopa. 

6. Du føler dig kvalt

At have en voldelig partner betyder, at du ikke kan åbne op for dem. Dette fører til, at du skjuler ting fra dem på alle faser i dit liv. Og når du begynder at aftømme dine følelser, kryber en følelse af kvælning ind. Et af de største skiftende eksempler i forhold er din partner, der får dig til at føle dig skyldig for alt, hvilket får dig til at holde alt for dig selv og lide i tavshed.

Den anden persons ego forhindrer dem i at acceptere nogen af ​​deres fejl, og det fører altid til, at de flytter skylden væk fra sig selv. Ved konstant at afvise nogen af ​​deres problemer, lyser de dig og tvinger dig til at stoppe med at formidle dine problemer i første omgang. I slutningen af ​​dagen har du brug for noget fornuft og ro i sindet. Og for at opnå det, stopper du helt med at konfrontere din partner.

Relateret læsning: Et vellykket ægteskab behøver ikke flygtig kærlighed, men varig respekt

Dette skaber flere sprækker i dit forhold og påvirker også din mentale sundhed negativt. Du holder også op med at dele nogen af ​​dine generelle tanker med din partner. Alt dette kan føre til store argumenter eller kampe, der kan bringe forholdet til ophør. Det er derfor bedst at have en åben samtale om det og prøve at ordne den. Og hvis det ikke fungerer, skal du prøve at søge ekstern hjælp. Det kan omfatte dine slægtninge, venner eller rådgivere, enhver, der kan hjælpe med at løse dine konflikter, og som begge af jer ville lytte til.

7. Der er regelmæssige konflikter

Fordi skyld skift ikke fører til nogen beslutninger eller meningsfulde samtaler, alt det gør er forsinkelse af fejlkommunikation eller uoverensstemmelser. De samme kampe sker igen og igen, og forholdet bliver bittert og giftigt. Dette udvider kommunikationsgabet med din partner og bringer harme ind i dit forhold. Dette kan få dig til at afskære fra alt og føle dig ensom.

Når en fejltagelse sidelænses af skylden, der skifter i stedet for at blive rettet, skaber den passivitet. Dette tillader ikke dit forhold at vokse frem og forhindrer også din partners personlige vækst. Regelmæssige konflikter er et af de største skiftende eksempler og kan føre til forringelse af din mentale sundhed.

”Uundgåeligt rammer sådanne forhold en vejspærring. Det er bedst at søge individuelt eller parrådgivning, da harme og foragt er nøglefaktorer for at ødelægge et forhold. I tilfælde af konstant og fortsat harme er det bedst at tackle det og løse problemer, ”rådgiver GOPA. 

8. Du begynder at acceptere voldelig opførsel

Dette finder normalt sted på en senere del af et forhold og kan endda involvere snyderi og skylde skiftende. Dette sker efter en cyklus med lignende opførsel, som du kommer til at acceptere over tid. Ved at undergrave din værdighed og selvrespekt igen og igen, begynder din partner at slippe af med deres skyld-skiftende psykologi, selv når de ikke har været loyale over for dig. Når du mister mere og mere selvtillid med tiden, jo lettere bliver det at misbruge din mentale sundhed og ikke stå over for nogen konsekvenser for det.

Kun ved at konfrontere deres skyld skiftende adfærd kan du sikre, at dette ikke sker med dig igen. Ved at holde denne samtale væk til senere eller håber, at de vil forbedre sig med tiden, opmuntrer du kun til deres skyld-skiftende psykologi. De begynder at tro, at de kan slippe af sted med deres problematiske opførsel hver gang, og fortsætter derfor med at gentage det.

Selvfølgelig er der måder, du kan gøre tingene bedre på i dit forhold og undgå den skyld-skiftende kronik, men hvis din betydningsfulde anden simpelthen ikke er i stand til at have en fornuftig indsigt i deres fejl, og du konsekvent fortsat er målet for deres raseri, Gå væk fra dette forhold.

Skyld skift og følelsesmæssigt misbrug står tæt sammen, og en misbruger er mindre tilbøjelig til at foretage en ændring i deres opførsel. Et forhold fuldt af skyldspil er et usundt forhold, som du har brug for at komme ud af øjeblikkeligt.

Hvad er misbrug i et forhold?

15 tegn på følelsesmæssig forsømmelse i et ægteskab

Stille behandling i et forhold: Er det misbrug og hvordan man håndterer