4 faldgruber med høj konfliktkommunikation i et forhold

I denne artikel

• En forskel i mening eller personligt angreb
• Bryder den onde, usunde cyklus
• Det øger chancerne for en sammenbrud eller skilsmisse markant markant
• Det videregiver hjertesorg og dysfunktion til dine børn
• Der sker ikke noget produktivt problemløsning
• Det sætter dig op til flere fremtidige mislykkede diskussioner
• Vi ser det og føler, at det kommer vores vej

”At diskutere med dig er som at blive arresteret. Alt hvad jeg siger, kan og vil blive brugt mod mig. Det betyder ikke noget, hvad jeg siger eller gør, du er altid så negativ eller kritisk eller fordømmende eller pessimistisk!"

Har du nogensinde tænkt eller følt det sådan? Eller har din ægtefælle nogensinde klaget over dig på lignende måde? Sandhedens øjeblik: Som parterapeut, som en observatør af en andens forhold, er disse typer udsagn så vanskelige at objektivt analysere og give ordentlig feedback på.

En forskel i mening eller personligt angreb

Og det er derfor: er det virkelig afsenderen af ​​meddelelsen, der er “altid negativ, kritisk, fordømmende eller pessimistisk?"

Er modtageren blevet udsat for så mange af disse meddelelser i hans eller hendes opdragelse, at de har udviklet en følsomhed over for alt, hvad der måtte komme på tværs af som en forskel i mening eller konstruktiv kritik og ofte vil opfatte det som et personligt angreb?

Eller er det faktisk lidt af begge dele? Jeg er sikker på, at du har hørt, at vi ubevidst trækker til de typer mennesker, vi er vant til, selvom de måske ikke fører os til sunde forhold.

Bryder den onde, usunde cyklus

For eksempel, hvis vi voksede op med kritiske forældre, vil vi tvinge mod kritiske partnere. Men så opfatter vi al deres feedback som negativ og bliver virkelig oprørte, når de kritiserer os. Det kan virkelig være en ond, usund cyklus!

At forstå denne dynamik i dit forhold er ekstremt vigtigt. Du kan næsten ikke komme videre, før du begge forstår dit unikke interaktionsmønster. Og endnu vigtigere er, at du træffer en beslutning om ikke at nøjes med et højt konfliktforhold.

Her er 5 farer ved bare at acceptere masser af konflikt i dit forhold

1. Det øger chancerne for en sammenbrud eller skilsmisse markant markant

Forskningsundersøgelser og mange terapibøger har nået den samme konklusion.

Skilt eller kronisk ulykkelige par udviste mere negativ kommunikation og mere negativ følelse målt ved det daglige forhold mellem positive og negative interaktioner
med et flertal af negativ kommunikationsadfærd.

Disse fortæller hinanden, hvad de laver forkert, klager, kritiserer, beskylder, taler ned og bare generelt ikke får den anden person til at føle sig godt.

De havde meget færre positive kommunikationsadfærd, såsom komplimentering, at fortælle hinanden, hvad de gør rigtigt, enig, griner, ved hjælp af humor, smilende og bare bare at sige "tak" og "tak."

2. Det videregiver hjertesorg og dysfunktion til dine børn

Kommunikation er en meget kompleks mental, følelsesmæssig og interaktiv proces, der starter ved fødslen og fortsætter i hele vores levetid, konstant ændrer og udvikler sig med hver interaktion, der skal følges (med vores forældre, lærere, mentorer, venner, ægtefæller, vejledere, medarbejdere, og kunder).

Kommunikation er mere end bare en færdighed; Det er en multigenerational proces, der overføres fra bedsteforældre til forældre, til børn og fremtidige generationer.

Uenige par bringer deres egen multigenerational bagage, og når de interagerer, skaber de en unik, underskrift måde at engagere og kommunikere med hinanden. De genskaber ofte de samme mønstre, funktionelle og dysfunktionelle, som de var vidne til at vokse op.

Det interessante er, at de ikke genkender, hvor deres kommunikationsmåde kommer fra; De bebrejder bare let og lægger fokus på den anden: ”Min partner er så frustrerende. Jeg kan bare ikke hjælpe det, men være sarkastisk og negativ."

Dine børn vil være vidne til din modellerede kommunikationsstil, vil gentage den, ikke kun med dig (som er meget frustrerende), men også i deres egne forhold.

Se også: Hvad er en forholdskonflikt?

3. Der sker ikke noget produktivt problemløsning

Det er bare en cirkulær, energi, der dræner, en uproduktiv bunke med crap -interaktion, der får jer begge til at føle dig værre.

Modstridende par bliver ofte fanget i en cyklus af gensidig baktalelse, modstand og følelser af at blive fanget.

De fokuserer på deres forskelle i stedet for at bagatellisere dem. Mere vigtigt er det, at de betragter disse forskelle som stabile, urokkelige og kløfter i deres partner.

Disse par har en begrænset evne til at løse problemer og arbejde sammen som et team. De udtrykker normalt vrede snarere end at udtrykke følelser af sår (aggressive kommunikatorer). Eller de vil trække sig ud i stedet for at udtrykke deres skuffelse over deres partner (passive kommunikatorer).

Dette fører ofte til stærke følelsesmæssige reaktioner, der kortslutter evnen til at identificere og reagere effektivt på kilden til nød. Desuden bliver reaktionen på problemet en kilde til vanskeligheder i sig selv, hvilket fører til en ondskabsfuld cyklus af stadig mere ufleksible vanskeligheder over tid.

En af mine klienter, der var meget frustrerede over hendes ægtefælle, stillede mig dette spørgsmål en gang: ”Hvilken er værre, når din ægtefælle gør noget dumt, eller når han fungerer som en narre?”Jeg kan ikke sige, at det spørgsmål ikke havde krydset mit sind før, så jeg var lidt klar med mit eget svar. Jeg svarede: ”Ærligt talt er de begge irriterende, men jeg ser ud til at komme over den første hurtigere.

Når han er en nar, ser jeg ud til at internalisere hans budskab og hans grusomme opførsel og afspille hans gennemsnitlige svar igen og igen i mit hoved. Så generaliserer jeg dem til andre scenarier og den næste ting, jeg ved, jeg har en hel film i hovedet om, hvor meget han hader mig, og hvor meget jeg hader ham."

4. Det sætter dig op til flere fremtidige mislykkede diskussioner

Den største fare for at skabe dette mønster er, at vi i sidste ende gang på gang ikke kan huske logistikken eller detaljerne i en bestemt kamp, ​​men vi husker de magtfulde følelser af at blive såret af den anden person. Vi vil fortsætte med at samle alle disse følelser.

På et tidspunkt bliver disse følelser til forventninger. Vi forventer, at alt, hvad den anden person gør for at være sårende, frustrerende, irriterende, dumme, uansvarlige, middelværdi.

Du kan blive kreativ og udfylde emnerne, men det er bestemt negativt. Næste gang det sker, forventer vi følelsen, før vi endda behandler fakta. Vores hud gennemsøger med forventning om den negative følelse.

5. Vi ser det og føler, at det kommer vores vej

Vi lukker ned, før vi endda finder ud af, om den anden person har ret eller forkert, så der er ikke engang en chance for en ordentlig diskussion, fordi vi allerede er forbandet, før vi endda begynder at tale.

Den næste ting, vi ved, vi går og stemmer rundt i huset og er vrede på hinanden uden virkelig at vide, hvad vi er vrede over.

Der er absolut ikke noget godt ved et højt konfliktforhold (måske make-up sex, men det er ikke det, de fleste par rapporterer). Et forhold skal være en kilde til støtte, komfort, opbygge hinanden, problemløsning og mest af alt vækst. ondskabsfuld, usund cyklus

Det er måske ikke varmt og uklar hele tiden, men det skal være de fleste gange; Hvis det ikke er muligt, skal du i det mindste vælge neutral grund. Det er et godt udgangspunkt!