Råben hjælper ikke med at råbe det ud, skriv det ud

Hvert forhold har sin andel af argumenter-penge, svigerforældre, fester, koncerter, PlayStation versus X-Box (det er ikke kun en ægteskabsbuster, men en familie buster). Listen fortsætter. De fleste af os lytter faktisk aldrig til, hvad den anden person siger; Vi venter bare med at svare eller mere præcist, lad dem få et par ord om deres respons og angreb. Nogle af os lytter faktisk ikke engang til det, vi siger os selv. Hvordan forventer vi at løse noget, hvis vi kun lytter til halvdelen af ​​samtalen?

Argumenter løser sjældent noget

De resulterer i sårede følelser, harme og i en eller anden form, en person, vi elsker at blive mobbet til at blive enige om noget, de ikke ønsker eller kan lide.

Vi ved, at processen ikke fungerer, men vi har fortsat mange af de samme argumenter igen og igen eller nye argumenter i den samme gamle stil. Vi gør dette af vane. Vi gør dette, fordi det er velkendt og behageligt. Vi gør dette, fordi vi ikke kender nogen anden måde. Sådan løste vores forældre uoverensstemmelser. Sådan har vi løst uoverensstemmelser hele vores liv. For nogle af os resulterer dette i, at vi får vores vej det meste af tiden og for de andre, det resulterer i frustration og smerte eller en vilje til at vinde det næste argument til enhver pris, selvom det bare handler om, hvilket show vi ser live og Hvilket show ser på DVR senere.

At argumentere og råbe resulterer normalt i at forstyrre husstandene og muligvis naboerne. Argumenter, det meste af tiden, er, når vi lader vores indre barn ud for at "lege". Som Dave Ramsey siger: ”Børn gør det, der føles godt. Voksne udtænker en plan og holder sig til den.”Måske er det på tide, at vi handler som voksne, når vi har uoverensstemmelser.

Nogle mennesker prøver at have diskussioner. Dette er bedre. Hvis alle involverede parter følger reglerne, der normalt undervises i ægteskabelig rådgivning, betyder det, at den ene person taler, mens den anden faktisk lytter og opsummerer, hvad de har hørt fra tid til anden. Ingen af ​​parterne prøver at forudse, hvad den anden vil sige, eller hvordan de vil reagere. Vi deltager ikke i at fremsætte grundløse beskyldninger, og vi går på kompromis. Problemet med dette er, at jo mere personligt investeret i et spørgsmål, vi er, jo hurtigere diskussioner degenererer til argumenter.

Så hvordan kan du diskutere omstridte emner og stadig komme et sted?

Du skriver det ud. Jeg bruger denne personligt såvel som med mine klienter. Denne plan har hidtil 100% succesrate, hver gang den bruges. Ganske vist gør de fleste klienter det en eller to gange og vender derefter tilbage til gamle vaner. Jeg havde et par, der administrerede det en gang om ugen. Vil gætte, hvilket par der gjorde flest fremskridt?

Ideen bag at skrive det ud er mangesidet. Det første væsen, du tænker over, hvad du vil sige. Når du skriver ting ned, bliver du både kortfattet og præcis. Tvetydighed har en tendens til at gå væk, og du er opmærksom på det, du siger. Den næste idé er, at for at svare skal du læse, hvad der siges af den anden person eller personer. En anden stor ting ved dette er, at ansvarlighed er indbygget i. Dine ord og din håndskrift er der for alle at se. Ikke mere "Det sagde jeg ikke" eller "Jeg kan ikke huske at have sagt det.”Og selvfølgelig, ved at skrive det ud, giver dette dig tid til at procesre følelsesmæssige reaktioner og generelt være mere rationel. Det er forbløffende, hvordan forskellige ting ser ud, når vi ser dem skriftligt, og det er forbløffende, hvor omhyggelige vi er over, hvad vi er enige om eller lover, når vi skriver det ned.

Der er nogle enkle regler for denne proces

1. Brug en spiral notesbog eller papirpude

På denne måde forbliver diskussionerne i orden og sammen. Om nødvendigt kan tekst eller e -mail gøres, hvis du er fra hinanden, når disse diskussioner skal ske, men pen og papir er bedst.

2. Distraktioner minimeres

Mobiltelefoner er slukket eller tavet og lægger væk. Børn har næsten altid brug for noget, men de skal få besked om at prøve ikke at afbryde om muligt. Afhængig af alder og behov hos de involverede børn kan du bestemme, hvornår du skal planlægge en diskussion. Bare fordi din yngste er 15, betyder det ikke, at du vil have en vellykket diskussion, når som helst du prøver. Hvis han har maveinfluenza og sprøjter som en brandhane fra begge ender, er det en "all-hands-on-deck" -situation, og en diskussion vil ikke ske den aften mest sandsynligt. Vælg dine øjeblikke.

3. Mærk hver diskussion og hold dig til emnet

Hvis vi har en diskussion om budgettet, er kommentarer om, at gryden stegt er tørretumbler end Sahara, eller hvor kontrol og/eller forstyrrelse af din ægtefælles mor er, har ingen betydning for diskussionen og hører ikke til (de gode spiser bøger af Alton Brown kan hjælpe med de førstnævnte og grænser af drs. Cloud og Townsend kan hjælpe med sidstnævnte), uanset hvor sandt de måtte være. Desuden hører diskussioner om, hvorvidt dit barn går på seniorrejse til Cancun, ikke her i en budgetdiskussion. Hvad der hører hjemme i en budgetdiskussion er, om du har råd til at sende barnet eller ej. En ny diskussion kan fås om, hvorvidt de går eller ej, kan startes, når du er færdig med budgetdiskussionen og afgør, om du har råd til at sende dem.

4. Hver person bruger en anden farveblæk

Jeg ved, at nogle af jer tænker, ”Det er latterligt.”Erfaringen har lært mig, at dette er vigtigt. A) Det giver dig mulighed for at søge en persons kommentarer til noget ret hurtigt og b) Disse diskussioner kan stadig blive temmelig livlige, og du ville blive forbløffet over, hvor lignende din håndskrift kan se ud, når du er så ... animeret.

5. Diskussioner skal ikke gå længere end en time

Medmindre der skal træffes en beslutning den aften, tapper du diskussionen og henter den på et andet tidspunkt. Du prøver ikke at tale med din ægtefælle om spørgsmålet uden for den skriftlige diskussion.

6. Pauser kan kaldes

Nogle gange bliver du for følelsesmæssigt involveret og har brug for et minut eller to til at køle af. Så du tager et badeværelsespause. Få en drink. Sørg for, at børnene er, hvor de skal være, et cetera. Måske har nogen brug for at undersøge for at bringe tilbage til diskussionen. Pauser skal ikke være mere end 10 til 15 minutter. Og nej det tæller ikke med timen.

7. Planlæg forud

Hvis du ved, at en budgetknas kommer, er tiden til at tale om det og planlægge for det er godt før hånden, ikke når regninger begynder at forfalle. Familieture er bedst planlagt mindst 2 måneder før hånden. Børn, der drejer 16 og køreskole, biler og bilforsikring er ikke uventede begivenheder, men de fleste familier behandler dem som om de er. Vær så proaktiv som muligt i din planlægning for diskussioner.

8. Pengekampe er farlige for forhold

Afhængig af de undersøgelser, du læser, er penge og penge kampe den nummer et eller nummer to grund, der er citeret for skilsmisse. Udvikling af et budget (pengestrømsplan eller forbrugsplan er ofte mere acceptable betingelser for budgettet) kan reducere eller endda fjerne disse kampe. Et budget er ikke til at kontrollere en anden med penge. Et budget er, hvordan folk bestemmer at bruge deres penge. Når du er enig om mål, hvordan man flytter penge gennem budgettet bliver mere akademisk end følelsesladet.

Der kan være andre regler, du skal medtage. Andre regler, der er foretaget for specifikke par eller familier, har inkluderet: Kreativ tænkning og problemløsning må prøves, ikke at gentage den samme ting igen og igen, og alle skal være åbne for at prøve at gøre tingene på en anden måde. At være fleksibel og åben for kompromis er altid en god, når man prøver at løse en situation med succes. Den nye løsning fungerer muligvis ikke perfekt og vil sandsynligvis kræve lidt finjustering. Vi giver ikke bare op på den nye måde og vender tilbage til den gamle måde, som heller ikke fungerede, men er bare mere behagelig.

Husk, at situationer er flydende. Dine børn kan være 4 og 6 nu, men om få år vil de være i stand til at hjælpe med et væld af pligter. Begynd at lære dem om sortering af vaskeri nu. Der er en tidsbesparelse. Når de bliver ældre, vil de forstå mere og mere om vaskeri og til sidst være i stand til at gøre deres egne. Samme med husrengøring. Havearbejde. Vaske op. Madlavning. Nogensinde se MasterChef junior? Min næste artikel handler om vigtigheden af, at børn bidrager til husstanden med pligter og ... ikke betales for det.