Hvorfor beskyldning af din partner ikke hjælper

I parterapi beder jeg klienter om at bevæge mig frem og tilbage mellem at ville ændre deres partner og ønsker at ændre sig selv. Det er så let og så naturligt at se alt, hvad din partner mangler, og at føle, at problemerne i forholdet er deres skyld. Hvis han bare kunne stoppe med at lukke mig ud, Jeg ville være glad, en person siger, eller Jeg har bare brug for hende til at holde op med at råbe, og vi har det godt.

Selvfølgelig er det godt at identificere og bede om, hvad du har brug for. Men det er kun den ene side af ligningen-og det er ikke engang den nyttige side. Det mere nyttige trin er at se på dig selv for at se, hvad du kan løse. Hvis du enten kan ændre:

• De fejl, du bringer ind i forholdet eller
• Din reaktion på din partners fejl, det er her du har en opskrift på reel vækst og en chance for at være lykkeligere i dit partnerskab.

Det er ikke en person, der skaber problemer i et forhold

Det er sandheden. (Nå, okay, lejlighedsvis er der en frygtelig partner, men den etiket er forbeholdt misbrugere.) Problemet er mere normalt dynamikken mellem to personer, hvad ekspert Susan Johnson kalder "dansen" i sine vidunderlige bøger. Selve ordet fremkalder billedet af to personer, der bevæger sig frem og tilbage, fører og følger, påvirker og støtter hinanden. Der er ingen individ i en Pas de Deux.

Det lyder modintuitivt-hvis jeg ændrer mig, vil jeg kunne godt lide ham. Men det er også en kilde til magt. At sidde rundt og kæmpe for at "fikse" en anden sjældent fungerer. Det er frustrerende, får dig ofte til at føle dig som om du ikke bliver hørt eller forstået, og får din partner til at føle sig kritiseret. Hvis du i stedet lægger energi på at forstå, hvorfor du ikke kan lide det, du ikke kan lide ved ham eller hende, og hvad du gør, der forværrer dynamikken, har du en meget stærkere chance for at gøre en forskel.

Lad os se på begge trin i denne proces

Det er vigtigt at genkende, hvad du gør for at skabe konflikt

Nogle gange ser en partner meget mere ud over. Måske snydt hun, eller han raser. Selv i disse tilfælde, måske især i disse tilfælde, vender jeg rampelyset lige til den anden partner, den der ofte ser mere passiv ud. Passivitet går under radaren, fordi den er stille og rolig, men det betyder ikke, at det ikke er magtfuldt og skadeligt. Nogle almindelige måder at være passive på inkluderer lukning og nægter at engagere sig, nægte intimitet, lukke din partner følelsesmæssigt, handle martyreret eller stole for meget på andre uden for forholdet. Enhver af disse oprørske handlinger skubber den anden til at handle højere, og vredere eller til at lukke ned som svar.

Hvad gør du for at bidrage til problemerne i dit forhold?

I mit synspunkt forholder de sig ofte til det, du lærte i barndommen, enten om hvordan ægteskaber fungerer eller hvordan du "skal" kommunikere med andre (ved at prøve at være perfekt, ved at glæde andre til din egen skade, ved mobning osv.). I individuel eller parterapi kan du undersøge, hvordan din fortid påvirker din nutid og tilbyder dette som en gave til dit nuværende forhold og din generelle lykke.

Det andet stykke ligger i at forstå, hvordan du bliver udløst af din partners måder at kommunikere på, og hvordan du kan ændre, hvordan du reagerer. Nogle gange bare at tage en "time out" og blive rolig, før du diskuterer ting, kan forårsage en enorm forbedring ved at reducere dramaet. John Gottman har studeret dybtgående, hvordan vores nervesystem straks bliver vekket, når vi føler os angrebet eller vred, og hvordan dette katapulterer den vrede partner til et frygtrespons. Så snart vi bliver gale, bliver vores puls hurtigere, blodet skynder sig væk fra hjernen, og vi er ikke længere engagerede og lytter. Det er bedre på det tidspunkt at gå væk og slappe af, inden diskussionen genoptages.

Det kræver dybere udforskning at forstå, hvad der irriterer dig så meget

Måske når hun bliver klynket, minder det dig om din mors krav om din opmærksomhed. Eller når han bruger for mange penge på en aften, får det dig til at føle, at dine behov og interesser ikke betyder noget. Når du har fundet ud af, hvad du nøjagtigt reagerer på, kan du tage skridt til at erkende, at du måske overreagerer eller glemmer at bede om, hvad du virkelig ønsker-normalt respekterer eller elsker. Så kan du stoppe dynamikken i dens spor og vende samtalen tilbage til en produktiv.

Mens du at vide, hvad du vil have fra din partner, er det vigtigt, vil det at se på dig selv som den vigtigste arkitekt for forandring for dit forhold gøre dig lykkeligere og mere tilfreds i det lange løb. Uanset om det er på egen hånd eller ved hjælp af en terapeut, er det en vigtig måde at føle sig mere magtfuld på.