10 misforståelser om forhold

Blueprint, som vi bruger til at navigere i vores forhold, består af det, vi lærte af vores forældre, medierne, hvad folk vælger at vise os på sociale netværkswebsteder og vores tidligere oplevelser. Disse kilder bygger vores teori om, hvordan et "godt" forhold ser ud, det guider vores handlinger og etablerer et sæt forventninger fra vores partner og vores forhold. Nogle gange synes vi, at mange af disse ting er normale, hvilket gør det vanskeligt at komme ud af et usundt forholdsmønster.

Jeg er kommet med en liste over ti almindelige overbevisninger, der vil have dit forhold i knob; Men rolig, jeg slipper et par perler for at løsne den knude!

1. Kamp er et tegn

Jeg fortæller mine par i min private praksis hele tiden, at kæmpe er okay, men det er sådan, du kæmper. Tro det eller ej, der er en sund måde at kæmpe på ved at holde samtalen ærlig og ikke verbalt angribe hinanden. Husk, at du ikke kan tage ord tilbage, eller hvordan du fik nogen til at føle. Dette vil skabe et spørgsmål om tillid i fremtiden, og begge partnere vil sætte vægge op, når de forsvarer sig mod hinanden. Husk, at I to er på det samme hold. Betjen fra perspektivet af "vi-ness" ikke "me-ness". Forholdsguru, dr. John Gottmans forskning har vist, at en simpel pause på 20 minutter under en konflikt kan hjælpe dig med at slappe af. Fokuser din energi igen ved at gøre noget afslappende som at tage en tur.

2. Hvis du skal arbejde hårdt, suger dit forhold

Det er umuligt at tage hårdt arbejde ud af forhold. Hvis du ikke arbejder på effektiv kommunikation, er det kun et spørgsmål om tid, at forholdet forværres. Alle glade forhold kræver arbejde.

3. Det er vigtigt at tale med venner eller familie om dit forhold

Når du klager til en ekstern fest om dit forhold, skaber det et helt nyt sæt problemer. Tænk på virkningen af ​​det, du fortæller dem - især hvis det, du fortæller, kun er syg at få validering eller føle dig godt til dig selv. Dine venner eller familie vil ikke støtte dit forhold. Værre er det, det kunne endda føre til snyd.

4. Vælg altid dine slag

Du skal føle dig følelsesmæssigt sikker på at udtrykke, hvordan du har det med noget og ikke behøver at vælge og vælge hvornår man skal sige hvad. Hvis der er noget, der skete, der fik dig til at føle dig [udfyld det tomme], så udtryk det. Hvis din partner føler, at deres følelser ikke betyder noget, vil de mindre sandsynligt være motiverede til at åbne op eller høre din side af historien. Magien sker, når begge partnere føler sig forstået af hinanden, at de kan begynde at arbejde sammen for at finde fælles grund. Husk: I enhver uenighed er der altid to synspunkter, og de er begge gyldige. Ignorere fakta og fokusere i stedet på at forstå den måde, din partner føler på.

5. Blive gift eller få en baby

Det vil få problemerne i dit forhold til at forsvinde. Denne får mig til at grine og kramme hver gang jeg hører det. Ligesom at bygge et hus, skal dit fundament være solidt, før du kan begynde at tænke over, hvilken farve du skal male væggene. Grundlæggende elementer i et forhold består af ting som tillid, respekt og i hvilken grad du føler, at din partner er i stand til at imødekomme dine behov. Hvis disse elementer er rystende, skal du tro mig, intet bryllup eller barn kan løse det. Ofte gange, perioder med overgang (i.e. En fødsel af et barn eller et nyt job) gør dit forhold mere sårbart.

6. Du skal ændre dig for din partner, hvis du elsker dem

Forstå, at når vi går ind i et forhold, er det en "køb som den er" -politik. Du får det, du ser. Sæt ikke på at ændre nogen. Du skal kun have, at din partner skal ændre sig for det gode, som i, opfordre dem, til at nå deres mål i livet eller vedtage en sundere livsstil. Dit forhold skal være en kilde til motivation for at blive et bedre individ. Det er uretfærdigt og urealistisk at tvinge din partner til at ændre.

7. Hvis du mister gnisten, er forholdet forbi

Selvom sex og romantik er vigtige i et forhold, er det ebbs og flyder. Livet sker, vi er måske trætte den aften, stresset fra arbejde eller ikke føler sig for varmt, hvilket helt sikkert kan mindske din libido. Begge partnere vil ikke altid være på et jævnet spillefelt, når det kommer til dette. Tror ikke, det er noget galt med dig, fordi din partner ikke var i humør. I disse tider skal du ikke prøve at overtale din partner til at være intim og ikke skamme dem, i stedet forstå, hvad der foregår, og prøv at afhjælpe problemet og være tålmodig med hinanden. Når det er sagt, skal du forstå, at dette sker, men lad ikke dit forhold lide af vores daglige livstressorer.

8. De er måske ikke den, hvis de ikke forstår

Hvis din partner ikke ved nøjagtigt, hvad du vil, eller hvordan du har det, er de ikke den rigtige. Ingen er en sindlæser. Tal! Det er dit ansvar at udtrykke dine behov for din partner, så de har mulighed for at opfylde dem. Den fejl, de fleste mennesker begår, udtrykker, hvordan de vil føle sig.: ”Jeg vil have dig til at få mig til at føle mig ønsket.”Denne erklæring kan åbne en dåse orme. I stedet skal du være så specifik som muligt ved at sige, "Jeg har brug for romantiske dato -nætter hver weekend, din udelte opmærksomhed i løbet af vores dateaftener, og overraske mig med blomster et par gange ud året". Dette giver din partner retning og efterlader ikke plads til misforståelse af dine behov.

9. "Hvis det skal være så vil det blive"

Eller "Hvis en person forbliver gennem B.s. Det betyder, at de elsker dig ”. Lad os være ærlige, kærlighed er ikke nok til at opretholde et sundt, opfyldt forhold. Forhold tager arbejde (har jeg sagt det nok?) og investering. Hvis begge partnere ikke er klar eller villige til hvad der er foran, kan det være et godt tidspunkt at revurdere din rolle i forholdet. I de fleste forhold, især efter at en baby ankommer, fokuserer partners tab i at kaste hinanden op, og de holder op med at gøre tid til god sex, intimitet, sjov og eventyr en prioritet. Hvis du ikke er omhyggelig, har forhold en tendens til at blive uendelige honning-do-lister og samtaler er begrænset til husholdningsansvar eller børneelateret. Jeg opfordrer mine par til at få tid til sig selv og hinanden og ikke miste fokus på dette.

10. Hvis du har brug for parterapi, er det for sent at redde dit forhold

Der er en 40-50% skilsmisse i USA. Det gennemsnitlige par venter 6 år, før de søger terapi for deres ægteskabelige problemer. For at gøre tingene værre, gør halvdelen af ​​alle ægteskaber, der slutter det i de første 7 år. Mange mennesker har holdningen ”Hvis det ikke er knust, skal du ikke ordne det. Og hvis det er knust, skal du ikke tale med en krympning, fordi jeg ikke er skør.”Parterapi er meget effektiv, og tidlig indgriben er bedst (og du vil ikke være en del af de 50% af mennesker, der bliver skilt i år).

Hvert forhold er unikt og har sine egne kampe, udfordringer og succeser. I min terapipraksis hjælper jeg klienter med at forstå, at det er kontraproduktivt at sammenligne deres forhold med, hvad de tror, ​​andre forhold er, jeg.e. Fordi du ikke rigtig ved, hvad der foregår bag lukkede døre. Hvad der fungerer for et forhold, fungerer muligvis ikke for et andet. Fokuser på dit partnerskab og identificer udfordringerne og styrkerne, og kom derefter på arbejde med at skabe et sundt fundament.