Kommunikationsværktøjskassen til dit ægteskab

Jane og Carl har det samme gamle argument om retterne. Jane siger til Carl, ”Du er bare så upålidelig- du sagde i går aftes, at du ville gøre opvaskene i morges, men her er det klokken 2, og de sidder stadig i vasken!”Svarer Carl ved at sige 'Jeg kommer lige på det?'Eller' jeg er ked af det, jeg blev lige så travlt, jeg har glemt helt '? Nej, han siger ”Hvordan kan du kalde mig upålidelig?! Jeg er den, der får regningerne ud til tiden! Du er den, der altid glemmer at tage genbrug!”Dette fortsætter derefter til en eskalering af alle deres gamle klager, der trækkes ud af den” gunny sæk ”, som de hver især bærer rundt.

Hvad er problemet med dette pars interaktion her?

Når Jane starter med en "du" -erklæring, der kaster en nedslående skygge på Carls karakter (at være "upålidelig"), føler han sig tvunget til at forsvare sig selv. Han føler, at hans integritet bliver angrebet. Han kan føle sig såret, han kan skamme sig, men hans øjeblikkelige reaktion er vrede. Han forsvarer sig selv og reagerer hurtigt hurtigt med sin "du" -erklæring og kritiserer Jane tilbage. Han tilføjer ordet "altid" til sit angreb, der er bundet til at gøre Jane mere defensiv, da hun ved, at der bestemt er tidspunkter, hvor hun ikke glemmer. De er på vej til løbene med den grundlæggende tilgang til "Jeg vil hellere have ret end lykkeligt" og angreb/forsvarer mønsteret.

Hvis Carl og Jane går til terapi og får nogle kommunikationsværktøjer, er det sådan, den samme samtale kan gå:

Jane siger ”Carl, når du siger, at du gør opvasken om morgenen, og så er de stadig i vasken klokken 2, jeg føler mig virkelig skuffet. Det betyder for mig, at jeg ikke kan være sikker på, at du virkelig mener, hvad du siger."

Carl siger så ”Jeg får det, at du er skuffet, og jeg er sikker på, frustreret over mig over dette. Jeg fik så travlt med at gøre regningerne i går aftes, at jeg bare helt glemte. Jeg kan ikke lave opvasken lige nu, fordi jeg er nødt til at få min bil til mekanikken, men jeg gør dem, så snart jeg kommer tilbage, ok? Jeg lover".

Jane føler sig hørt og siger simpelthen, ”OK, tak, og jeg forstår og værdsætter, at du gør regningerne. Jeg ved, det er tidskrævende ”.

Fjernelse af den angribende eller kritik af kommunikationsmetoden

Hvad der skete her er at angribe eller kritisere den andres karakter er væk, så forsvarsevnen og vrede er væk. Ingen bruger ordet "altid" eller "aldrig" (som begge vil udløse forsvarsevne), og der er et ekstra element af påskønnelse. Jane bruger en måde at kommunikere på sin klage i form af ”Når du gør X, føler jeg y. Hvad det betyder for mig er____."

Dette kan være en nyttig struktur til at angive din klage.

Parforskeren, John Gottman, har skrevet om nødvendigheden af, at par er i stand til at angive deres klager (som er uundgåelige) for hinanden. Men når det i stedet er kritik, kan det have en meget negativ effekt på forholdet. Han skriver også om den store betydning af at udtrykke positivitet og påskønnelse. Faktisk siger han for enhver negativ interaktion, et par har brug for 5 positive for at holde forholdet i en god tilstand. (Se hans bog, Hvorfor ægteskaber lykkes eller mislykkes, 1995, Simon og Schuster)

Lytter feedback

Laurie og Miles har haft mange års krangling, tale om hinanden, skynder sig at gøre deres pointe, sjældent føles hørt af den anden. Når de går til ægteskabsrådgivning, begynder de at lære evnen til at "lytter feedback". Hvad det betyder er, at når Miles siger noget, fortæller Laurie ham, hvad hun hører og forstår, hvad han har sagt. Så spørger hun ham: ”Er det rigtigt?”Han lader hende vide, om han føler sig hørt eller korrigerer, hvad hun har misforstået eller savnet. Han gør det samme for hende. Først føltes det så akavet for dem, at de troede, de ikke kunne gøre det. Men deres terapeut gav dem hjemmearbejde til at øve på en struktureret måde, først i kun 3 minutter hver, derefter 5, derefter 10. Med praksis var de i stand til at blive komfortable med processen, finde deres egen stil med den og føle fordelene.
Dette er nogle grundlæggende kommunikationsværktøjer, som du opfordres til at lege med og se, om de også hjælper dig. Det kræver praksis og tålmodighed, men mange par synes det er nyttigt i deres forhold. Prøv det og se, om det fungerer for dig!