Forståelse af dysfunktion i et kærlighedsforhold

I denne artikel

• Hvem har skylden for dysfunktion i et kærlighedsforhold?
• Vi elsker at finde syndebukk til at fastlægge al skylden
• Det er lettere at være et offer end at acceptere din egen dysfunktion
• Forstå, at du begge har lige roller i dysfunktionen

Dysfunktion i et kærlighedsforhold? Hvem har virkelig skylden? Det sker hele tiden, som en sag, dysfunktion i kærlighedsforhold er så almindeligt, at vi stadig har en høj skilsmissesats i Amerika. Dysfunktionen begynder åbenbart langt før skilsmissesagen.

Hvem har skylden for dysfunktion i et kærlighedsforhold?

Her taler vi om dysfunktion i kærlighedsforhold og det ansvar, der kommer, når vi prøver at ændre vores nuværende og tidligere mønstre af kærlighed. Forhold er svære. Uanset hvad du læser om i populære magasiner, positive tænkningsbøger. Forhold er hårdt arbejde. I det mindste hvis du vil have en god. Ligesom at have en stor krop er virkelig hårdt arbejde.

Så hvis du er i et vanskeligt forhold, hvem har skylden for dysfunktionen i dit kærlighedsliv? For omkring fire år siden kom et par ind på mit kontor, fordi de var på randen af ​​skilsmisse. Kona var en følelsesladet spender, der førte dem til økonomisk ruin, og manden drak for meget i weekenderne til sin smag.

Vi elsker at finde syndebukk til at fastlægge al skylden

Så de kom ind og prøvede at finde ud af, hvem der var skylden for forholdet. Det er selvfølgelig, hvad vi elsker at gøre. Find syndebukken. Og efter fire uger med at arbejde sammen, kom jeg til dem med den konklusion, der er den samme konklusion, som jeg kommer med til hvert par, der kæmper med deres kærlighedsliv. Ingen af ​​jer er offeret, og ingen af ​​jer er den vigtigste kilde til problemet.

De så på mig, som om jeg havde 17.000 hoveder."Hvad mener du med det?”Sagde kona. ”Mine udgifter er ikke i nærheden af ​​så ødelæggende for vores forhold som hans weekend -drikke.”Det svar var ikke en overraskelse, men hvad jeg sagde tilbage overraskede helvede ud af dem begge.

”Hør, I har været sammen i 15 år, og i 10 af disse 15 år har du været i fuldstændig uorden. Stoler ikke på hinanden. Fyldt med harme. Du har en måned eller to eller tre måneder, da du fortalte mig, hvor tingene var gode, men der er 12 måneder om året, hvilket betyder, at de næste ni måneder suges. Nu er det dine ord, ikke mine. Så virkeligheden er, at for jer begge at forblive sammen for denne længe i et dysfunktionelt forhold, siger, at du begge har 50% ansvar for den dysfunktion, du i øjeblikket føler, og har følt sig i fortiden."

Det er lettere at være et offer end at acceptere din egen dysfunktion

Hvis to mennesker, der kæmper forelsket, fortsætter med at blive uden at nå ud til intens, langsigtet rådgivningshjælp, er de begge lige defekte inden for forholdet. Nu er dette gode nyheder, fordi du ikke kan pege din finger og bebrejde alkoholikeren, når du har aktiveret dem ved at blive i forholdet i 15 år. Og ligesom kan du ikke bebrejde den følelsesmæssige spender, der dræner dine bankkonti, fordi du blev hos dem i årevis på årevis, da de har handlet i deres egen personlige afhængighed.

Det tog bogstaveligt talt dette par, da jeg begyndte at arbejde med dem en på en, yderligere fire uger før de kunne forstå, hvad jeg sagde. Og grunden til det? Det er så meget lettere at være et offer, at projicere, at problemet i forholdet er partneren, og ikke os selv.

Forstå, at du begge har lige roller i dysfunktionen

Men lad mig gentage dette, fordi det er vigtigt for alle at virkelig tage ind og absorbere. Hvis du er i et langsigtet forhold, der ikke er sundt, har du begge lige roller i dysfunktionen, ingen er værre end den anden.

Du har måske en alkoholiker, der er sammen med en kodependent, der er bange for at rocke båden og sætte alvorlige grænser og konsekvenser.

Du har måske den følelsesmæssige spender, der er med en kodependent, i samme situation, bange for at rocke båden og afslutte sindssyge. Og da jeg fortsatte med at arbejde med parret ovenfor, lavede de en dramatisk vending. Det endte med at tage ca. 12 måneders arbejde, men de var i stand til at droppe deres vrede, harme, offer og skyld, acceptere deres egen dysfunktion i kærlighedsforhold. Det var værd at arbejde, det var værd at gøre det, og du kan have det samme.

Endelig Take Away

Når du først har sat tilstrækkelig tid med en rådgiver, kan du også komme til den konklusion, at forholdet havde en udløbsdato, som du begge ignorerede, og at du skulle have afsluttet det for mange år siden, og du træffer beslutningen nu om at flytte respektfuldt væk, forhåbentlig lærer af denne oplevelse, så du ikke gentager den igen. Uanset hvad vinder I begge forelsket.