Toksisk kommunikationsstil versus sund kommunikationsstil

Du gør dig klar til runde 3, og du er udmattet. Du og din partner har kæmpet for denne kamp for, hvad der ser ud som for evigt, og det ser ud til, at du vil gå afstanden. Hver runde, der kommer, og pas er ikke-produktive, men eskalerer med hvert minut. Du kommer til et punkt, hvor der ikke ser ud til at være nogen løsning. Og så spørger du dig selv, ”Virker dette?”Du spiller forholdet i dit hoved og begynder at undre sig over, om det nogensinde vil blive bedre.

Kommunikation mellem partnere kan være en delikat dans. Unisont kan interaktionen se yndefuld og harmonisk ud. Men med et skridt ud af synkronisering kan et par finde sig selv kæmpe for at komme tilbage på deres fødder og ind i rytme. Så hvad sker der, når en partner danser valsen, og den anden danser tangoen? Det bliver et rod af et show og kan lade tilskuere føle sig utilpas og akavet. Og danserne kan føle sig frustrerede og udmattede.

Følelsesmæssige og kognitive kommunikatorer

Folk kommunikerer på forskellige måder. Overvej ideen om følelsesmæssige og kognitive kommunikatorer. Følelsesmæssige kommunikatorer udtrykker sig baseret på deres følelser, deres fortolkninger og deres "hjerte". De kan muligvis vise deres følelser verbalt såvel som ikke -verbalt, der viser adfærd som gråd, griner og i nogle tilfælde råber (for at nævne nogle få). Fokus kan være på reaktioner snarere end selve situationen. Kognitive kommunikatorer udtrykker sig baseret på kendsgerning, begrundelse og logik. I stedet for at fokusere på, hvordan situationen påvirker dem, vil kognitive kommunikatorer rette deres opmærksomhed på løsninger og principper. De kan vise deres meninger og indsigt verbalt, men kan udvise ikke -verbal kommunikation, når de udtrykker deres forvirring og frustration.

Lad os se på følgende scenarie: Forældre til en teenager er uenig om, hvordan man disciplinerer ham for at komme hjem 15 minutter efter udgangsforbud. Moren, der tror på vigtigheden af ​​at opretholde ensartede grænser, forsøger at jorden deres søn i hele weekenden. Faderen, der tror på at forstå hver situation uafhængigt af at identificere mulige undtagelser, antyder, at de giver ham en advarsel og fjerner hans mobiltelefon i en nat. Moren bliver synligt oprørt, beskylder sin mand for aldrig at støtte hende og undervurdere sine forældreinstinkter. Faderen, der optrådte forvirret, forklarer, at Sønnen havde en gyldig grund til at være sent i dag og havde et godt spor, der løb med hurtighed indtil denne aften. De argumenterer, og interaktionen eskalerer. Moren, der nu græder, løsner sig fra samtalen og går til sit værelse, lukker og låser døren bag hende. Faderen, der opfatter sin kones opførsel som tegn på at have brug for plads, skulder på skulderen og begynder at se sit tv -show. De går i seng uden løsning og meget frustrerede. Kommunikationen er brudt ned.

(Bemærk, at følgende ansvarsfraskrivelse: På ingen måde er dette en generalisering, at kvinder er mere tilbøjelige til at være den følelsesmæssige kommunikator, og mænd er mere tilbøjelige til at være kognitive kommunikatorer. Kommunikationsstilarter adskiller sig fra person til person, uanset køn. Desuden anbefales det stærkt, at disciplinering af et barn er mest effektivt, når det er gjort i samarbejde og er aftalt af plejepersonerne).

I denne situation, selvom der er en udfældende begivenhed, er der to forskellige og separate samtaler, der forekommer. Moren går i dette tilfælde til validering og solidaritet. Hendes fokus er på at udtrykke hendes følelser af at være uhørt. Fader. Waltz. Tangoen. Alt sammen i en forvirrende, offbeat, unsynkroniseret og frustrerende fiasko.

Elsker sprog

Gary Chapman identificerede 5 kærlighedssprog, der kan påvirke enkeltpersoners forhold: bekræftelsesord, servicehandlinger, modtagelse af gaver, kvalitetstid og fysisk berøring. Disse sprog er forskellige blandt individer, og det beskriver, hvordan de udtrykker kærlighed og forventer kærlighed fra andre. Ligesom følelsesmæssige og kognitive kommunikatorer kan partnere også variere i deres kærlighedssprog, hvilket kan påvirke deres kommunikation og deres forhold. Bekræftelsesord henviser til at bruge ord om kærlighed og intimitet. Servicehandlinger henviser til adfærd, som den enkelte kan gøre for at illustrere hans eller hendes pleje og kærlighed. Modtagelse af gaver understreger ikke materialisme, men fokuserer på den tankevækkelse, der indebærer i at levere og modtage tokens af kærlighed. Kvalitetstid kan omfatte uafbrudt tid sammen for at forbinde hinanden. Fysisk berøring henviser til de adfærdsmæssige bevægelser, der afspejler intimitet og lidenskab.

Kærlighedssprog i et forhold kan også variere, hvilket kan påvirke sandsynligheden for kommunikationsopdeling. For eksempel kan en partner definere kærlighed med kærlighedsord og forventer derfor sådanne udtryk fra deres elskede. Deres elskede kan på den anden side bruge tjenestehandlinger som et symbol på hans eller hendes engagement og kærlighed. Førstnævnte fortolker muligvis ikke hans eller hendes partners initiativ til at rense sin bil eller folde vaskeriet som et tegn på kærlighed og kan føles fjernt og kærligt. Hans eller hendes partner kan derefter føle sig undervurderet eller minimeret, fordi handlingerne bliver ikke anerkendt eller valideret. Tilsvarende i eksemplet, der blev leveret tidligere om de forældre, der prøver at disciplinere deres barn, kan moren føle sig ugyldigt, fordi hendes partner er begyndt at se hans sportsspil; Imidlertid er hans intentioner kommet fra et godt sted, da han fortolker hendes opførsel som en anmodning om privatliv og rum.

Betyder det, at et par med forskellige kommunikationsstilarter er bestemt til at mislykkes? Absolut ikke. I henhold til den kloge sindsteori er det bedste perspektiv et, der kombinerer følelser og logik, når alt kommer til alt. Så hvordan kan alt dette arbejde? At prøve følgende trin kan være nyttige:

1. Accepter, at du har forskellige kommunikationsstile.

Noget så simpelt som anerkendelse kan føre til mere realistiske forventninger til hinanden. Accept indebærer også at erkende, at du ikke kan ændre en andens adfærd og tankegang. Kommunikationsfordeling kan begynde, når den ene prøver at få den anden til at forstå deres følelser, mens den anden kæmper for at bevise logikken i hans eller hendes løsninger.

2. Validering indebærer ikke forståelse.

"Jeg får ud af, at du er vred" svarer ikke til "dig bør Vær vred ”eller” Jeg får hvorfor du er vred". Validering betyder simpelthen, at du genkender det punkt, din partner prøver at gøre. Du er måske ikke enig. Du synes måske, at det er latterligt eller irrelevant. Men du anerkender, at du lytter.

3. Tag dig tid til at tackle begge Stilarter.

Brug lidt tid på at tale om de følelser, der er blevet udtrykt, og giver derefter tid til at tackle den ræsonnement, der også blev identificeret. Ved at gøre dette øger du sandsynligheden for opløsning og samarbejde. Du er retfærdig over for hinanden. Du bliver en samlet front igen. De ubesejrede tag -teammestre. Uanset hvad du vil kalde jer selv.

4. Nogle gange er det budskabet og ikke leveringen.

Til tider kan det være lettere for os at fokusere på adfærd snarere end på budskabet eller intentionen. Vi kan fortolke interaktioner baseret på vores egen tro og værdier snarere end at lede efter alternative forklaringer, der fokuserer på vores partners tro. At minde os selv om, at handlingerne eller adfærd hos vores partnere sandsynligvis ikke er beregnet til at fremkalde ondskab eller smerter, kan være vanskelige at gøre, at vores følelser øges. Men det kan være nyttigt at fjerne vejspærringer til kommunikation, der kan undgås.

5. Vis taknemmelighed.

Tag dig tid til at vise taknemmelighed til hinanden for at overveje en tanke eller en følelse af mønster uden for din komfortzone. Sig "Tak" for at lytte.

At have forskellige kommunikationsstilarter kan både adskille og styrke dit forhold. Du kan selvdestruct eller komplementere hinanden. Det er ikke håbløst eller bestemt til at være en fiasko. At være i et forhold, mens den er spændende og lidenskabelig, kræver også, at hver person udøver et sårbarhedsniveau, der kan være ubehageligt. Vi ønsker ikke at komme til skade, men vi lader os undertiden åbne for dette. Det er her tillid kommer ind og er bygget på. Selvom vi er i et partnerskab med en anden, er vi stadig individer, der har udviklet vores kommunikationsstile og mønstre i hele vores liv, baseret på vores oplevelser med familie, venner, medarbejdere og fremmede. Disse mønstre er indgroet i os og er usandsynligt at ændre.

Ved at genkende hinandens forskellige kommunikationsstil, anerkender du, at du kan være stærkere i en dans, og din partner kan være stærkere i en anden. Men når du danser sammen, bruger du begge dine styrker til at afspejle fluiditet og yndefuldhed.