Top 10 regler for samforældre

I denne artikel

• Dilemma efter adskillelse
• Rutine og struktur tilbyder følelsesmæssig sikkerhed
• Bestem regler for gensidig aftale
• Spørgsmål, der definerer forhold mellem forældre og børn
• Har konsekvente husregler
• Undgå at kæmpe, når dit barn er omkring
• Ingen hævn for regelbrud
• Lav forældremyndighedsritualer
• Undgå konkurrence
• Accepter forskelle
• Undgå thedivide og erobrer syndrom
• Sæt ikke børn i midten
• At komme med din eks
• Tag motorvejen

Vis alt

Børn fortjener retten til at få begge forældre til at arbejde som et team for at støtte deres barns bedste interesser.

Dilemma efter adskillelse

Det er ironisk. Du brød sammen, fordi du ikke er god sammen.

Nu hvor det er forbi, får du at vide, at du skal udvikle teamwork bare for dine børns skyld. Du brød sammen, fordi du ikke længere ville være involveret i hinanden. Nu er du klar over, at du stadig har et livslangt forhold.

Den gode nyhed er, at du kan have minimal, fredelig kontakt med din eks. Men for at være effektiv skal du acceptere at følge de samme retningslinjer for samforældre.

Rutine og struktur tilbyder følelsesmæssig sikkerhed

Børn bliver følelsesmæssigt sikre med rutine og struktur.

Rutiner og strukturer hjælper børnene med at forstå og forudsige deres verden. At forudsige får børnene til at føle sig bemyndiget og rolige. ”Jeg ved, hvornår sengetid er.”, Eller,” Jeg ved, at jeg ikke kan spille, før mine hjemmearbejde er færdigt.”, Hjælper børnene med at vokse op afslappede og selvsikre.

Grundlæggende rutine betyder, at børn ikke behøver at bruge deres intelligens og energi til at styre overraskelser, kaos og forvirring. I stedet føler de sig trygge. Sikrede børn er selvsikker og gør bedre socialt og akademisk.

Børn internaliserer, hvad de konsekvent udsættes for.

Regler bliver vaner. Når forældre ikke er i nærheden, lever de efter de samme værdier og standarder, som de tidligere internaliserede fra deres forældre.

Bestem regler for gensidig aftale

Med små børn skal regler aftales af begge forældre og derefter præsenteres for børnene. Diskulver ikke om disse regler foran børnene. Lad heller ikke dine små børn diktere, hvad reglerne skal være.

Når børnene vokser, skal reglerne tilpasse sig deres nye behov. På grund af dette bør begge forældre genforhandle reglerne flere gange om året.

Når børnene modnes, er de nødt til at påtage sig mere ansvar for at skabe og holde regler. På det tidspunkt, børnene er teenagere, burde de respektfuldt forhandle regler med dig.

Da de er seniorer i gymnasiet, skal teenagere udarbejde ca. 98% af deres egne regler.

Det er dit job som medforældre for at sikre, at deres regler er på linje inden for en ARRC - at være ansvarlig, respektfuld, elastisk og omsorgsfuld.

Spørgsmål, der definerer forhold mellem forældre og børn

• Hvor konsekvent var du med dine forældre, mens du håndhæver regler og leverer struktur?
• Hvor godt klarede din mor sig sammenlignet med din far?
• Hvordan påvirkede det dig da? Nu?
• Hvordan gav dine forældre dig mere autonomi til at lave dine egne regler, når du voksede op?

Top 10 regler for samforældre:

1. Har konsekvente husregler

Børn i alle aldre har brug for ensartede regler.

Det er ok, hvis de er noget forskellige i separate hjem. Det centrale punkt er, at børnene skal forudsige og stole på nedenstående emner -

• Sengetid
• Måltid
• Lektier
• Tjener privilegier
• Tjener disciplin
• Pligter
• Udgangsforbud

Talepunkter

1. Hvor konsekvente var reglerne i dit barndomshjem?
2. Hvordan påvirkede det dig?

2. Undgå at kæmpe, når dit barn er omkring

Dette inkluderer ikke at sms'e din kamp eller bruge tid på at skride hinanden på Facebook.

Dit barns behov for kvalitets opmærksomhed fra dig er vigtigere. Lad aldrig din eks-partner frarøver dit barn af din forældremyndighed.

Håndtere uoverensstemmelser, når barnet er i skolen.

Talepunkter

1. Hvordan håndterede dine forældre deres kampe?
2. Hvor godt holder du kampe væk fra børnene?
3. Hvad er den største udfordring, du står overfor i ikke at kæmpe rundt om børnene?

3. Ingen hævn for regelbrud

Du kan få point med dine børn og hævn på din ex-partner.

Du kan bryde medforældregler ved at give dit barn tilladelse til ting, der ellers kræver streng forbud fra forældrene.

"Du kan holde dig ope og se tv med mig ...," "Du kan kaste i mit hus ..." og så videre.

Men tænk - hvis du er for doven til at være konsekvent, fortæller du dine børn, at de ikke er værd at gøre det for at være forælder. Du lægger dit behov for sød hævn over deres behov for fred.

Den nederste linje for dette punkt er, at hævnregelbrud betyder, at du fortæller dine børn, at du ikke værdsætter dem.

Talepunkter

1. Hvad sker der med børn, der ikke føler sig værdsat?
2. Hvordan lærer du dine børn om fair leg? Om hævn?
3. Om at bruge andre (dine børn) som bonde?
4. Om modellering er en stærk og ansvarlig forælder?

4. Lav forældremyndighedsritualer

Har et sæt tid og steder til forvaringsudveksling.

Give forudsigelige velkomstord og nogle optimistiske aktiviteter, der hjælper barnet med at tilpasse sig. Et konsekvent smil og kram, en vittighed, en snack hjælper med at holde fokus på barnet snarere end den mistillid eller vrede, du måske føler, når du ser din eks.

Være indstillet til dit barn.

Nogle børn er nødt til at forbrænde energi med en pudekamp, ​​andre har muligvis brug for stille tid med dig, der læser for dem, andre vil have, at deres yndlings Disney -sange spilles i højt volumen, mens du kører hjem.

Talepunkter

1. Hvilke overgangsritualer har du?
2. Hvordan kunne du gøre det mere imødekommende eller sjovt?

5. Undgå konkurrence

Forældrens rivalisering er normal og kan være vidunderlig i sunde forhold.

Men hvis du samarbejder med en eks, der væmmer dig, der ser ud til at ødelægge dig, eller som ikke ser ud til at være interesseret i børnene, kan rivaliseringen blive destruktiv.

Når et barn kommer tilbage fra et besøg og siger, at din ex-partner laver et bedre måltid eller er sjovere at være i nærheden, skal du tage en dyb indånding og sige: ”Jeg er så glad for, at du har en forælder, der kan gøre disse ting for dig.”Lad det gå.

Skift straks emnet eller omdirigere aktiviteten. Dette skaber en klar grænse, der stopper giftig rivalisering.

Talepunkter

1. Hvilken forældres rivalisering eksisterer i dit co-forældreforhold?
2. Hvordan var forældrenes rivalisering, mens du voksede op?

6. Accepter forskelle

Det er normalt, hvis reglerne i dit hjem adskiller sig fra dem i dit ex-ægtefælles hjem.

Vær klar over dine regler. ”Det er sådan, vi gør ting i dette hjem. Din anden forælder har deres regler, og det er ok i det hjem."

Talepunkter

1. Hvad var nogle regler, som dine plejere var uenige?
2. Hvad er nogle forskellige regler, som dine børn vokser op med?

7. Undgå kløften og erobres syndrom

Brød du op, fordi over konflikter om værdier?

Børn har en naturlig nysgerrighed til at lære om forældreforskelle.

En måde de vil gøre dette på er at udløse dine værste følelsesmæssige reaktioner. Dette er normalt og ikke ondsindet. Børn vil gøre deres bedste for at splitte forældre længere fra hinanden for at se, hvad der er indeni. De tester reglerne, skubber en situation og manipulerer.

Deres job eller udviklingsopgave er at opdage og lære, især om deres forældre.

Peger at huske

• Overreager ikke, hvis dit barn spiller til din værste frygt for, hvad der foregår hjemme hos din eks hjem.
• Blæs ikke op eller græd foran dem, hvis de siger, at de "Jeg kan ikke lide det der".
• Vil ikke besøge.
• Antag ikke, at en katastrofe forekommer, hver gang dit barn vender tilbage til beskidt, træt, sulten og ked af det.

Hvor godt kan du håndtere situationen

Spring ikke til konklusioner eller fordøm din eks. Når du hører ting fra dine børn, der får dig til at pustes, skal du trække vejret og forblive stille.

Husk, at alle negative kommentarer, dine børn fremsætter, ofte tages med et saltkorn.

Forblive neutral omkring barnet, når de giver negative rapporter om deres tid med din eks.

Så skal du tjekke det ud, men uden at beskylde dem -

”Børnene sagde, at de ikke vil besøge dig mere, kan du dechiffrere det for mig” eller ”Hej, børnene beskidt-hvad skete der?”Er mere effektiv end“ din dumme idiot. Hvornår vil du vokse op og lære at tage sig af børnene?"

Det centrale punkt er, at børn kan føle sig skyldige over at have det sjovt med nogen, som du ikke kan lide.

De er derefter nødt til at tilpasse deres loyalitet igen med den forælder, de er sammen med ved at sige dårlige ting om den anden forælder. Dette er normalt.

Forskning viser, at dit barn kan lære at vrede og mistro dig, hvis du overreagerer på det, de fortæller dig.

Talepunkter

1. Hvordan delte du din forældres teamwork, da du voksede op?
2. Hvordan prøver dine børn at opdele og erobre begge af jer?

8. Sæt ikke børn i midten

Der er så mange måder, hvorpå børn bliver sat i midten. Her er de top 5 lovovertrædere.

Spionerer på din ex-ægtefælle

Bed ikke dit barn om at spionere på deres anden forælder. Du er måske meget fristet, men grill dem ikke. De to retningslinjer trækker linjen mellem grillning og en sund samtale.

1. Hold det generelt.
2. Stil dem åbne spørgsmål.

Du kan altid sætte dine børn til åbne spørgsmål, der ligner: ”Hvordan var din weekend?”, Eller” Hvad gjorde du?"

Dog skal du ikke nål dem med detaljer som: ”Har din mor haft en kæreste over?”, Eller” så din far på tv hele weekenden?"

De sidstnævnte to spørgsmål handler om forældrenes behov for at spionere snarere end hvad barnet ønsker at tale om. Det er normalt at føle sig bekymret eller være nysgerrig efter din eks's nye liv. Men husk-det er tid til at give slip og gå videre.

Bestikkelse af dine børn

Bestik ikke dine børn. Gå ikke ind i et eskalerende trækkraft med gaver med din eks. Lær i stedet dine børn om forskellen mellem "forældres gaver og forældres tilstedeværelse".

Skyldtur

Brug ikke sætninger, der får børn til at føle sig skyldige over den tid, der bruges med den anden forælder. For eksempel snarere end at sige ”Jeg savnede dig!", Sig jeg elsker dig!".

Tvang dine børn til at vælge mellem forældre

Spørg ikke barnet, hvor hun eller han vil bo.

9. At komme med din eks

Bliv ikke lige

Selv hvis din ex-ægtefælle smækker dig, skal du ikke smække tilbage. Der kaster dit barn midt i en grim slagmark. Det undergraver dit barns respekt for dig.

Du kan sige, at hvis du ikke forsvarer dig selv, vil dit barn se dig som svagt. Men eksponering for fjendtlighed er det, der eroderer et barns respekt for deres forældre og ikke din manglende evne til at forsvare dig selv.

Hver gang du undlader at prioritere deres følelsesmæssige sikkerhed, lader du dem ned, og de ved det.

Talepunkter

1. Hvordan satte dine forældre dig i midten?
2. Hvordan har du lagt dine børn i midten?

Opret en udvidet familieplan

Forhandle og blive enige om, at de udvidede familiemedlemmer spiller, og den adgang, de får tildelt, mens dit barn er på hinandens anklager.

Tillad og opfordre dine børn til at opretholde bånd med deres bedsteforældre, tanter, onkler og kusiner på både mors og fars side.

Talepunkter

1. Liste over, hvad dit barn vil få ved at holde kontakten med den anden side af hendes/hans familie
2. Hvad er dine bekymringer omkring dit barn og den side af deres familie?

10. Tag motorvejen

Selv hvis din co-partner er en nar, får du ikke sænke dig selv til det niveau.

Din eks kan være en gennemsnitlig, hævnig, manipulerende, passiv-aggressiv, men det gør det ikke okay for dig at gøre det samme.

Hvis din co-partner opfører sig som en forkælet teenager, gæt hvad? Du får ikke handle ligesom dem. Det er fristende, fordi de slipper af med det.

Du har ret til at være rasende og trist. Men hvis dine børn har en, der handler med forælder, er det endnu vigtigere, at du forbliver voksen.

Husk, du lærer dine børn, hvordan man håndterer hårde situationer og vanskelige, stressende forhold. Dine børn absorberer dine holdninger og mestringsevner til udfordrende tider.

Jeg garanterer, at de en dag er voksne og står over for en krise, de vil opdage i sig selv styrken af ​​karakter, værdighed og lederskab, som du demonstrerede i de hårde år, da de voksede op.

Dagen kommer, hvor de vil se tilbage og sige, ”Min mor [eller far] opførte sig med en sådan klasse og respekt, at jeg kan se, hvor meget han eller hun elskede mig. Min forælder arbejdede for at give mig en lykkelig barndom. Jeg er så taknemmelig for den gave. Jeg ville kun ønske, at min anden forælder havde været så uselvisk."

Talepunkter

1. Hvordan tog dine forældre motorvejen?
2. Hvor godt stiger du over det i dag?