Tre magtfulde ord, Jeg er ked af det

Er det for svært at sige, at jeg er ked af det?

Læs videre for at forstå undskyldningen i undskyldningen, og hvordan det kan gøre vidundere, når du har skadet nogen, du elsker.

Jeg har for nylig arbejdet med Bill (32) og Ann (34). De havde været gift i fem år uden børn, endnu.

De tænkte på at starte en familie, men var tilbageholdende med at gøre det, fordi deres ægteskab var fyldt med strid. Da terapi begyndte, så de ud til at gøre nogle betydelige fremskridt.

Så hvad vi ville komme til at referere til som "ting" begyndte at dukke op, hvilket fik dem til hurtigt at glide glide i gamle destruktive problemer og mønstre, der havde tvunget dem til at kalde mig.

Efter flere sessioner med at lytte til dem klager over hinanden, besluttede jeg at gribe ind med følgende hjemmearbejdeopgave for at redde deres forhold.

Ti minutter før vores femte session var planlagt til slut, sagde jeg. "Okay. Så det er klart, at du ikke ser ud til at komme ud over visse sårede følelser og misforståelser.

Så her er hvad jeg gerne vil foreslå. Fra nu indtil næste gang vi mødes, vil jeg gerne have, at du skal gennemføre følgende hjemmearbejdeopgave."

De syntes begge interesserede. Som sådan fortsatte jeg.

Hjemmearbejdet om, hvordan man siger, jeg er ked af det

”Jeg vil have, at hver af jer på egen hånd skal udvikle en top-ti-liste af ting, du tror, ​​du har gjort for at skade din partner. Så vil jeg gerne have, at du planlægger nogen tid til at dele dine lister. Men her er den vigtigste del af øvelsen.

Du tager skift til at dele en vare, derefter efter at have delt hver vare, Med så meget oprigtighed som du muligvis kan mønstre, slutter du med følgende tre ord: 'Jeg er ked af det.' Spørgsmål?"

Begge virkede urolige. Så jeg ventede. Efter en kort periode med tavshed sagde Bill. ”Hvordan ved du at sige, at jeg er ked af det, vil hjælpe?"

”Det gør jeg ikke. Der er stadig en ting, jeg ved. I ser begge ud til at være glidende dybere og dybere ind på et mørkt sted."

Bill kunne ikke diskutere med min sidste erklæring, men jeg syntes tydeligvis ikke at have hans buy-in. Ann virkede lidt mindre modstandsdygtig.

Efter lidt mere tavshed. Ann talte. ”Jeg tror ikke, vi kan gøre dette på egen hånd, så den eneste måde, jeg vil acceptere at deltage i denne øvelse, er, hvis vi kan oprette vores lister derhjemme, og bringe dem hit for at læse foran dig."

Jeg følte, at Bill syntes mere behagelig, så snart han hørte Anns anbefaling om denne øvelse med at sige, at jeg er ked af det.

Så jeg sagde: ”Okay. Fair nok.”Og så derefter til ham for at købe ind. ”Så hvad du tror Bill, er du enig i denne ændring?”Mere tavshed.

Han vendte tydeligvis opgaven i hovedet. Endelig sagde han. "Okay. jeg er med. Lad os prøve det."

Kraften ved at sige, at jeg er ked af det

En uge senere ankom parret til deres næste session.

For at være ærlig var jeg fuldt forberedt på at høre en eller begge partnere oplyse, at de ikke havde afsluttet hjemmearbejdet. Det er trods alt ikke let at sige, at jeg er ked af det!

Men til min overraskelse, da jeg endelig spurgte om deres hjemmearbejde, trak begge et ark papir, der indikerede, at de var klar til at fortsætte. 'Humm ... dette kan være interessant,' begrundede jeg.

Så sagde jeg: ”Før jeg fortsatte, vil jeg gerne lægge nogle grundregler for at give mulighed for maksimal succes. Så her er, hvordan jeg gerne vil have os til at fortsætte."

1. Du skal flytte dine stole, så du står over for hinanden, så du kan Lav god øjenkontakt.
2. Derefter læser hver partner en vare fra deres liste i en respektfuld, Oprigtig stemmetone, slutter med udsagnet, ”Jeg er ked af det."
3. Efter at have afsluttet med udsagnet, "Jeg er ked af det," vil der være en kort pause på 10 sekunder for at give jer begge mulighed for at behandle hinandens udsagn.
4. Og til sidst vil der ikke være plads til samtale, før du er færdig med at læse hele dine lister.

Resultatet

Begge var enige, optrådte lidt tentativt og sandsynligvis lidt ængsteligt. Jeg blev ikke afskrækket og yder støtte. Derefter sagde jeg, okay. Jeg vil vende en mønt. Vinderen går først."

Jeg flippede mønten, og Bill vandt. Han grimasede som om jeg havde stukket ham i siden. Derefter viste han sig endnu mere tentativ og nervøs, læste han sin første erklæring og sluttede med ordene: ”Jeg er ked af det."

Der var en pause på ti sekunder, derefter læste Ann en vare fra hendes liste, der sluttede med de samme ord, ”Jeg er ked af det."

Efter at de første par undskyldninger blev tilbudt, viste ingen af ​​partneren meget følelser. Men da øvelsen fortsatte, syntes Ann at blødgøre og begyndte at se tårevåt ud og sagde. ”Jeg kan ikke fortsætte. Dette er for hårdt."

”Kom nu,” sagde jeg. ”Jeg ved, det er svært. Men giv det en chance. Noget fortæller mig, at dette kan hjælpe.”Hun accepterede uhyggeligt, lukkede øjnene for at finde noget fokus, og de fortsatte.

Med hver undskyldning, der blev tilbudt, følte jeg spændingen løft mellem dem og forbindelsesformet, indtil de nåede slutningen af ​​øvelsen.

Denne gang var stilheden kvalitativt anderledes. Det var tydeligt, at kraften bag deres undskyldninger havde rørt dem begge. Mere tavshed.

Dette er en bedre type stilhed. Føler jeg ikke skulle tale, jeg ventede. Bill talte først.

”Jeg vidste aldrig, at du beklagede disse ting."

”Og jeg vidste ikke, at du var ked af de ting, du nævnte."

”Jeg er ked af det,” sagde han igen.

”Jeg er også,” sagde hun.

Jeg brugte resten af ​​sessionen for at hjælpe dem med at dyrke yderligere følelsesmæssig forbindelse. Denne øvelse løste på ingen måde de problemer og problemer, de havde præsenteret for, men det var et vendepunkt for dem og deres terapi.

Tre enkle ord, 'Jeg er ked af det', gjorde det muligt for dem at svigte deres beskyttende rustning og være mindre defensiv og kritisk eller hinanden. Det var en lektion, der hjalp med at bære dem gennem resten af ​​deres terapi.

Se også denne video for at identificere de almindelige forholdsfejl og undgå dem. Måske kan disse tip spare dig for at sige, at jeg er ked af det!

Konklusion

Måske er der nogle dvælende problemer og problemer, der forbliver uopløst i dit forhold. I så fald kan disse tre ord, "Jeg er ked af det, måske hjælpe.

Efter at have arbejdet med hundreder af par gennem årene, og selv i mit eget personlige forhold, har jeg opdaget, at disse tre enkle ord, hvis de tilbydes oprigtigt og respektfuldt, kan hjælpe med at neutralisere de mest stride og toksiske virkninger af vrede, harme, skyld, skyld , Skam, frustration, angst og frygt, der driver et par uoverensstemmelser og argumenter.

Så i dine bestræbelser på at komme forbi parridlock, glem ikke disse tre magtfulde ord, ”Jeg er ked af det."

De kan være den katalysator, der gør en forskel i din indsats for følelsesmæssigt at oprette forbindelse og bevæge sig mod hinanden, snarere end længere væk.