Hvordan man skifter et kodependent ægteskab til et sundt forhold

”Når du er ulykkelig, er jeg ulykkelig."

Lyder denne sætning velkendt? Desværre vedrører mange par i et kodependent ægteskab hinanden fra denne antagelse eller endda løfte.

Er du i et kodependent ægteskab eller forhold?

I et codependent ægteskab er det ikke ualmindeligt at have usund, vanedannende codependent opførsel, der er fremherskende i forholdet.

Er dette et problem?

Er gensidig lykke og delt lidelse ikke selve kernen i ægte kærlighed?

Tilsyneladende tror mange mennesker, at de er. Derfor er deres måde at vise kærlighed på er at

tage deres partners følelser på, især partnerens dårlige følelser. Ofte er disse følelser inden for stress, angst og depression.

Matematikken for dette er klart: Hvis begge parter påtager sig deres partners dårlige følelse, er begge partnere ulykkelige det meste af tiden, eller i det mindste mere tid end de ville være på egen hånd.

Så hvis der er egenskaber ved codependency i dit forhold, skal du blive hos os, da vi tilbyder nyttig indsigt i at forstå et usundt, uansvarligt afhængigt forhold og handlingsmæssigt råd om, hvordan man overvinder codependency i et kodependent ægteskab eller forhold.

Ifølge Wikipedia er codependency en adfærdsmæssig tilstand i et forhold, hvor En person muliggør en anden persons afhængighed, dårlig mental sundhed, umodenhed, uansvarlighed eller underpræstation.

Blandt kernekodens afhængighedssymptomer er En overdreven afhængighed af andre mennesker til godkendelse og en følelse af identitet.

Udtrykket codependency er sandsynligvis overforbrugt, og det fremkalder ofte skam mere, end det hjælper med at løse noget.

Se også:

Jeg vil gerne påpege, at det at påtage sig den ulykkelige følelse af en partner, gør det muligt for dem.

Et af elementerne er medfølelse

I sin bog True Love beskriver tyk nhat hahn de fire væsentlige elementer i sand

elsker. Eller med hans ord, evnen til at sige noget i retning af: ”Kære en, jeg ser, at du lider, og jeg er der for dig.”Det er faktisk nyttigt og helbredende, men det betyder ikke, at det medfølende parti tager lidelsen på.

Hellere, De er villige til at være sammen med deres lidende elskede og ikke forsvinde i partnerens lidelse og blive overvældet af det.

Den bogstavelige betydning af 'medfølelse' er at lide sammen. Men som Hahn antyder, Man behøver ikke at lide for at lindre en anden lidelse.

Tværtimod, Der er behov for et vist niveau af løsrivelse for at være til stede for en andens smerte.

For partner/er i et codependent ægteskab er det vigtigt at forstå, at hvis man ønsker at prøve at lindre en partners smerte, skal man være noget uden for det.

Øvelse af ensartethed i forhold for at gendanne ro

To andre vigtige aspekter af kærlighed, der er nævnt i denne bog, er glæde: Ægte kærlighed skal være glade og sjove, det meste af tiden.

Og ligestilling, som Hahn beskriver som evnen til at se de elskede som separate. Nogen der både kan komme nærmere og være fjernt.

En person, som man deler dybt til nogle gange, og på et andet tidspunkt bliver fjernt. Dette er det helt modsatte af codependency, hvor partnerne altid skal være tæt på.

Børn lærer evnerne til at navigere i balance mellem adskillelse og samvær omkring tre år gammel.

Barnet holder fast i mor og går derefter på egen hånd i et stykke tid og går derefter tilbage til mor i et par minutter og så videre.

Gradvist afstandene mellem mor og barnet vokser, og tiderne forlænges. I processen lærer barnet evnen til at forholde sig til en anden fra en følelse af et separat selv. I psykologisk lingo kaldes dette ”objektkonstans."

Barnet lærer at stole på, at mor er der og er tilgængelig for forbindelse, selv når hun ikke er i direkte nærhed eller endda ude af syne.

De fleste mennesker havde ikke en perfekt barndom, hvor de kunne lære den type tillid. Jeg tror, ​​det er Milton Erickson, der sagde: ”Det er aldrig for sent at have en god barndom,” men jeg har aldrig fundet nok bevis.

I et kodependent ægteskab mindskes tillid og tro. I et sundt forhold kan det at lære at stole på en partner på en dybere måde i høj grad forbedre ethvert partnerskab i høj grad.

Tillid kan kun bygges meget langsomt

Ved At give små løfter og holde dem. Disse løfter er så små som "Jeg vil være hjemme til middag kl. Syv" eller "Efter mit brusebad vil jeg gerne sidde med dig og høre om din dag."

Begge partnere er nødt til at give løfter og tage risikoen for at stole på den andres løfter.

Når en partner ikke holder et løfte, da uundgåeligt vil ske nogle gange, er det vigtigt at tale om det. At tale om det inkluderer en undskyldning for fiaskoen på den ene side og vilje til at tro, at fiaskoen ikke skete ondsindet.

Det lærer at tilgive. Dette er selvfølgelig ikke let og tager praksis.

Hvis en sådan samtale ikke sker, akkumuleres beretninger og fører til sidst til kulde, distancering og en krise i forholdet, hvilket gør tingene værre i et kodependent ægteskab.

Når du bemærker din partner i dårligt humør, er det første skridt at tage et øjeblik at være opmærksom på det og måske tænke på, hvad roden eller årsagen kan være.

• Føler de sig ikke fysisk fysisk?
• Skuffede noget dem?
• Er de stresset over en fremtidig begivenhed?

Uanset hvad det er, prøv ikke at tage det personligt som normalt i et kodependent ægteskab, en partner vender ofte tunnel-visioneret.

Deres humør er ikke din skyld eller dit ansvar

Det kan være nyttigt at erkende for dig selv, at du ikke er i dårligt humør. Nu kan du muligvis hjælpe.

Fortæl din partner, at du har bemærket, at de ikke har det godt. Spørg, om de vil have en kop te eller en ryggumb eller for at tale med dig. Du kan forsigtigt gætte, hvad der generer dem: ”Har du hovedpine?”” Er du bekymret for det ?"

Prøv at være klar over, at dette er sande spørgsmål og ikke udsagn, fordi du helt klart ikke ved, hvad der forårsager deres følelser. Uanset hvilken hjælp du tilbyder, prøv at gøre det helt frit og villigt, så der ikke er opbygget nogen harme senere.

Vær klar til at høre både ja og nej

Et af de usunde tegn på codependency er at antage, at du er nødt til at pleje og beskytte din partner 24/7.

For at undslippe fængslet af et kodependent ægteskab tilrådes det for en partner at stoppe med at bruge al deres energi i at imødekomme deres partners behov.

Vær klar til at acceptere, at dit tilbud om hjælp muligvis ikke er nyttigt og måske ikke ændrer din partners humør.

Prøv at begrænse din interaktion til spørgsmål, neutrale observationer og tilbud om hjælp. Hvis du fremsætter et forslag, skal du holde det enkelt og være klar til at stoppe, efter at den første bliver afvist.

Husk, det er ikke dit job at "fikse" din partners humør.

Over tid vil en sådan praksis bringe meget mere glæde ind i dit forhold og ændre et codependent ægteskab til et sundt partnerskab.

Rytmen ved at bevæge sig nærmere og fra hinanden kan blive så naturlig som vejrtrækning, og taknemmelighed vil ledsage hver gang mødet og komme tæt på, og det er heldig at have denne person i dit liv.

Rumis digt Bird Wings er en fantastisk beskrivelse af denne bevægelse mellem intimitet og afstand, åbenhed og privat tid alene.

Birdwings

Din sorg for det, du har mistet, holder et spejl op

Hvor du har arbejdet modigt.

Forventer det værste, ser du i stedet,

Her er det glade ansigt, du har ønsket at se.

Din hånd åbnes og lukker

Og åbnes og lukker.

Hvis det altid var en første

Eller altid strakt åbent,

Du ville blive lammet.

Din dybeste tilstedeværelse er i hver lille

Kontraherende og ekspanderende- de to som smukt afbalancerede og koordinerede

Som fuglevinger.