Must have forholdskompetencer til konfliktløsning

Det must have forhold til konfliktløsning

At relaterede færdigheder er nøglen til en vellykket langsigtet, intimt forbundet forhold bugner af stærk kommunikation.

I denne artikel

• Det must have forhold til konfliktløsning
• Konfliktopløsningsformlen: APR
• Partnerne løser problemet med intentionalitet
• Formlen til effektive kommunikationsteknikker er enkel

Listen er kort; Valget om at elske, kerneværdier, kommunikation, følelsesmæssig udtryk, præferencer og grænser og konfliktløsning.

Alle har "arbejde at gøre" på disse. Så hvad er trinene til konfliktløsning?

Det er vigtigt at huske, vi er altid et igangværende arbejde. Så det er naturligt at være introspektiv og se områder af os selv, hvor vi kan vokse, forfine, forbedre og, ja, ændre.

Mens alle disse spørgsmål, den relaterede færdighed, der bestemmer, om et forhold slutter før "til død, deler os del" er: konfliktløsning. Der er ikke tæt på sekund, og her er hvorfor.

Intimt tilsluttede par binder og fastgør over tid.

Efterhånden som deres forbindelse udvides, uddybes deres intimitet på alle områder - åndelig, intellektuel, oplevelsesmæssig, følelsesmæssig og seksuel, de bliver mere sårbare.

De "udsætter" mere og mere af deres sande selv for deres partner. Med denne eksponering kommer risiko; Risikoen for at blive afvist, bedømt, kritiseret, ikke at blive hørt, forstået og elsket.

Når begivenheder som en samtale, kort tekstbesked, ubesvaret aftale osv., sker, det kan udløse en latent frygt, der holdes fra fortiden.

Kilden er irrelevant.

Nogen sagde noget, og ordene landede. De landede på et 'blødt sted' i en af ​​partnerne. Denne partner trækker sig tilbage, lukker ned, reagerer med vrede ord osv. Alle og alle disse er "spørgsmål, der kræver konfliktløsning".

Problemer flytter folk væk fra den kærlighed, de deler.

Spørgsmål, alle problemer, skal løses på en måde, der flytter partnerne tilbage til den delte kærlighed, der var til stede, før problemet dukkede op.

Problemer kan ikke "børstes" eller rationaliseres med "S/han mente ikke rigtig det, s/han elsker mig.”Nej. Følelser var engagerede, ordene udløste noget, en partner flyttede væk, og det er definitionen af ​​et problem.

Dette er sagens tyngdekraft med hensyn til konfliktløsning.

Konfliktløsning er den mest intime partnersamtale.

Det kræver begge par at operere fra deres autentiske sande selv, lægge deres beskyttelsesstrategier, deres frygt og være autentiske.

Se også:

Konfliktopløsningsformlen: APR

(April-adress-procesopløsning)

Hvert spørgsmål skal løses af den partner, der blev udløst af at udtrykke: Hvad skete, hvad var ordene, hvad er mit svar, hvad jeg gjorde "herover".

Dette handler om dig. Der er ikke noget 'angreb' på dem her. Der er en erklæring, der udtrykker begivenheden. Deres partnere Job: Lyt. "Lytter" som i "hører påvirkningen 'derovre'.

Svaret, der skal ske, er at anerkende, hvad der skete derovre ved gentager kommunikationen så fuldstændig som muligt uden skyld, skam, skyld eller begrundelse.

Dernæst behandles begivenheden med en samtale om den følelsesmæssige oplevelse og udløseren,

”Da du sagde: 'Giv det her, vil jeg gøre det!'Jeg hørte, at jeg ikke var værdsat. Jeg var ikke i stand. Jeg blev domineret igen. Jeg følte mig mindre end. Det er kommet op i alle mine tidligere forhold, og det er noget, jeg har arbejdet på mig ”i et stykke tid, men det kommer stadig op”.

Partneren reagerer med anerkendelse af udløseren og virkningen af ​​ordene. Det er en erklæring om autentisk forståelse; Hvad deres ord/handlinger, forårsaget af deres partner, og hvad de følte, deres følelsesmæssige oplevelse.

"Jeg forstår det. Jeg tog over, som jeg har en tendens til at gøre. Når jeg gør det, fornemmer du ikke, at jeg værdsætter dig eller dit bidrag til vores forhold, eller at jeg stoler på, at du kan gøre [det], som jeg ved ikke er tilfældet.

Jeg forstår, hvad der skete, hvad jeg sagde, og hvad det bragte op for dig, derovre."

Side note i konfliktopløsningsstrategier: "At være autentisk" kræver enhver benægtelse, forsvarsevne, afbrydelse, afskedigelse og andre svar, der skal skrinlagt.

Disse dræber samtalen; Intet er løst.

Partnerne løser problemet med intentionalitet

En aftale om at "gøre noget andet" i fremtiden hvornår En situation opstår som sket her. Og de laver en commitment til denne nye aftale.

[Udløset] ”Jeg ved, at du værdsætter mig og støtter mig. Jeg vil arbejde på denne følelse af ikke at blive værdsat af min partner. Når 'noget sker', og den gamle følelse begynder at stige i mig, vil jeg tage en pause og fortælle dig, hvad der sker "herover." 'Gosh skat, da du overtog med salgskvinden, kunne jeg fornemme, at det at være værdsat ting, jeg arbejder på at dukkede op igen '. Jeg fanger det, og jeg forpligter mig til at bede dig om et kram eller for at du tager min hånd, jeg kommer nærmere, jeg vil ikke bare afbryde forbindelsen."

[Partner] ”Jeg kan gøre det! Jeg kender min del. Jeg hopper ind.

Jeg overtager. Jeg rammer ikke pauseknappen og arbejder med dig.

Jeg er nødt til at gøre et bedre job. Jeg vil forpligte mig til at være mere opmærksom på mig fremad, fordi jeg kender det svar, der sker, når jeg “gør, hvad jeg gør.”Bare snugg op, eller læg din hånd i lommen eller sidder på skødet og få min opmærksomhed. Jeg vil ikke være perfekt til det, det har været mig i lang tid, men jeg vil arbejde på det på mig."

Nogle saftige make -up sex følger sandsynligvis snart i denne konfliktopløsningsmodel (det er min tage!)

Formålet med konfliktløsning er enkelt: Gendan forholdet tættere på den kærlighed, som to partnere deler.

Formlen til effektive kommunikationsteknikker er enkel

1. Adresse
2. Behandle
3. Beslutte

Foretag en ny aftale og forpligter sig til at beholde aftalen.

Det virker. Det kræver en bevidst indsats og opmærksomhed fra begge individer for at få det til at ske.

Konfliktløsning, løsning af problemer, der overflader, bestemmer resultatet; Vil forholdet medføre glæde, tilfredshed og opfyldelse eller vil partnerne fortsætte med at bevæge sig væk fra kærlighed.