Betydningen af ​​seksuel kompatibilitet i et forhold

I denne artikel

• Seksuel kompatibilitet er meget vigtig
• Så hvorfor prioriterer vi ikke seksuel kompatibilitet?
• At finde en seksuelt kompatibel partner er kompliceret af andre faktorer
• Kommunikation er ikke kun nøglen, det er grundlæggende

Rådskolumnisten og Podcaster Dan Savage siger "Forholdets kirkegård er fuld af gravsten, der siger 'alt var fantastisk ... undtagen sexen'".

At finde en seksuelt kompatibel partner er på enhver måde som vigtig, hvis ikke vigtigere, end de andre aspekter af forholdet, som vi koncentrerer os om. Folk vil plyndre over at finde en partner, der deler lignende politiske, religiøse og familie synspunkter. Hvis du absolut vil have børn og en potentiel partner absolut ikke gør det, er det normalt en enkel og skyldfri deal breaker for de fleste mennesker. Så hvorfor er det, at hvis du har et højt sexlyst, og din potentielle partner har en meget lav, er så mange mennesker tilbageholdende med at overveje, at en deal breaker også?

Seksuel kompatibilitet er meget vigtig

Næsten hvert par, der præsenterer for mig i min praksis, har et vist niveau af seksuel dysfunktion. Jeg fortæller hvert par, at sex er ”kanarien i kulminen” for forhold: Når sexen går dårligt, er det næsten altid en harbinger for noget andet, der går dårligt i forholdet.

Med andre ord er dårlig sex et symptom, ikke sygdommen. Og næsten uundgåeligt, når forholdet forbedres, forbedres sexen "magisk" også. Men hvad med når sexen ikke "går" dårligt, men det har altid været dårligt?

Gifte par skilles meget ofte over seksuel inkompatibilitet.

Seksuel kompatibilitet er meget mere markant i forholdet til et forhold, end det får æren for. Mennesker har brug for sex, sex er afgørende for vores fysiske lykke. Når par ikke er i stand til at imødekomme hinandens seksuelle behov og ønsker, er utilfredshed i ægteskabet helt det åbenlyse resultat. Men vores samfund har gjort sex til et tabu, og par finder tilskrivning af seksuel uforenelighed som årsagen til deres skilsmisse, pinligt.

Det er mere høfligt at fortælle andre (og undersøgelsestagere), at det var over "penge", eller at de "ville have forskellige ting" (som normalt var mere eller bedre sex) eller en anden almindelig trop. Men efter min erfaring har jeg aldrig stødt på et par, der bogstaveligt talt skilles over penge, de skilles generelt over fysisk uforenelighed

Så hvorfor prioriterer vi ikke seksuel kompatibilitet?

Meget af det er kulturelt. Amerika blev grundlagt af puritanere, og mange religioner skam og stigmatisering af sex, både ind og uden for ægteskabet. Mange forældre skammer børn over seksuelle interesser og onani. Brug af pornografi ses ofte som en karakterdefekt, selvom langt de fleste voksne bruger pornografi fra tid til anden, hvis ikke regelmæssigt. De nuværende politiske argumenter over noget så ligetil som fødselsbekæmpelse viser, at Amerika kæmper med at være komfortable med vores seksuelle sider. Bare det at sige "sex" er nok til at få nogle voksne voksne til at rødme eller skifte ubehageligt i deres sæder.

Derfor er det ikke overraskende, at folk ofte minimerer deres seksuelle interesser og niveauet for deres libido (jeg.e. Hvor meget sex du vil). Ingen ønsker at se ud til at være en sex-crazed pervers i de tidlige stadier af dating. Så sex betragtes som en sekundær eller endda tertiær bekymring, på trods af at det er blandt de vigtigste grunde til ægteskabelig uenighed og skilsmisse.

At finde en seksuelt kompatibel partner er kompliceret af andre faktorer

Stigma og skam betyder, at folk ikke altid er komfortable med at afsløre deres seksuelle interesser eller niveau af lyst. Folk vil ofte gå år, endda årtier, uden at afsløre en bestemt seksuel fetish eller "kink" til deres ægtefælle og fratræde sig til en tilstand af evig utilfredshed.

Forskelle i niveau af libido er langt den mest almindelige klage. Men dette er ikke altid så simpelt som det ser ud. Det er en stereotype, som mænd sandsynligvis altid vil have sex, og at kvinder sandsynligvis vil blive uinteresseret ("frigid", som det plejede at blive kaldt). Igen, i min praksis er det slet ikke nøjagtigt. Det er meget en jævn opdeling mellem hvilken sex der har den højere sexlyst, og jo ældre er parret, jo mere sandsynligt er det at være kvinden, der er utilfreds med mængden af ​​sex, parret har.

Så hvad kan der gøres, hvis du har fået dig selv i et forhold, hvor der er lidt seksuel kompatibilitet, men du vil ikke afslutte forholdet?

Kommunikation er ikke kun nøglen, det er grundlæggende

Du skal være villig til at dele dine ønsker og ønsker, dine kinks og dine fetisjer med din partner. Periode. Der er ingen måde at have et opfyldende sexliv, hvis din partner er uvidende om, hvad du virkelig ønsker og beder om, og du nægter at fortælle dem. De fleste mennesker i kærlige forhold ønsker, at deres partnere skal være opfyldt, at være glade og være seksuelt tilfredse. De fleste frygter, som folk har over at afsløre seksuelle oplysninger, viser sig at være irrationelle. Jeg har set på min sofa (mere end én gang) en person kæmper for at fortælle deres partner af en seksuel interesse, kun for at få partneren eftertrykkeligt til at fortælle dem, at de ville være glade for at forkæle det ønske, men at de simpelthen ikke havde nogen idé om, at det var noget der var ønsket.

Have lidt tro på din partner. Fortæl dem, om du er utilfreds med den mængde eller type sex, du har. Ja, lejlighedsvis vil nogen være ubevægelig og nægte direkte at åbne deres horisonter eller ændre deres seksuelle repertoire. Men det er den sjældne undtagelse og en karaktertræk, du skal gerne vide om din partner så hurtigt som muligt alligevel.

Tal op for dig selv. Udtryk dine ønsker. Giv din partner mulighed for at imødekomme dine behov. Hvis det ikke fungerer, kan andre alternativer udforskes.