De 7 største kommunikationsfejl, der er gifte par

I denne artikel

• Overinvestering vs underinvestering i forhold
• Forudsat at de allerede ved
• Debatter indholdet og ignorerer følelserne
• Undgå forstyrrelse og besvær
• Håber kærlighed er nok
• Alle håber bare, at kærlighed vil finde en måde
• Test af en potentiel langvarig partner
• Fastsættelse eller kontrol af partnere i forhold
• Et sidste ord om kommunikationsfejl

Overlevelsen af ​​et langsigtet forhold afhænger stort set af, hvor godt parret kommunikerer. Ægteskab og kommunikation er uløseligt forbundet. Effektiv kommunikation mellem ægtefæller er nøglen til ethvert sundt forhold.

Efterhånden som tiden går, bliver det alt for let at glide i uhjælpsomme kommunikationsmønstre, begå kommunikationsfejl eller fortsætte med dårlige vaner, der begyndte i datingfasen.

Hvis du og din partner kæmper for at oprette forbindelse, rammer den "7-årige kløe" eller på anden måde finder det

Svært at kommunikere, læse gennem denne liste over største kommunikationsproblemer sammen og identificere eventuelle fremherskende kommunikationsproblemer i ægteskabet.

For at lære at kommunikere i et ægteskab, skal du læse videre om dårlig kommunikation i ægteskabet.

Covert Contracts er en af ​​de almindelige kommunikationsfejl

Når jeg taler om kommunikationsfejl, kan jeg ikke tænke på noget mere skadeligt for sundheden i et forhold end skjulte kontrakter.

Kort sagt, En skjult kontrakt er en aftale, du har med din partner, der bliver uudtalt.

Du antager, at de ved om det, men det er faktisk aldrig blevet direkte drøftet.

Et klassisk eksempel er den fyr, der betaler til middag og forventer sex, men alligevel siger det ikke direkte.

Den ene partner gør noget godt for den anden og forventer derefter en belønning for dette. Belønningen er ofte specifik, og alligevel fortæller du ikke din partner.

Når partneren ikke leverer deres afslutning på den hemmelige aftale, straffes de med sulking, harme og tilbagetrækning.

De "burde bare vide det," rigtigt?

Forkert.

Hvis du ønsker, at dit forhold langsomt skal ødelægges af harme og forvirring, skal du fortsætte med at bruge skjulte kontrakter.

Hvis du dog foretrækker at have et sundt forhold, skal du Slip din tilknytning til ideen om, at din partner magisk ved, hvad du vil og forvente gennem sindlæsning, og i stedet skal du fortælle dem alt.

Dette vil tvinge hver af jer til direkte at gøre dine ønsker kendt, så du kan provokere nyttigt

konfrontationer om, hvor rimelige dine forventninger til hinanden er.

Gør det til en regel: Hvis du ikke beder om det direkte, kan du ikke forvente at modtage den.

Overinvestering vs underinvestering i forhold

I ethvert forhold vil den ene partner typisk "give" mere end den anden på et givet tidspunkt.

Dette er ikke et problem i sig selv, hvis det udsendes over tid. Imidlertid, Hvis den ene partner konstant investerer mere tid, energi, ærlighed og kærlighed i et forhold end den anden, vil ubalancen forårsage enorm friktion og kan føre til snyderi, nedbrydning eller i det mindste en usund løbende harme.

Når det kommer til kommunikation, som en af ​​jer er mere tilbøjelige til at:

• Indlede samtaler og nødvendige konfrontationer
• Foreslå ideer om, hvad de skal gøre og lede aktiviteter
• Vis kærlighed og kærlighed
• Del følelser og dybere overbevisning
• Indlede sex

Det bedste svar skal være noget i retning af, ”Generelt er vi omtrent lige."

Hvis ikke, for at imødegå almindelige kommunikationsfejl, skal du identificere, hvem der investerer for meget, og hvem der investerer for lidt. Sæt handlinger til at afhjælpe dette (tip: swap -roller for, hvem der normalt fører eller initierer).

Overinvestoren skal stoppe og give plads til underinvestoren til at intensivere deres spil.

Vær forberedt på at provosere mørk frygt og problemer, for hvor meget du investerer er ofte en konsekvens af meget dybere problemer (e.g. Overinvestorer har en tendens til at være trængende og bange for at opgive, mens Uinvestorer har en tendens til at frygte at blive kvalt eller sårbar intim).

Forudsat at de allerede ved

I forhold på længere sigt er en af ​​de mest almindelige kommunikationsfejl, der giver selvtilfredshed mulighed for at stejle i intime forhold.

Selvtilfredshed sætter ind, og mange par gider ikke at sige ting, de plejede at sige meget, e.g. Hvordan du har det med hinanden. Det kan virke unødvendigt eller gentagne.

Desværre, hvis du ikke konstant udtrykker ting - selvom det betyder at gentage dig selv -

Baseret på antagelsen om, at din partner "allerede ved det", kan de begynde at tro, at du har

ændrede dit sind.

Jeg stoppede med at diskutere ægteskab med min kæreste i et stykke tid, fordi hun stoppede med at bringe det op. jeg

regnede med, at vi var enige om, at det ville ske en dag. Lidt vidste jeg, at hun i sit sind oversatte dette til at betyde, at jeg ikke længere ville, og at hun ikke skulle bringe det op, fordi hun var bange for, at det ville forværre mig.

Heldigvis betød dette bare, at hun blev overrasket, da jeg endelig foreslog, men det begyndte at gøre hende ganske ængstelig og kunne have forårsaget store problemer på vejen.

Nogle ting kan ikke siges nok. Hvordan du har det med hinanden.

Hvad du kan lide og ikke lide. Hvad du vil gøre. Dine tanker om dit sexliv og andre intimitetsproblemer.

Din tro, livshistorier og daglige tanker. Antag, at de ikke allerede ved det, selvom du har sagt det før eller antydet det med dine handlinger.

Debatter indholdet og ignorerer følelserne

Under følelsesmæssige konfrontationer bliver mange par intenst fokuseret på detaljerne om, hvad der diskuteres, uden at se det større billede. Det er en af ​​de største kommunikationsfejl, som ægtefæller begår utilsigtet i ægteskabet.

Hvis en af ​​jer bliver oprørt under en diskussion eller debat, betyder indholdet ikke længere noget!

Din partner er ikke rigtig oprørt over, hvem der gør opvasken, eller du hænger ud med dine venner eller endda din politiske overbevisning. Uanset hvad du krangler om er ikke det vigtigste spørgsmål. Noget andet er blevet udløst af din uenighed, noget der normalt er skjult bag kulisserne.

Hver gang nogen bliver oprørt under en konflikt, skal du lægge emnet til side (for nu) og fokusere på følelserne.

Noget i retning af, ”Jeg kan se, at denne diskussion bliver opvarmet. Vi kan komme tilbage til vores budgettering senere, lad os først tale ærligt om, hvorfor denne samtale om penge er foruroligende for os."

Undgå forstyrrelse og besvær

Efter et stykke tid føler du en stigende trang til bare at bevare freden og undgå at rocke båden.

Par kan lide at glide ind i et behageligt, dejligt mønster af sameksistens og føle sig tilbageholdende med at bringe op

Alt, der kan knuse harmonien.

Dette tilsyneladende nyttige undgåelse af konflikt er en dødssættelse for ethvert forhold.

Hvad der virker som et "mindre" problem (og derfor ikke værd at besværet med at bringe op) ikke vil forsvinde, hvis du bare ignorerer det. I stedet vil det feste og rådne og derefter kombineres med andre mindre problemer, du har undgået.

De begynder alle at holde sig sammen i en stor stor giftig kugle af bitterhed, harme og en

følelse af urimelighed. Og fordi ingen problemer er skyld, bliver det umuligt at engang finde ud af, hvorfor du føler dig så negativt over for den person, du elsker.

Hvis du føler dig mishandlet af din partner, er den mest sandsynlige årsag ikke deres handlinger, men din

uvillighed til at konfrontere små forværringer. Selv hvis din partner var voldelig, ville regelmæssig konfrontation enten ændre opførslen eller afslutte forholdet.

Hvis du tolererer løbende dårlig behandling, er det på din ven.

Din partner behøver ikke at ændre sig selv, hver gang du er lidt irriteret over deres

adfærd, men det betyder ikke, at du ikke skal bringe det op hver gang. Du skal lade presset ud. Pointen her er ærlighed og åbenhed.

De sundeste par har et par mindre konfrontationer hver uge, bare lader dampen ud

at intet bygger op.

De vil derefter også have indsigt til at kende forskellen mellem noget lille og noget større, fordi de diskuterer alt åbent.

At undgå små besvær garanterer, at du vil oprette en stor. Stop med at være en feje og få

ubehageligt for forholdet. Du behøver ikke at "vinde", men du behøver at være

ærlig.

Håber kærlighed er nok

Ville det ikke være dejligt, hvis det at elske hinanden var alt hvad du havde brug for til et godt forhold? Ja. Men det er det ikke.

Kærlighed og et forhold er to separate dele af en langsigtet forbindelse.

Kærlighed bringer dig sammen, men det er grænserne, aftaler og regler for en forholdskontrakt, der vil beskytte denne kærlighed mod at blive sur eller blive forrådt.

Jeg har set mange par bare glide ind i et forhold. En dag går de sammen, et par uger senere er de officielt eksklusive, men der har ikke været nogen reel diskussion eller aftale om denne overgang. Selv par, der gifter sig, undgår ofte at diskutere, hvilken forskel dette gør for, hvordan de interagerer.

Alle håber bare, at kærlighed vil finde en måde

For at et forhold skal være sundt, har du brug for åbent diskuterede grænser, Forventninger, planer og aftaler.

Du er nødt til at finde ud af, hvordan du administrerer penge, hvad der er ok med hensyn til flirting og hvad tro betyder for hver af jer, hvordan du vil håndtere irriterende svigerforældre og alle andre spørgsmål, der påvirker forholdet.

Hvis du håber, at kærlighed er nok, bliver du chokeret over, hvordan dramatisk ændrer tingene, når en person ikke længere ønsker at være i forholdet, og hvor grimt det kan blive.

En frygtelig sammenbrud eller skilsmisse kan forhindres ved løbende diskussioner om forholdet, da det udvikler sig.

Test af en potentiel langvarig partner

Selvfølgelig er det vigtigt at Vurder omhyggeligt en potentiel langsigtet partner for risici og fare. Bare håber, at de får din ryg og behandler dig godt, når tingene bliver uslebne, beder om problemer. Men betyder det, at du skal "teste" dem?

Mange mennesker prøver at simulere situationer for at udfordre deres potentielle partnere (så de viser deres sande farver) ved at sætte dem gennem en hemmelig test, ofte kendt som en “sh*t -test.”Dette betyder normalt at indstille nogen med en tilsyneladende uskadelig erklæring eller spørgsmål for at se, om de” mislykkes."

Disse tests er normalt næsten umulige at "passere", og selv at forsøge at videregive dem garanterer normalt en fiasko.

Almindelige eksempler:

Beder nogen om at købe dig en drink (de "fejler" som en pushover, hvis de gør det, og "snedig", hvis de

ikke).

Indirekte og vagt udtrykker interesse for noget at se, om de får antydningen og gør det

For dig (de mislykkes som "hensynsløst", hvis de ikke gør det, og "for dejlige", hvis de gør det).

At stille spørgsmål som: ”Hvad kan du lide at gøre for sjov?”I håb om, at de vil markant

imponere dig (de mislykkes som ”kedeligt”, hvis de ikke imponerer dig og ”prøver for hårdt”, hvis de gør det).

Dette kan også have form af en skjult mental tjekliste over kvaliteter i dit hoved, ligesom de er rige, populære, sjove, seksuelle, høje, intelligente osv.?

Desværre fortæller ingen af ​​disse kvaliteter dig faktisk meget om, hvor gode de vil være som partner for dig personligt.

Nogen kunne være din ideelle kamp uden at markere nogen af ​​dine kasser, mens en total psykopat muligvis markerer dem alle.

Hvad disse tests virkelig repræsenterer er din frygt for at opgive, forsøge at forhindre, at nogen kommer for tæt og gør dig sårbar gennem intimitet.

Disse test giver dig sjældent et sandt billede af nogens karakter og tillader i stedet manipulatorer at lykkes, mens gode, ærlige mennesker mislykkes.

Narcissister er gode til at bestå disse tests, så du beder dybest set om at blive såret.

Se også: Hvordan man undgår almindelige fejlfejl

Hvis du vil se nogens sande farver, skal du virkelig udtrykke alle bekymringer, du har om deres karakter.

Få det ud i det fri, og reserver derefter dom om, indtil de er blevet testet af det virkelige liv.

• Hvad gør de, når du er syg?

• Hvordan reagerer de, når du ikke har lyst til at have sex?

• Hvor gode er de til at holde dine hemmeligheder?
• Hvad sker der, når du skal opretholde et langdistanceforhold i et stykke tid?

I stedet for at håbe, at et par trick -spørgsmål vil beskytte dig, skal du blot holde tilbage på at dykke dybt

Med nogen, indtil livet har bragt dig begge gennem nogle vanskeligheder og testet dig på en måde, der ikke kan forfalskes.

Jeg foreslog ikke min kone før efter at jeg havde set, hvad der skete under et langdistanceforhold, folk, der forsøgte at bryde os op og fristelser til at snyde, penge samtaler og økonomisk deling og mange andre virkelige prøver.

Hun viste et konsekvent højt niveau af ærlighed, respekt og kærlighed gennem disse situationer. Jeg behøvede ikke at gætte, hvordan det var hendes mand.

Fastsættelse eller kontrol af partnere i forhold

Desværre er mange af os blevet rejst for at tro, at vi er ansvarlige for andre folks '

følelser. En af de værste kommunikationsfejl er trangen til at kontrollere en partner i forhold.

Når vi komme ind i forhold, Vi har en tendens til at falde ind i en "fixer" -rolle, som blot kontrollerer forklædt som omsorgsfuld.

Udefra ser det ud til, at vi prøver at reducere vores partners lidelse ved at hjælpe dem, trøste dem under vanskelige følelser og rådgive dem om det bedste

måde at gøre ting på.

Den mørke sandhed er, at under alt dette ”omsorgsfulde” prøver vi desperat at kontrollere vores partner.

Vi hjælper dem med at sikre, at de har brug for os.

Vi trøster dem følelsesmæssigt, så de holder op med at føle noget, der gør os ubehagelige. Vi giver dem råd om at få dem til at leve på en måde, vi synes er “rigtigt.”Denne” støtte ”deaktiverer den anden person.

Fastsættelse og kontrol af mennesker gør dem afhængige af os, som er vores hemmelige motivation langs- vi indrømmer ikke engang os selv, at det er det, vi laver.

Sikker på, vi er interesseret i deres velbefindende, men under det er en større prioritet: vores egen komfort.

Din partner kan opleve smertefulde følelser uden at du behøver at ordne dem. Følelser som tristhed, frustration, forvirring og vrede kan alle være nyttige katalysatorer til vækst og helbredelse. Hvis du altid prøver at "juble dem op", fratager du dem måske simpelthen sund forarbejdning og vækst.

Din partner kan kæmpe med en opgave uden din hjælp. Hvis de ikke har bedt dig om at træde ind, så

overlad dem til det. Lad dem få ære ved at finde ud af det for sig selv i stedet for at stjæle fra dem ved at ”hjælpe."

Selv hvis de beder om hjælp, kan du prøve at hjælpe dem med at gøre det alene i stedet for at du gør det for dem.

Din partners lykke er deres ansvar, ikke din.

Du har din egen at bekymre dig om. Det er ikke dit job at rådgive dem om, hvordan man lever. Sikker på, du kan give feedback og råd, men prøv altid at spørge dem, ”Hvad synes du er den rigtige ting at gøre?”Og lad dem lave fejl, hvis de skal.

Et sidste ord om kommunikationsfejl

Underliggende disse problemer er et almindeligt tema: ærlighed, mod og respekt. Som en af ​​kommunikationsfejlene er det ofte ikke ved at erkende det.

Ærlighed betyder at tale dit sind, vise dine sande intentioner og lade dem dømme dig for hvem du virkelig er. Mod betyder at stå over for ubehag og risiko for at gøre det rigtige snarere end den lette ting.

Og Respekt betyder at indstille dine egne grænser, mens du også tager sig af ikke at krydse deres.

Forhold administrerer ikke sig selv.

Den lange det fortsætter, jo mere har du brug for diskussioner, grænser, konfrontationer og aftaler. Disse diskussioner vil være ubehagelige, men ikke så dårlige som at bryde op med nogen, der faktisk var fantastisk for dig.

Undgå disse diskussioner på din fare, og gør plads til flere kommunikationsfejl i dine forhold!