At tale med din partner om din dysfunktionelle familie - den rigtige måde, og skal du?

Hvad skal man gøre ved en dysfunktionel familie? Og endnu vigtigere, hvordan man forhindrer, at dit familiære rod spilder på dit forhold til din partner? Disse spørgsmål er alt for velkendte for alle, der er vokset op omkring understrømmen af ​​spænding, uro og konstant frygt for selv de mest rutinemæssige situationer, der bliver ustabile.

Samaira, en freelance -fotograf, følte vægten af ​​disse spørgsmål akut, da hun hang på endnu et bekymrende opkald med sin mor. Følelse af noget var galt, spurgte hendes partner hende, om alt var okay. Hun børste til side alle sine ængstelige følelser med, ”Ja, alt er i orden.”Men samtalen spillede fortsat i hendes sind på en løkke, hun spekulerede på, om hun skulle betro sig til sin partner om det.

Ville han forstå? Vil det blive til et klassisk tilfælde af familie, der forårsager problemer i forhold? Vil det hæmme hans forhold til hendes familie? Ville han bruge denne viden mod hende? Ville han være okay med at være i et forhold med nogen med en dysfunktionel familie? Er det okay at fortælle din kæreste om dine familieproblemer? Samairas conundrum er ikke hendes alene.

Enhver med dysfunktionel familiedynamik kæmper med lignende tanker, og det kan være år, før de kan lade deres partnere ind på dette svækkende aspekt af deres eksistens. For at hjælpe dig med at finde ud af den rigtige vej frem, følelsesladet wellness og mindfulness -træner Pooja Priyamvada (certificeret i psykologisk og mental sundheds førstehjælp fra Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health og University of Sydney), der er specialiseret i rådgivning for ekstramægteskabelige anliggender, sammenbrud , adskillelse, sorg og tab, for at nævne nogle få, skriver om, hvordan du taler med din partner om din dysfunktionelle familie.

Hvad er dysfunktionelle familieforhold?

Indholdsfortegnelse

• Hvad er dysfunktionelle familieforhold?
• Taler til din partner om din dysfunktionelle familie
  • Hvad skal man gøre ved en dysfunktionel familie - at dele eller ikke dele?
• Sådan taler du med din partner om din dysfunktionelle familie?
  • 1. Brug et skub fra din partner til at starte en samtale
  • 2. Brug en relatabel hændelse til at tale om din familiedynamik
  • 3. Test vandet med hypotetik
  • 4. Del i et sikkert rum

Før vi kommer ind på, hvad vi skal gøre ved en dysfunktionel familie, når du er i et forhold, er det vigtigt at definere, hvad der er dysfunktionelle familieforhold. Ofte antager folk, at børn, der opdrages af enlige forældre eller børn med fraskilte forældre, kvalificerer sig som dysfunktionelle familier. Dette kunne dog ikke være længere væk fra sandheden.

Sådanne misforståelser emboldene samfundsmæssige stereotyper, hvilket tvinger folk til at forblive i ulykkelige forhold af hensyn til børnene, hvilket kan være mere ødelæggende for alle involverede i det lange løb. Faktisk kan en sådan familie derefter fortsætte med at blive et klassisk eksempel på dysfunktionelle familieforhold.

En dysfunktionel familie er en, hvor der er misbrug - det være sig følelsesmæssigt, fysisk eller økonomisk. Selv hvis misbruget ikke er rettet mod børnene, er det at vokse op i et miljø, hvor råb, råbte kampe, fysisk vold, verbalt misbrug, gaslys og følelsesmæssig manipulation eller økonomisk udnyttelse Vær psykologisk ardannelse.

Ligeledes gør spørgsmål som alkoholisme og utroskab en families dynamiske dysfunktionelle, dybt indflydelse på alle involverede og fører til usunde mønstre som codependency i forhold, usikre tilknytningsmønstre og mere.

Taler til din partner om din dysfunktionelle familie

Nu kommer du til spørgsmålene om, hvad man skal gøre ved en dysfunktionel familie, når du er i et forhold. Er familiebaggrund vigtig i et forhold? Er det okay at fortælle din kæreste om dine familieproblemer eller dele dine problemer med din kæreste/ægtefælle/langvarig partner? Disse spørgsmål kan ofte være forvirrende for alle, der er vokset op i dysfunktionel familiedynamik.

Når du prøver at finde ud af, om du skal betro dig til din partner om de "rodede" detaljer om din familiedynamik, må du ikke miste synet af det faktum, at tillid er vigtigst i noget forhold. For at opbygge tillid har du brug for gennemsigtighed. Denne gennemsigtighed kommer fra at kende hinanden grundigt.

Svaret på "Er det okay at fortælle din kæreste om dine familieproblemer" eller "Skal du tale med din kæreste/partner/ægtefælle om din familiedynamik" afhænger også af arten af ​​dit forhold. Hvis dit forhold stadig er i sine nye faser, behøver du sandsynligvis ikke at tilføje presset med at datere nogen med en dysfunktionel familie til din forholdsdynamik.

Desuden, når du stadig lærer hinanden at kende i dateringsstadiet eller de tidlige forholdsdage, kan du have frygt for, hvordan de ville reagere, som er berettigede. På den anden side kan ofte i par, der er i alvorlige, langsigtede forhold, der diskuterer disse familieproblemer, føre til bedre følelsesmæssig intimitet. Den slags sårbarhed kan bringe dig tættere på din partner end nogensinde før, og styrke dit forhold endnu mere.

Hvad skal man gøre ved en dysfunktionel familie - at dele eller ikke dele?

Generelt er det tilrådeligt at dele dine tidligere traumer og vanskelige oplevelser i et intimt forhold. Det hjælper med at opbygge tillid og følelsesmæssig intimitet i forholdet. Desuden kan det hjælpe din partner med at forstå dine triggere og reaktioner bedre. For eksempel, hvis du bliver ængstelig af pludselige, høje lyde eller nogen, der hæver deres stemme omkring dig, vil din partner være i stand til bedre at forstå disse reaktioner, hvis de ved, at du voksede op i et hjem, hvor der var en masse råben og vold.

På samme tid afhænger denne beslutning også af, hvilken slags person din partner er. Hvis de er modne og følsomme, vil de reagere med medfølelse og empati. Men hvis de mangler modenhed til at håndtere denne viden, kan den blive smidt i dit ansigt i øjeblikke af konflikt.

Når din ægtefælle taler dårligt om din familie eller din partner respekterer din familie, kan det have negativ indflydelse på dit eget forhold til dem. For eksempel havde jeg en klient, der fortalte sin partner om historien om mental sygdom i hendes familie. Derefter, hver gang de havde et argument eller kam."

Problemet er også, at folk, der vokser op i dysfunktionelle familier, ender med at udvikle usikre tilknytningsstile og tiltrække partnere, der udviser de samme mønstre, som de er vokset op for at se. Desuden bliver det sværere for dem at stole på folk let. Hvis de tager et sprang af tro og betro sig til deres partner, der derefter ender med at bruge denne viden mod dem, kan det yderligere brænde deres usikkerhed og tillidsproblemer.

Relateret læsning: Børnemishandling af forældre? Her er hvad du skal gøre

Dette er ikke til at sige, at det at fortælle din partner om din dysfunktionelle familie altid vil slå tilbage. Det kan også bringe et par nærmere og fjerne eksisterende problemer mellem dem. For eksempel behandlede jeg et par i terapi - en indisk mand gift med en udenlandsk national. Da de var sammen, ville manden drikke socialt, og også hans partner ville nyde en lejlighedsvis drink.

Men efter at de blev gift, så hun, at de havde en bar derhjemme og blev hysterisk om det. Hun krævede, at det blev fjernet og sagde, at hun ikke ville have alkohol i sit opholdsrum. Dette var ekstremt forvirrende for manden, fordi ingen i familien havde et drikkeproblem, og hans lejlighedsvise overbærenhed i en drink eller to generede hende ikke før. Han var clueless om, hvad der bragte en så stærk reaktion på noget så rutinemæssigt som at have en personlig bar derhjemme.

Det var først meget senere, at hun betroede ham, at hendes mor var alkoholiker, og det forårsagede hende en masse traumer, der voksede op. Hendes mor manglede i flere dage, eller hun skulle få hende hjem fra politistationen og så videre. Når han først vidste, hvor hendes reaktioner kom fra, var denne mand selvfølgelig i stand til at forstå dem, og de var i stand til at håndtere problemet bedre.

Så om du skal tale med din partner om dine familieproblemer afhænger også af arten af ​​dit forhold. Hvis du er i et usundt forhold, er det måske bedst at træde omhyggeligt. Men hvis din partner er medfølende og empatisk, kan det at bringe denne form for sårbarhed til din dynamik omdanne kvaliteten af ​​din forbindelse.

Relateret læsning: 8 forholdsproblemer, du kan møde, hvis du havde giftige forældre

Sådan taler du med din partner om din dysfunktionelle familie?

Så du er på et godt sted med din partner og føler, at de fortjener at vide om din familiedynamik. Eller måske er du træt af at bære vægten af ​​dine dysfunktionelle familieforhold helt alene og vil dele med din partner. Spørgsmålet er hvordan.

At blive opdrættet af giftige forældre kan dybt påvirke din psyke. Virkeligheden i dine familieproblemer kan vække en masse ubehagelige følelser - fra smerte og vrede til skamme og forlegenhed. Sigt gennem disse og åbning er ikke altid den nemmeste rejse. Her er nogle måder, mennesker i intime, seriøse forhold kan åbne for deres betydningsfulde andre om deres familieproblemer:

1. Brug et skub fra din partner til at starte en samtale

Hvis du er i et langsigtet forhold, og din partner er opmærksom, kan de begynde at bemærke, at visse aspekter af din familiedynamik gør dig urolig. Når de spørger dig om det, skal du åbne op. For eksempel var en kvinde, jeg rådgav.

Hendes partner bemærkede, at hun ikke talte meget om sin far, og selvom hans omtale kom tilfældigt op i en samtale, ville hun blive trukket tilbage og stille. Han spurgte hende, om der var nogle problemer mellem hende og hendes far, og det blev lettere for hende at dele sin historie. Så hvis din partner spørger, skal du bruge det skubbe til at starte en samtale om dine familieproblemer.

2. Brug en relatabel hændelse til at tale om din familiedynamik

Hvis du har tænkt dig at fortælle din partner om din dysfunktionelle familie, men ikke har fundet de rigtige ord eller ikke ved, hvordan man broach emnet, skal du bruge en nuværende situation til at bringe fortiden op. Hvis du f.eks.

Du kan sige noget i retning af "Jeg har svært ved at se vold i hjemmet, selv på skærmen, fordi jeg har set det så tæt i mit virkelige liv" og tage det derfra. Eller del uanset hvilke følelser den bestemte scene bringer op for dig.

3. Test vandet med hypotetik

I tilfælde af at du bare ikke er sikker på, hvordan din partner ville reagere på dine dysfunktionelle familieforhold, kan du teste vandet ved at bringe en hypotetisk situation op. Sig, at du har set dine forældres ægteskab lide på grund af utroskab, du kan fortælle din partner, ”En af mine venner/en kollega fortalte mig om, hvor meget snyderi i hendes forældres ægteskab har påvirket hende. Hun prøver stadig at heles fra den vejafgift, som den ene hændelse tog på deres liv som familie."

Se, hvordan din partner reagerer. Hvis de er medfølende og venlige i deres reaktion, kan du også fortælle dem om dine egne prøvelser. Men hvis de er fordømmende, er det bedst at lade det være i fred.

Relateret læsning: Traumebinding: Hvorfor folk forbliver i voldelige forhold

4. Del i et sikkert rum

Når du føler, at du mangler evnen til at tale om din dysfunktionelle familie til din partner på egen hånd, er det bedst at gøre det i et sikkert rum. Du kan gøre det i nærværelse af en ven, der kender og forstår, hvad du har været igennem. Eller du kan overveje at gå ind i parterapi og tale med din partner i nærværelse af en terapeut.

Det er vigtigt, at misbrug kaldes misbrug, uanset hvor det kommer fra. Desuden ville det hjælpe med at formidle til din partner, hvad dine grænser er, hvad der er acceptabelt for dig og hvad der ikke er.

Selvom det ikke er uhørt for par at være sammen i årtier uden at dele deres traumer, kan det forårsage problemer mellem de to partnere til at eskalere. En person, der har lidt traumer i løbet af deres barndom, kan projicere det på situationer i deres egne forhold. Hvis du ikke har delt de traumatiske oplevelser med din partner, forstår de muligvis ikke, hvorfor du reagerer på en situation, som du er.

Dine reaktioner kan også være uforholdsmæssige til det aktuelle spørgsmål, som kan lade din partner føle sig clueless og forvirret. Over tid kan dette føre til en masse misforståelser i dit forhold. Så så vidt muligt vil jeg anbefale, at du tager din partner i tillid og taler med dem om din dysfunktionelle familie. Selvfølgelig på det rigtige tidspunkt på den rigtige måde og miljø.

12 enkle tip til at opbygge sunde forhold

Top 9 tip til at opbygge tillid til forhold

Hvordan man opbygger et indbyrdes afhængigt forhold?