Selvværd gør succesrige forhold

Forskning har veletableret forbindelsen mellem god selvtillid og forholdet tilfredshed. Selvværd påvirker ikke kun, hvordan vi tænker på os selv, men også hvor meget kærlighed vi er i stand til at modtage, og hvordan vi behandler andre, især i intime forhold.

En persons oprindelige niveau af selvværd inden forholdet forudsiger partners fælles forholdstilfredshed. Mere specifikt, selvom lykke generelt falder lidt over tid, er dette ikke sandt for mennesker, der går ind i et forhold til højere niveauer af selvtillid. Den stejleste tilbagegang er for mennesker, hvis selvtillid var lavere, til at begynde med. Ofte holder disse forhold ikke. Selvom kommunikationsevner, følelsesmæssighed og stress alle påvirker et forhold, påvirker en persons tidligere erfaring og personlighedstræk, hvordan disse problemer styres og derfor har den største betydning for dets resultat.

Hvordan selvværd påvirker forholdet

Selvværd lider, når du vokser op i en dysfunktionel familie. Ofte har du ikke en stemme. Dine udtalelser og ønsker er ikke taget alvorligt. Forældre har normalt lav selvtillid og er utilfredse med hinanden. De har hverken eller modellerer eller modellerer gode forholdskompetencer, herunder samarbejde, sunde grænser, selvsikkerhed og konfliktløsning. De kan være voldelige eller bare ligeglade, optaget, kontrollerende, forstyrrende, manipulerende eller inkonsekvente. Deres børns følelser og træk og behov har en tendens til at blive skammet. Som et resultat føler et barn følelsesmæssigt forladt og konkluderer, at han eller hun er på fejl-ikke godt nok til at være acceptabel for begge forældre. Sådan internaliseres den giftige skam. Børn føler sig usikre, ængstelige og/eller vrede. De føler sig ikke sikre på at være, at stole på og kunne lide dem selv. De vokser op codependent med lav selvtillid og lærer at skjule deres følelser, gå på æggeskaller, trække sig tilbage og forsøge at behage eller blive aggressiv.

Vedhæftningsstil afspejler selvværd

Som et resultat af deres usikkerhed, skam og nedsat selvtillid udvikler børn en tilknytningsstil, der i forskellige grader er ængstelig eller undgås. De udvikler ængstelige og undgåelige tilknytningsstilarter og opfører sig som forfølgere og afstande beskrevet i ”Intimitetsdansen.”I de ekstreme ender tolererer nogle individer ikke hverken at være alene eller for tæt; Enten skaber man utålelig smerte.

Angst kan føre til, at du ofrer dine behov og tak og imødekommer din partner. På grund af grundlæggende usikkerhed er du optaget af forholdet og stærkt afstemt til din partner og bekymrer dig om, at han eller hun ønsker mindre nærhed. Men fordi du ikke får dine behov opfyldt, bliver du ulykkelig. Tilføjelse til dette tager du ting personligt med en negativ vri, der projicerer negative resultater. Lav selvtillid får dig til at skjule din sandhed for ikke at "skabe bølger", som kompromitterer reel intimitet. Du kan også være jaloux på din partners opmærksomhed på andre og ringe eller sms ofte, selv når du bliver bedt om at. Ved gentagne forsøg på at søge forsikring, skubber du utilsigtet din partner endnu længere væk. Begge af jer ender ulykkelig.

Undgå, som udtrykket antyder, undgår nærhed og intimitet gennem distanceringsadfærd, såsom flirting, træffer ensidige beslutninger, afhængighed, ignorerer deres partner eller afviser hans eller hendes følelser og behov. Dette skaber spændinger i forholdet, som regel udtrykt af den ængstelige partner. Fordi undgåere er hypervigilante over deres partners forsøg på at kontrollere eller begrænse deres autonomi på nogen måde, distanser de sig derefter endnu mere. Ingen af ​​stil bidrager til at tilfredsstille forhold.

Kommunikation afslører selvværd

Dysfunktionelle familier mangler gode kommunikationsevner, som intime forhold kræver. Ikke kun er de vigtige for ethvert forhold, de afspejler også selvværd. De involverer at tale klart, ærligt, kortfattet og selvsikkert og evnen til også at lytte. De kræver, at du kender og er i stand til klart at kommunikere dine behov, ønsker og følelser, herunder evnen til at sætte grænser. Jo mere intimt forholdet er, desto vigtigere og vanskeligere at øve disse færdigheder bliver.

Kodafhængige har generelt problemer med selvsikkerhed. På samme tid benægter de deres følelser og behov på grund af det faktum, at de blev skammet eller ignoreret i deres barndom. De undertrykker også bevidst, hvad de synes og føler for ikke at vrede eller fremmedgør deres partner og risikokritik eller følelsesmæssig forladelse. I stedet er de afhængige af at mindreading, stille spørgsmål, pleje, bebrejde, lyve, kritisere, undgå problemer eller ignorere eller kontrollere deres partner. De lærer disse strategier fra den dysfunktionelle kommunikation, der er vidne til i deres familier, der vokser op. Men disse opførsler er problematisk i sig selv og kan føre til eskalerende konflikt, kendetegnet ved angreb, skyld og tilbagetrækning. Vægge bliver opført den blok åbenhed, nærhed og lykke. Nogle gange søger en partner nærhed med en tredje person, der truer forholdets stabilitet.

Grænser beskytter selvværd

Dysfunktionelle familier har dysfunktionelle grænser, der bliver overdraget gennem forældres opførsel og eksempel. De kan kontrollere, invasive, respektløse, bruge deres børn til deres egne behov eller projicere deres følelser på dem. Dette undergraver børns selvtillid. Som voksne har de også dysfunktionelle grænser. De har problemer med at acceptere andres forskelle eller give andres plads, især i intime forhold. Uden grænser kan de ikke sige nej eller beskytte sig selv når det er nødvendigt og tage personligt, hvad andre siger. De har en tendens til at føle sig ansvarlige for andres udtalte eller forestillede følelser, behov og handlinger, som de reagerer på, hvilket bidrager til eskalerende konflikt. Deres partner føler, at han eller hun ikke kan udtrykke sig uden at udløse en defensiv reaktion.

Intimitet kræver selvværd

Vi har alle behov for både adskillelse og individualitet såvel som for at være tæt og forbundet. Autonomi kræver selvværd - begge nødvendige i forhold. Det er en evne til at stå på egen hånd og stole på og motivere dig selv. Men når du ikke kan lide dig selv, er du i elendig firma, der bruger tid alene. Det kræver mod at kommunikere selvsikker i et intimt forhold, der følger med selvaccept, som giver dig mulighed for at værdsætte og ære dine følelser og behov og risikokritik eller afvisning ved at give udtryk for dem. Dette betyder også, at du føler dig fortjener kærlighed og har det godt med at modtage den. Du ville ikke spilde din tid på at forfølge nogen, der ikke er tilgængelig eller skubbe nogen der elskede dig og opfyldte dine behov.

Løsninger

Helbredelse af giftig skam fra barndommen tager at arbejde med en dygtig terapeut; Dog kan skam være formindsket, selvværd hævet og tilknytningsstil ændret ved at ændre den måde, du interagerer med dig selv og andre. Faktisk læres selvværd, hvorfor jeg skrev 10 trin til selvværd og Erobrer skam og codependency. Begge bøger indeholder masser af selvhjælpsøvelser. Deling på 12-trins møder er også meget gavnligt. Fordi selvsikkerhed kan læres og også øger selvværd, skrev jeg Sådan taler du dit sind - Bliv påståelig og sæt grænser, som guider dig i at lære disse færdigheder.

Parterapi er en ideel måde at opnå større forholdstilfredshed. Når en partner nægter at deltage, er det ikke desto mindre nyttigt, hvis en villig partner gør det. Forskning bekræfter, at den forbedrede selvtillid for en partner øger forholdet tilfredshed for begge. Ofte, når kun en person går ind i terapi, ændres forholdet til det bedre og lykke øges for parret. Hvis ikke, forbedres klientens humør, og han eller hun er mere i stand til at acceptere status quo eller forlade forholdet.