Forholdshindringer og blokkeere, der skader intimitet

Forbindelse. Intimitet. Accept. Bliver kendt. Når man taler med par, så ofte, er det de ord, der bruges til at beskrive, hvad de forestiller sig for deres forhold.

Det er et kernebehov for vores at føle sig knyttet, tilsluttet og kendt. Og vi søger ofte at imødekomme dette behov i vores romantiske forhold.

Så hvis begge partnere vil have den samme ting, den samme forbindelse, hvorfor kan det så ofte undgå os?

Der er flere forholdshindringer og blokkeere, der kan hindre os i at opleve den forbindelse, vi ønsker, og får os til at vende os væk fra vores partner i stedet for mod.

Forventningsblokkeren

Et af de første forholdshindringer eller de ting, der ødelægger forholdet, er 'urealistisk forventning.'

Vi går alle ind i vores forhold til drømme, ønsker og forventninger. Men hvad sker der, når en forventning ikke er opfyldt? Hvad sker der, når tingene ikke går som vi havde forestillet os?

Ofte kan vi finde os selv føler os alene, skuffede og vrede, når vores forventninger ikke er opfyldt, og når vores drømme for vores forhold ikke går i opfyldelse.

Men, Det kan være nyttigt at evaluere vores forventninger og sørge for, at de er realistiske.

For eksempel har jeg mange gange hørt en partner sige, ”Nå, det skulle have været tydeligt, at jeg havde brug for dette,” eller ”Hun/han skulle have vidst, at det var det, jeg ville have."

Nogle gange kan vi have forventet, at vores partner kender os så godt, at vi ikke skulle være nødt til at fortælle dem, hvad vi har brug for, ønsker eller ønsker. De skulle bare gøre det automatisk.

Og selvom det lyder meget romantisk, og når par vokser nærmere ofte, er der tidspunkter, de kan "bare vide", dette er ikke en realistisk forventning.

Vores partnere har ikke noget imod læsere. De kan kun vide, om vi kommunikerer vores behov.

Ligegyldigt hvor "indlysende" det kan synes for os, eller hvor "klart" det kan være, er vores partner ikke os og har ingen måde at se tingene på samme måde som vi gør eller medfødt at vide noget bare fordi vi gør.

Når vi har urealistiske forventninger, sætter vi os selv op til at blive skuffede igen og igen. Og med tiden tvinger dette forhold vanskeligheder os til at devaluere vores partner og vokse vrede.

Se også:

Antagelsesblokkeren

En anden ting, der ødelægger et ægteskab, er antagelsen om at kende sandheden bag din partners handlinger og manglende evne til at komme over forhindringer ved at pålægge vores fordomme på dem.

Ofte antager vi, at vi ved, hvad vores partner tænker og/eller motivet bag, hvorfor de gjorde eller ikke gjorde noget.

Vi reagerer derefter efter denne antagelse og befinder os ofte i et konfliktmønster.

Antagelser er især skadelige på grund af Bekræftelsesbias.

Bekræftelsesbias er, når vi ser efter og fortolker information på en måde, der bekræfter vores antagelser og forudfattede forestillinger.

Så hvordan bliver antagelsen et forholdshindring?

Lad os tage køkkenets skrald som et eksempel.

Partner A bemærker, at partner B kastede noget væk i køkkenets skraldespand og bemærker også, at papirkurven er helt fuldt, og måske endda overflyser.

Partner B tager ikke papirkurven, men går væk. Det er den "neutrale" observation.

Nu kan der være mange rimelige forklaringer på, hvorfor partner B ikke tog papirkurven på det tidspunkt.

Måske tænkte partner B, "Åh, papirkurven bliver fuld, jeg skulle tage det ud snart," eller "Åh, papirkurven er fuld, jeg vil notere mig selv at gøre det, når jeg er færdig med 'x.'"

Eller måske endda partner B var optaget af noget andet og bemærkede bare ikke, hvor fuld papirkurven var.

Imidlertid ser Partner A dette og antager, ”Selvfølgelig tog min partner ikke papirkurven, de er så egoistiske, dette er typisk, de forventer, at jeg gør alt omkring her og værdsætter ikke alt, hvad jeg allerede gør."

Det er antagelsen. Nu kommer bekræftelsesbias.

Partner A begynder at bemærke noget andet i huset, der understøtter denne antagelse.

Der er et glas tilbage på bordet; Et håndklæde efterlades på gulvet, garagelyset er tilbage, der er poser tilbage på gulvet.

Alle disse observationer fortolkes for at støtte antagelsen, og derefter bliver antagelsen en absolut sandhed. Og en meget negativ på det.

Vi ender med at opbygge en rocksolid sag mod vores partner i vores sind; Vi bliver så vrede og trækker automatisk væk og/eller angriber.

Og vores partner har ingen idé om, hvad der er gået ned. Når vi er på dette sted, er den sidste ting, vi ønsker, at være tæt på vores partner.

Forskellene blokerer

Når vi først samarbejder med nogen, elsker vi generelt deres forskelle. De er spændende, interessante og spændende.

Forskellene kan vitalisere os og komme os nærmere, ønsker at vide mere. Dog over tid begynder vi at opleve dem meget forskelligt, især hvis forskellen er med hensyn til noget, vi føler stærkt over.

Forskellene mellem et par bliver det næste forholdshindring, der pludselig kan opleves som irriterende, truende og bare almindeligt forkert.

Generelt kan vi lide vores tro, vores meninger og vores tanker om at være i overensstemmelse med verden omkring os, især med vores ægtefælle.

Når vi konfronteres med disse forskelle, skaber det meget ubehag, og vi prøver automatisk at eliminere ubehag og "rette" vores miljø ved at minimere eller afskedige de forskellige overbevisninger/meninger og argumentere for vores punkt/mening endnu stærkere.

Dette placerer os ofte i en "en op", "en ned" -position mod vores partner, hvilket er det, der dræber et forhold.

Dette er nogle områder, der hindrer forbindelsen med vores partner.

Når vi befinder os i et mønster for at føle sig frakoblet, vred, modløs og kritisk over for vores partner.

Det kan være Hjælpsom at foretage en check-in med os selv Og se, om nogen af ​​disse forholdshindringer er i vejen for os, der vender sig mod snarere end væk fra vores partner.