Håndtering af den følelsesmæssige sundhed i et forhold

I denne artikel

• At komme til et dybere sted med mening og intimitet betyder mere arbejde
• Udforsk verden i din barndom for at undersøge dine forholdsproblemer
• Vi ser verden gennem en linse af forhold baseret på vores barndom
• Forstå dine egne individuelle tilknytningsformer for at starte din bedring

Forhold har en naturlig tilstand af tiltrækning og konsekvens, der kan sammenlignes med oplevelsen af ​​et lægemiddel, i dets vanedannende og tilbagetrækningskarakteristika. Oprindeligt er det nyhed,. Kvaliteten og forventet levealder for vores nuværende forhold er baseret på sundheden for det, vi mener, at vi fortjener, og hvad vi frygter eller stoler på fra andre. At have et stærkt ægteskab eller langvarig forpligtelse kræver, at vi anerkender, hvordan vi styrer vores egen følelsesmæssige sundhed såvel som vores partner.

At komme til et dybere sted med mening og intimitet betyder mere arbejde

Den oprindelige oplevelse af et nyt forhold bliver intens, og noget, vi fortsætter med at søge og længe efter på grund af hvor glædeligt det er. Vi føler en forbindelse og en følelse af vitalitet i nyheden af ​​den person, vi er sammen med. Vi kan ikke få nok af dem. Det er kærlighed, det er kemisk afhængighed på det fineste, det er vores kroppe, der forbinder med en anden person. Alligevel er der ingen forbindelse på planeten, der kan modstå denne indledende periode med eufori og lykke. På et tidspunkt sker det uundgåelige. For at "nivelleres" skal vi være sårbare, og deri begynder det sjove.

Det anslås, at vi et eller andet sted mellem 12-18 måneders mærket i et forhold begynder at normalisere hinanden. Vi er ikke så kemisk tilsluttet, som vi oprindeligt var. Vi antager mønstre for adfærd. Vi begynder at sammensætte historier om den person, der er baseret på vores historie og delte oplevelser. Nyhed er aftaget, og vi oplever ikke længere det samme hast, som vi engang gjorde. At komme til et dybere sted med mening og intimitet betyder mere arbejde, og mest kritisk for dette er behovet for at udvide vores sårbarhed. Og sårbarhed betyder risiko. Baseret på vores tidligere erfaringer vil vi se forholdet gennem vores linse af lærte frygt eller håbefuld tillid. Bestemmelsen af, hvad jeg forventer, og hvordan jeg spiller min rolle i intimitetsdansen begynder med min første oplevelse af kærlighed og intimitet, min barndom. (Indsæt øjenrulle her).

Udforsk verden i din barndom for at undersøge dine forholdsproblemer

Vi blandes gennem vores liv for det meste bevidstløs for, hvorfor vi reagerer og internaliserer meddelelser, som vi gør. Vi er alle unikke og kører vores liv gennem vores referenceskabeloner, og vores reference er det, vi lærte, da vi var unge.

Som terapeut begynder jeg at udforske denne skabelon med mine klienter ved at stille spørgsmål. Hvordan var det i dit hjem, da du var ung? Hvad var den følelsesmæssige temperatur? Hvordan så kærligheden ud? Hvordan blev konflikter afgjort? Var din mor og far til stede? Var de følelsesmæssigt tilgængelige? Var de vrede? Var de egoistiske? Var de ængstelige? Var de deprimerede? Hvordan kom mor og far sammen? Hvordan blev dine behov overholdt? Følte du dig elsket, ønsket, beskyttet, sikker, en prioritet? Følte du skam? Vi undskylder typisk problemer i familien, fordi tingene er fine nu, det var da, hvordan kunne det påvirke mig nu som voksen, de leverede osv. Alt meget sandt, men ikke nyttigt, hvis en person virkelig ønsker at forstå, hvorfor de føler og opfører sig visse måder.

Hvis enkeltpersoner er klar til at undersøge, hvorfor deres forhold er i problemer, og hvad de skal overveje for at helbrede og forbedre, ikke kun i forholdet, men i sig selv, er de nødt til at blive ægte med tømmermænd fra deres barndom og hvordan det implicerer sig selv i deres liv. Udforskning gennem en ikke-dømmende, nysgerrig måde, hvordan vi tilpassede os vores miljø som barn for at sikre en form for forbindelse, og hvordan vi fortolkede vores værdi af at have behov mødt med ubetinget kærlighed og accept.

Jeg inviterer mine klienter til at træde til siden af ​​deres barndom for at måske observere, hvad der foregik som om de så det spille ud i en film og beskrive, hvad de ser. Jeg gentager, ikke skylden, men for at forstå og finde strategier til at reparere før tømmermænd fra barndomssaboteringer i dag fagforeninger.

Vi ser verden gennem en linse af forhold baseret på vores barndom

Overvej et øjeblik, at hver enkelt af os på et spektrum af sværhedsgrad har en form for udviklingsmæssig tilknytningstraumer, der bløder ind i alle aspekter af vores liv. Som børn integrerer vi, hvad vores primære plejepersonale model og værdsætter os selv baseret på, hvordan vi blev behandlet og opdrættet. Vi er i overlevelsestilstand som børn. Vores drev er at opretholde en forbindelse med vores plejere, og vi ser ikke, at midlertidig adaptiv opførsel, da børn kan blive maladaptive permanente som voksne. Derudover ser vi verden gennem en linse af forhold baseret på, hvad vores barndom instruerede os om at forberede os på. Vores overlevelseskort er dannet og skaber ubevidste forventninger til, at historien, vi blev fortrolige med som børn, er det, der fortsat vil dukke op i vores liv.

Hvis jeg vokser op med en følelsesmæssigt stabil plejer, der er ikke-stresset, er konsekvent i at tage sig af mine behov og har en sund forståelse af følelser, er jeg mere egnet til at være sikker med mine forhold. Konflikter og forsøg opleves, men reparation er mulig, fordi jeg har lært gennem min plejeperson, hvordan man navigerer i dette og ikke frygter det. Dette tilføjer min elasticitet og styrke ved at håndtere følelser, at kende reparation er mulig, og jeg er i stand til at håndtere nød uden at reagere dårligt. Jeg vil vokse til at have tillid, sund selvværd, sunde grænser, følelsesmæssig regulering og sunde forhold.

Hvis jeg vokser op og ikke føler mig sikker på, hvordan jeg skal være afhængig af mennesker, føles det undertiden sikkert og venligt, andre gange kaotiske eller voldelige, så vil jeg have en tendens til at internalisere en besked, som jeg har brug for at løse, så andre vil være der for mig. Jeg mennesker tak, jeg er aldrig komfortabel generelt, jeg er ængstelig. Jeg vil føle mig usikker med afhængig af konsistens og vil blive udløst af enhver lille ændring i temperament eller humør. Hvis adfærd skifter, og der er mangel på følelser, vil jeg internalisere forladelse og afvisning. Når nogen bliver kold og fjern og ikke kommunikerer, er det som død og forårsager følelsesmæssigt kaos for mig.

Hvis jeg er vokset op forsømt eller forladt på måder, hvor hvis jeg forventede noget, forårsagede det for meget smerte og nød, så vil jeg lukke følelser og forventninger ned og således bevare min følelse af sikkerhed og fred. Jeg vil føle mig mere sikker på at stole på mig selv og handlinger, der læner sig mod afhængighed af andre, vil forårsage stress. Jeg vil sætte massive barrierer op for forbindelse og behov og stole på ingen. Følelser er en trussel i min verden; En person, der bliver for tæt, er en trussel, for da er mine følelser i fare. Selvom jeg vil have det, frygter jeg det. Hvis min partner bliver følelsesladet, lukker jeg mere for selvopbevaring.

Hver enkelt person ligger et sted inden for disse intervaller. Tænk på et spektrum, hvor sikker sund præsentation er det midterste punkt og ængstelig, følelsesmæssigt usikker på det ene ekstreme og undgåelige, stift usikre på den anden. Mange forholdsfejl er produktet af en ængstelig og en undgåelig person, der forelsker sig, og når der er gået nok tid, bliver disse sårbarheder udsat, og hver person begynder at udløse den anden i en uendelig cyklus, fordi vi for det meste er ubevidst til vores mønstre af intimitetsbehov.

Forstå dine egne individuelle tilknytningsformer for at starte din bedring

På et tidspunkt, hvor en dybere forbindelse er påkrævet, opstår vedhæftningssårne organisk og begynder at irritere og forårsage komplikationer. Uden opmærksomhed kan skaden være irreversibel, da begge parter let projicerer ansvaret for problemerne i forholdet på den anden person, hvor i virkeligheden begge er misligholdt til overlevelsesmønstre, de har været afhængige af gennem deres liv. De er simpelthen ikke blevet udsat for, som en intim partner vil udsætte dem.

Når mine partnerskabsklienter begynder at vurdere og forstå deres egne individuelle tilknytningsformer, er de i stand til at starte en proces med bedring og helbredelse, der vil støtte et autentisk forhold, de fortjener og ønsker. Selvhelbredelse er mulig, og forholdet til levealderen kan forbedres, når denne opdagelsesproces begynder. Hangover fra vores barndom har et middel.