Det tog mig 20 lange år, men det lykkedes mig endelig at blokere min eks

Nu, nu, lad dig ikke fordømmende om mig. Vi har alle haft det ene forhold i vores ungdom, eons, før vi fandt vores sande kærlighed, som vi, på trods af at vi i årevis ikke havde været sur, lykkedes det ikke at få personen ud af vores sind. Jeg har også gennemgået dette syndrom.

Hvad der startede som, "Hvordan vil jeg nogensinde leve uden ham", langsomt ændret til, "Han vil omvende det, han har mistet", og det endte endelig med, "Til helvede med ham". Mellem disse kommentarer var dage, uger og måneder med tårer, der tvivlede på selvtillid, såret og enorm vrede. Så som andre ting og folk fik prioritet, fordi vi trods alt alle går videre, det hele begyndte at gradvist blive uklar. Jeg stoppede med at tænke på ham hver vågne time hver dag. Han kom heller ikke i tankerne i de sårbare nattimer. Alligevel var han der.

Relateret læsning: 5 måder at stoppe med at forfølge din eks på sociale medier

Hvordan det falmede med tiden

Indholdsfortegnelse

• Hvordan det falmede med tiden
• Det var begyndt godt
• Så dukkede han op igen
• Hvad forårsagede sammenbruddet
• Så jeg gjorde det

Du ved, hvordan det er, rigtigt? Den back-of-the-mind lille hjørne, der er forbeholdt tanker, som du nægter at glemme. Dette er ikke de tanker, som du ikke kan give op - for du har så meget mere at være taknemmelig for - og alligevel kan du ikke. Du vil ikke. Måske er det dit ego mere end det ondt, der holder det ved. Hvem ved? Nå, han fortsatte med at 'brænde' lyst i det teeny-mellemy hjørne af mit sind også. Så kom langs alderen på rigelige sociale medier (ja, sammenbruddet var sket i forhistorisk tid, hvor endda Orkut var på et begynnende stadium), og det bidrog så godt til at øge 'flammen'. For pokker! Han var lige der!

Således startede dage med at 'se' ham igen. Men hver gang jeg snek et kig på hans ansigt, irriterede hans smil mig. Jeg havde ikke brug for en mand fra fortiden for at gøre mig ulykkelig. En gang til. Han kunne ikke. Så hvorfor lod jeg et billede påvirke mig? Var det, at en ulogisk del af mig nød denne forkælelse af selvmedlidenhed? Men det var ikke som mig. Der var mere mysterium til at løsne. Jeg troede, at årene havde fået mig til at glemme ham. Men der var stadig noget der. Jeg indså, at det, jeg havde gjort, netop havde været tænkt på blokering og ikke en fuldstændig glemme. Det var tid til at introspekt lidt. Gang jeg gjorde, hvad jeg havde brug for at gøre for helt at give slip.

Det var begyndt godt

Da vi havde været sammen, var det, der var startet godt (som alle forhold, fordi vi bærer rose tonede briller), langsomt og støt forværredes i løbet af de næste par måneder. Problemerne, som 'vi er ikke i stand til at mødes på grund af undersøgelsespres', 'du har alt for mange piger, som du taler til', 'Jeg er for ung til at tænke på et langvarigt engagement', var ikke dem, der Vi kunne ikke beskæftige os med, men måske ville vores ungdom ikke have os til. Måske kunne vi kun lide det, så længe det var sjovt. Men når alle de momo -spisende, Nicco Park gik, og museumsbesøg blev kedeligt, ønskede vi at komme tilbage til den mere stabile rutine ved at gå i skole - komme hjem til mor - spise Bhaat Maach - gå i søvn med Venner - Studie - Sov fredeligt efter den tilladte tv -overvågningstid var forbi.

Måske havde vi kendt hinanden som venner så længe, ​​at da vi endelig tog vores forhold et skridt videre, faldt det fladt på ansigtet. Nogle siger, at bedste venner får de bedste partnere. Na! Ikke altid! Det gjorde vi ikke. Og vi mistede begge en kær ven, for da vi endelig besluttede at sætte et fuldt stop til den rodede ligning, var det midt i en masse kampe og vrede. Heldigvis havde vi ikke forkælet sig med nogen form for fysisk nærhed, noper, ikke engang en peck på kinden, der kunne have tilføjet skylden. Gudskelov for små nåde.

Så dukkede han op igen

Tanker oversvømte tilbage, da jeg introspacerede. Efterhånden som dagene gik, gav jeg fortsat med at se hans billede og følte utallige negative tanker. Jeg blev overrasket over det beløb, som hjernen huskede. Hvad der pludselig havde taget mig så lang tid at blive til en slør, var alt sammen i perfekt udsigt. Det var forbløffende, hvordan jeg kunne fortsætte med den daglige rutine og alligevel fortsætte med at tænke tilbage på et tidspunkt, der var for mere end 20 år siden. Og jeg gjorde det, indtil jeg blev væmmede med at gøre det. Jeg vil give fyren noget kredit her - jeg ved ikke hvorfor, men han besluttede at pinge mig på Facebook Messenger. Det var bare en normal "hej". Det gjorde det.

Den mindste ting kan ofte medføre den største ændring. Tyve år senere angreb en uskadelig 'hej' fra nogen, som jeg havde kendt så godt - på forskellige måder - mine sanser som en tsunami.

Hvad forårsagede sammenbruddet

Jeg kunne se den sidste kamp spille sig selv igen lige foran mine øjne - ham, der udgør historier om en anden ven af ​​mig, simpelthen fordi han ikke ønskede, at jeg skulle tilbringe tid med denne anden ven og i stedet bruge mig selv til ham; mig rasende ud over troen, da jeg lærte det fra en anden fælles ven; Og så en konfrontation - Heldigvis en, der var begrænset til kun en verbal spat. Desværre skete det imidlertid på et offentligt sted, og det også i Kolkata, hvor sådan en pige-dreng kolliderer ikke kun en masse rullende-øje som i enhver anden indisk by, men hvor også tilføjes hånende udseende fra den ældre generation, der skrig , “Oposhonshkriti”, Betyder 'ukultureret'.

Jeg kiggede igen på "hej" på messenger. Jeg blev opdelt i små dele. Den ene fortalte mig, at han havde gjort dette, fordi ved 16 drenge er umodne, en anden fortalte mig, at det var sket, fordi han havde været besiddende med mig, en advarede mig om ikke at give ind i fortiden og igen prøve at glemme enhver form for venskab med en Hvem jeg aldrig ville være i stand til at stole på, endnu en del fortalte mig bare at stoppe med at analysere og tilgive, den fjerde gav mig det mest logiske råd - det var tid til at trykke på blokknappen og byde ham et sidste farvel.

Så jeg gjorde det

Vi havde begge levet i alle disse år, hvad vi havde til, og vores stier havde aldrig krydset en gang. Dette chance 'møde' var et tegn på at udføre den endelige afmelding. Jeg tror på tegn. Mine fingre bevægede musen, således at markøren blinkede over blokknappen. Klik.

Det er måneder siden dette skete. Da jeg begyndte at skrive dette stykke, havde jeg spekuleret på, om jeg igen ville føle nogen form for følelsesmæssig uro. Tro mig, når jeg siger dette - jeg følte intet. Det forbliver bare en historie i dag, som jeg kan fortælle uden at flincching længere. Det har måske taget lang tid for den rigtige 'tilgiv og glem fortiden' at ske for mig, men hvad pokker - bedre sent end aldrig. Jeg synes, kærlighed spiller en stor rolle. Hvis du har den, der virkelig elsker dig, som jeg gør, sletter al tristhed over fortiden sig med lethed.