Usikker tilknytningsstil i forhold

En dag kan din partner være alle regnbuer og sommerfugle, der beroliger dig for den kærlighed og tillid til at du deler for hinanden. Det næste, de pludselig tempoet rundt om deres værelse og ringer til dig hvert 4. minut, fordi du gik ud med dine venner på en lørdag aften. Kunne du være i et usikkert tilknytningsforhold?

Sikker på, at afvikle den usikre tilknytningsstil ikke er så enkel som at se på antallet af ubesvarede opkald, som din partner gav dig. Når push kommer til at skyve, kan skiltene faktisk være temmelig undvigende, da ingen kan lide at indrømme, at de elsker på en så ængstelig måde.

At forstå, hvorfor du befinder dig i et usikkert tilknytningsforhold, og hvad du skal gøre ved dem bliver næsten en nødvendighed, når din partner begynder at miste det, fordi du kommenterede et par Instagram -billeder. Her for at hjælpe med at afsløre sagen er ekspertpsykoterapeut Dr. Aman Bhonsle (ph.D., PGDTA), der er specialiseret i forholdsrådgivning og rationel følelsesmæssigt adfærdsterapi.

Hvad er usikker tilknytning?

Indholdsfortegnelse

• Hvad er usikker tilknytning?
• Typer af usikker tilknytning
  • 1. Angst-ambivalent usikker tilknytning 
  • 2. Undgå usikker tilknytning 
  • 3. Uorganiseret usikker tilknytning 
• Årsager til usikker tilknytning
• Hvordan påvirker en usikker tilknytningsstil forhold? 
  • 1. Usikre tilknytningstilarter fører til latterlige forventninger
  • 2. Problemer med intimitet 
  • 3. Tillidsproblemer og relationsangst 
  • Sådan overvindes en usikker tilknytningstil 
  • 1. Når man beskæftiger sig med usikre tilknytningsforhold, er terapi et must
  • 2. Slip fortiden 
  • 3. Tillid er den modgift, du har brug for
• FAQS

”Enhver med en usikker tilknytningsstil tror dybest set, at de vil blive marooned i alle de forhold, de danner med mennesker. De føler, at de vil blive overladt til at passe for sig selv. Det hele koger ned til det faktum, at de ikke modtog den pleje, de skyldte i barndommen, ”siger Dr. Bhonsle.

Mens en sund bånd får partnerne til at føle sig trygge, har et usikkert tilknytningsforhold ofte frygt for styrken i forholdet - ofte uden nogen særlig grund. Da personen oplevede inkonsekvent eller ingen kærlighed og tilknytning fra deres primære plejere, griber konstant angst for at opleve det samme i deres efterfølgende forhold.

Som et resultat vil nogen med en usikker tilknytningstilstand være meget uforudsigelig. De kan blive klodset i forholdet, da de mener, at deres partner vil forlade dem. På flip side kan det indeholde nogen, der ikke er i stand til at åbne op, da de modtog en ugunstig reaktion fra primærplejere for at gøre det.

Er din partner ude af stand til at acceptere venlige gestus fra dig? Gag de, når du prøver at kalde dem et sødt kaldenavn? Måske bliver de bekymrede, når du ikke sms dem tilbage i en halv dag, og har overbevist sig selv om, at du er færdig med forholdet. I andre tilfælde har de måske bare ikke en klar idé om, hvordan et kærligt forhold skal være. Alle disse opførsler peger på usikre tilknytningsforhold.

”Vi skyldte alle en bestemt mængde og kvalitet af pleje af vores primære plejere. De kan være vores forældre, vores udvidede familiemedlemmer, vores lærere, der er betroet vores holistiske opdragelse og spred akademisk viden til os. 

”Det er næsten som en diæt. Du skal spise visse næringsstoffer for at vokse op som et sundt individ, er du ikke? Når du aldrig har været næret med sikre forhold i dit liv, ved du aldrig rigtig, hvordan en god føles.

”Ikke overraskende står de fleste mennesker over for et underskud i denne afdeling. Jeg tror ikke, nogen kan sige, ”Jeg har fået pleje og opmærksomhed fra hver kvart liv, der var vigtig for mig.”Hvis du fik det fra dine forældre, fik du måske ikke det fra dine søskende, eller måske fik du det ikke fra en bedstemor,” bemærker dr. Dr. Bhonsle.

Relateret læsning: Sådan håndteres en partner, der får dig til at føle dig usikker

Typer af usikker tilknytning

Vedhæftningsformater i forhold findes i fire typer, hvoraf den ene er en sikker tilknytningsstil. Det er da en person har oplevet rigelig pleje og støtte fra deres familie, så de er i stand til at danne sunde bånd med mennesker. Lad os se på de andre tre, der typisk definerer de typer usikre tilknytningsforhold:

1. Angst-ambivalent usikker tilknytning 

Typisk defineret som "klamrende" og "trængende", mennesker med en ambivalent usikker tilknytning har en tendens til konstant at frygte, at deres partner snart vil forlade dem, hvilket får dem til konstant at være alt for jaloux, mistillid, besiddende og vanskelig at håndtere. 

Når et barns primære plejeperson ikke konsekvent har ydet den nødvendige støtte og pleje, kan barnet blive klodset og harme. Over tid kan de bære disse træk i de forhold, de oplever i deres liv. 

2. Undgå usikker tilknytning 

”Når folk afskaffer intimitet og ikke er i stand til at åbne op for at bede om hjælp, signalerer det ofte en undgåelig tilknytningsstil hos voksne,” bemærker dr. Dr. Bhonsle. Forældrene har måske afskediget børnenes følelser, ikke tilbudt nogen hjælp, når det var nødvendigt eller nedbrød dem til at vise kærlighed. Som et resultat lærer de at være selvhjulpen og ikke åbne op. 

3. Uorganiseret usikker tilknytning 

Mennesker med denne tilknytningsstil i forhold har gennemgået en form for traumer fra deres primære plejere. De kan have oplevet fysisk skade eller følelsesmæssigt misbrug, der efterlader dem ængstelige og bange, mens de nærmer sig deres forældre. Som et resultat er de ofte uorganiserede, mens de håndterer problemer, der kan opstå i fremtidige forhold. 

Dr. Bhonsle forklarer, hvordan en person, der går med en sådan tilknytningsstil, ikke behøver at gå dybt ned i etiketterne. ”Disse klassifikationer er stort set beregnet til nogen, der studerer dem som emne. Klienten skal ikke sidde over og overveje etiketterne. Faktisk opfordrer jeg aldrig mine klienter til at mærke sig selv. 

”Etiketter bliver vanedannende og trøstende. Folk skjuler sig muligvis bag, ”Jeg har denne grænseoverskridende usikre tilknytning, hvorfor jeg opfører mig på denne måde.”Hvad sker der faktisk, at de søger trøst i disse mærker, og så ændrer de sig ikke. Disse mærker kan bruges til at identificere problemets art, de definerer ikke din natur. Problemet er større end din personlighed."

Årsager til usikker tilknytning

Som du måske har fanget op nu, er årsagerne til usikre tilknytningsforhold rodfæstet i en mangel på opmærksomhed og pleje af en persons primære plejere. Dr. Bhonsle forklarer de sandsynlige årsager til sådanne problemer. ”Barndomstraumer, inkonsekvens af kærlighed og opmærksomhed fra primære plejere, ødelagte familier, vold i hjemmet er typiske årsager til mennesker, der udvikler usikre tilknytningsformer. 

”I de fleste tilfælde ved folk ikke engang, hvad de gik igennem, var en traumatisk barndomsoplevelse. Manglende evne til at identificere, hvad du gennemgik som traumatisk, voldelig, manipulerende eller sårende, kan føre til usikre tilknytningsforhold. De bliver derefter tegn på den dårlige helbred i en persons forhold. Disse mønstre kan også udvikle sig i ungdomsårene, men i de fleste tilfælde dannes de i barndommen.

”Nogle gange læres og modelleres det også efter en rollemodel såsom en mor eller en far. Hvis du ser en mor være meget klodset til Faderen og siger ting som: ”Hvorfor bruger du så meget tid på kontoret?”” Hvorfor skal du gå på så mange forretningsrejser?”” Hvorfor tager du mig ikke med dig på dine forretningsrejser?”, Vil du til sidst hente det. 

”De kan blive indoktrineret og begynde at opføre sig på denne måde med en partner, der faktisk giver dem tilstrækkelig kærlighed og kærlighed. De efterligner bare det, de har set mumien sige til far. Som et resultat begynder partneren at blive lidt kvalm og kvalt, hvilket gør mønsteret for den usikre tilknytningsstil endnu stærkere. 

”Hvis du ser sådanne menneskers historie, er de typisk blevet overladt til at passe for sig selv i en meget øm og sårbar alder. De er måske blevet mobbet eller har oplevet en masse varme derhjemme. 

”Hvis forældrene er for travlt med at kæmpe med hinanden, finder de ikke tid til at være forældre. Barnet er på sin side efterladt og tænker ting som, ”Hvem vil hjælpe mig med mine hjemmearbejde?”” Hvem skal betale for min skolefeltur?”” Hvem vil underskrive mine markeringsark, så jeg kan tage dem tilbage til klassen?"

Undersøgelser hævder, at familiens dynamik, som et barn oplever. Lad os se på, hvordan usikre tilknytningsforhold adskiller sig fra sunde.

Hvordan påvirker en usikker tilknytningsstil forhold? 

Mens forhold har en tendens til at trives på det personlige rum, er en dynamik, der inkluderer nogen med en ambivalent tilknytning, ikke rigtig for meget af det at tilbyde. Ligeledes ønsker nogen med en undgåelig tilknytningstil.

Relateret læsning: Usikker mand - 14 måder at håndtere ham på og 3 tip til at hjælpe ham

Lad os se på, hvordan denne dynamik ellers kan afvige fra sikre, så du ved, om din partners manglende evne til at åbne op eller tendens til nervøst at spørge dig, ”Du elsker mig, rigtigt?”Hvert tyve minut indikerer faktisk et større problem:

1. Usikre tilknytningstilarter fører til latterlige forventninger

Hvis din partner viser symptomer på en ambivalent usikker tilknytning, kan de forvente, at storslåede bevægelser af kærlighed kan være i stand til at føle sig lidt sikker. Når du undlader at leve op til deres overdrevne forventninger, vil det føre til en masse beskyldninger i retning af: ”Har du endda ligeglad med mig?" 

2. Problemer med intimitet 

Den undgåelige tilknytningsstil hos voksne tillader ofte ikke dem at åbne op for deres partnere, og de er muligvis ikke i stand til at imødekomme de andre følelsesmæssige behov. Siden barndommen har de lært at distancere sig fra enhver visning af kærlighed eller endda bede om hjælp, da de måske er blevet latterliggjort for det i fortiden. Det kan tage en ublu mængde indsats for sådanne mennesker at opbygge følelsesmæssig intimitet. 

3. Tillidsproblemer og relationsangst 

”Der vil være en masse argumenter, en masse søvnløse nætter. Partnere stirrer blankt på deres whatsapp for at se, om personen har svaret eller ej, eller hvad meddelelsens art er, hvor kort beskeden er, eller hvor beskrivende den er. 

”Der kommer en masse angst baseret på antagelser. En masse vilkårlige frister oprettes i deres sind. ”Hun svarede mig ikke om ti minutter, det betyder, at hun ikke elsker mig."

”Disse vilkårlige frister, der har latterligt barnlige forventninger, som at basere sundheden i dit forhold på hastigheden på et svar på WhatsApp, er meget almindelige usikre tilknytningsforhold. Du vil se folk fortsætte med disse mønstre, selv i 40'erne og 50'erne, det har intet at gøre med alderen, ”siger Dr. Dr. Bhonsle. 

En usikker tilknytningstil. Nogle gange er kærlighed ikke alt, hvad det kræver. 

Sådan overvindes en usikker tilknytningstil 

”Hvis du har disse usikkerheder, og du har en masse angst, så lad det være en indikator for, hvad der skal gøres. Du skal fokusere på at bevæge sig i de modsatte retninger. Hvis du er klamrende, skal du prøve at være så un-clingy som muligt.

”Hvis du er ekstremt usikker i dine forhold, skal du prøve at slukke for meddelelser på din telefon, så usikkerheden ikke spiser væk på dig. Hvis du er meget ængstelig, prøver du at finde en måde at stabilisere og berolige dig selv ved at finde en aktivitet, der centrerer, du kan lide at træne eller meditation, ”siger Dr. Bhonsle. 

Selvom det måske lyder let på papiret, kræver det en stor indsats og tid. For at sikre dig, at du går rundt på den rigtige måde, skal du tage et kig på følgende tip Dr. Bhonsle lister ud: 

1. Når man beskæftiger sig med usikre tilknytningsforhold, er terapi et must

At have en usikker tilknytningsstil kan skade alle de forhold, du har i dit liv. Måske har du skubbet nogen væk, fordi du kæmpede for deres opmærksomhed lidt for meget, eller de følte sig aldrig godt med dig, fordi du aldrig åbnede op. Den bedste måde at gå på at bryde cyklussen er ved at vælge terapi. 

Dr. Bhonsle forklarer behandlingens betydning og effektivitet, mens man beskæftiger sig med usikre tilknytningsforhold. ”Ingen i din familie eller vennekreds kan muligvis hjælpe dig gennem dette. Ligesom du har et detox -ritual designet til folk, der er afhængige af skærme, er du nødt til at oprette et detox -ritual for folk, der viser en usikker tilknytningsstil.

”Disse problemer kører temmelig dybt, og det er ikke som at gå til en tandlæge, hvor du har det godt efter en session. Da rødderne er i en persons barndom, er de nødt til at åbne op og tale om ting, de måske ikke har tænkt på på et stykke tid.

”De er nødt til at lade vrede og tristhed og afvisning ud af deres systemer. De skal skabe fred med deres fortid, glemme dem, der ikke har leveret, og dem, der har skadet dem. Nogle gange tager denne tilgivelse meget lang tid. At søge hjælp fra en terapeut kan fortælle dig, hvad du skal gøre for at håndtere din fortid. Du skal huske, at dit vigtigste forhold er med dig selv.

”Nogle mennesker vil ikke engang tilgive og give slip på de ting, der generede dem i fortiden. Elendighed er lige så vanedannende som kokain. Du bliver komfortabel i det melankoli, fordi det giver dig ret til at handle uregelmæssigt og få en masse spillerum på den måde, du handler omkring andre. 

”Når de ikke er kontrolleret, er de måske ikke engang klar over, hvor meget de har brug for at tackle de tidligere problemer, og hvordan den undgåelige tilknytningsstil hos voksne kan påvirke næsten alle aspekter af deres liv."

Som vi nævnte før, er nogle måske ikke engang klar over det traume, de måske har gennemgået i deres barndom. Derfor ved de måske ikke engang, hvad de skal adressere. Ved hjælp af Bonobology's panel af erfarne rådgivere, inklusive DR. Aman Bhonsle, du driver dig selv tættere på den berømte sikre tilknytningsstil. 

2. Slip fortiden 

Vi ved, vi ved, det er lettere sagt end gjort. Overfor en traumatisk begivenhed i de formative år af dit liv påvirker altid resten af ​​det. Således at prøve at give slip på det selv er det måske ikke altid muligt. 

Dr. Bhonsle taler om vigtigheden af ​​terapi, mens han prøver at håndtere ens fortid. ”Hvis nogen har mistet en forælder eller har set en stor skilsmissekamp i huset, bruger de denne undskyldning til at behandle deres venner dårligt. De kan sige noget i retning af, ”Du skulle forstå mig trods alt, jeg har været igennem.”” Hvis jeg råbte på dig foran alle vores venner, skulle du ikke holde det mod mig. Du ved hvad jeg har været igennem derhjemme."

”Nogle mennesker våben tidligere traumer og tristhed for at imødekomme følelsesmæssig dovenskab. De gemmer sig måske bag noget i retning af, ”Min far snydt min mor, det er derfor, jeg ikke stoler på mænd generelt. Du skulle klare mig med min usikre tilknytningsstil, fordi jeg har haft en dårlig oplevelse med mænd."

”På grund af deres fortid lider deres nuværende forhold nu som et resultat. Og det er ikke for let at give slip på det, da hver persons fortid er unik og mangesidet. Det er aldrig bare "dette skete, og så skete det". Der er hundreder af faktorer og mønstre bag det. Det er som en stor kugle med spindelvev, der skal løsnes, og det er derfor, psykoterapi erhvervet eksisterer."

3. Tillid er den modgift, du har brug for

”En persons interaktion med omverdenen styres af, hvordan de interagerer med sig selv. Hvis de hader sig selv og ikke er for selvsikre, vil de resulterende interpersonelle forhold indeholde en grad af mistillid og angst, ”siger Dr. Dr. Bhonsle.

Relateret læsning: Hvordan kan jeg overvinde at føle mig usikker i forhold?

”Det vil bestemt hjælpe, men de skal læres at være selvsikker. Vores skoler og familier og sociale medier har konstant slået os ned for ikke at imødekomme visse forventninger. Når du har fået den passende hjælp, kommer et tillidsforøgelse naturligt, ”konkluderer han. 

Når du tænker over det, stammer al relationsangst fra usikkerhed. Når en person ikke kan lide som de er, vil de antage, at resten af ​​verden ikke også. Ved at tackle disse problemer i dig, kan du forbedre styrken af ​​alle dine obligationer. 

Nu hvor du ved alt, hvad der er at vide om en usikker tilknytningsstil, og hvordan man kan overvinde dem, forhåbentlig vil du ikke føle dig fast i en løkke med mislykkede 3-måneders stints med potentielle elskere. Så i stedet for at basere sundheden i dine forhold på hastigheden af ​​WhatsApp -svar, skal du flytte et skridt tættere på en harmonisk dynamik ved hjælp af de punkter, vi har listet for dig i dag. 

FAQS

At elske nogen med en usikker tilknytningsstil kræver beroligelse - masser af den. Din partner tænker konstant på det værste tilfælde, og de antager altid, at dit forhold er i fare. 
Derfor skal du berolige dem om, hvordan du har det, styrken i dit forhold, og at du er i det i det lange løb. I det lange løb er det, der er mere vigtigt, at de prøver at bevæge sig mod en sikker tilknytningstil. 

Mens statistikker og fakta for noget så personligt og unikt for hver person er svære at komme med, er sådanne tilknytningsformer meget mere almindelige, end du troede. Da de i det væsentlige stammer fra ikke at føle sig plejet i din barndom, er det ikke overraskende, at de fleste mennesker har udviklet en slags forholdsangst.

Den mest almindelige trigger til ængstelig tilknytning er et mangelfuldt forhold mellem et barn og deres primære plejeperson. De kan have været uforenelige med deres kærlighed og kærlighed, eller de kan have været mentalt eller fysisk voldelige. 

5 ting mænd gør, der får kvinder til at føle sig usikre i forhold

Håndtering af en usikker kæreste? Her er 15 mestringstips

“Er jeg glad i mit forhold quiz” - find ud af det