Jeg ved ikke, hvordan mit liv vil ende, fordi jeg er muslimsk og homoseksuel

Jeg går under navnet Nomad. Nogle kalder mig endda hobo. Primært fordi jeg i de sidste syv år af mit liv har flydet. Flydende i den forstand, at jeg ikke havde nogen permanent hjemmeadresse, og jeg var i jobhopping hver tredje måned, mens jeg studerede på fuld tid. Jeg er muslimsk og homoseksuel.

Jeg kommer fra en relativt lille by i Sydafrika. Jeg har boet på universitetscampusboligen gennem mine studieår. Derefter flyttede jeg ind i en række forskellige lejligheder og min sidste, et delt hus i byen.

Jeg blev opvokset i en fremtrædende islamisk familie. Min familie spiller en central rolle i det islamiske samfund i byen, har flere virksomheder, fungerer som ledere af moskeerne og leder også flere islamiske initiativer i byen.

Jeg voksede op i et temmelig stærkt, islamisk hjem og blev opvokset inden for klimaet i 'den livsstil'. Mens jeg boede i min hjemby (før min flytning til universitetet), fulgte jeg det, der blev dikteret til mig, herunder at være en homofobe, med støtte fra den hellige Koran. Hvad forundret mig er, at jeg på det tidspunkt vidste, at jeg ikke var en heteroseksuel, men alligevel fordømte jeg homoseksualitet. Jeg indså snart, at jeg led af internaliseret homofobi.

Relateret læsning: Hvordan min homoseksuelle bror blev drevet til hans død af vores forældre

Først ignorerede jeg det

Når jeg kender konflikten i mig selv, ville jeg til sidst køre mig til sindssyge, jeg tog valget om at undgå det aspekt (min seksualitet) i mit liv ved at fokusere på mine akademikere og min karriere. Jeg udmærkede mig, lavede dekanens liste på universitetet, og min karriere startede meget godt. Dette var hovedsageligt fordi jeg dedikerede al min fritid til mit arbejde og studier.

At få mulighed for at gå på universitetet, tror jeg, var en velsignelse i forklædning. Det åbnede mit sind for det, der var uden for grænserne i min hjemby og islam. Det kom med muligheden for at rejse og lytte til andres livshistorier. I dag, selvom jeg stadig er muslimsk, har jeg noget opbygget et stærkere forhold til Allah end jeg havde før og har en ukonventionel måde at praktisere min religion. Jeg er også mere tolerant over for dem, der ikke deler mine religiøse følelser.

Sidste år var mit sidste studieår inden for mit undergrad -kursus, og jeg havde en masse fritid, som et resultat af, at min arbejdsbyrde blev mindre. Dette er det punkt, hvor mit liv omdirigeres mod det, som jeg har undgået i de sidste par år.

Relateret læsning: Min indiske familie foretrækker skabet

Jeg var nødt til at acceptere min seksualitet

Så begyndte jeg at føle, at jeg naturligt blev tvunget til at håndtere min seksualitet. Jeg forsøgte selvmord, led af angst og blev diagnosticeret med generel angstlidelse. Tidligere i år fik jeg diagnosen depression, og jeg ser nu en terapeut - og bruger to typer antidepressiv medicin til at klare mig, foreskrevet af min læge. Mine forældre er under indtryk af, at min depression stammer fra akademikere og arbejde, men det er tydeligvis ikke det.

Jeg har accepteret mig selv som homoseksuel nu, fordi jeg helhjertet tror og føler, at det er helt ude af min kontrol. Jeg har accepteret, at det er sådan, min Gud, Allah har skabt mig, så sikkert kan han ikke holde mig ansvarlig for det?
Jeg prøvede at finde unge muslimer i byen, der kunne forholde mig til det, jeg gik igennem og være en slags støttesystem for mig, men til min overraskelse vidste mange af deres familier om deres seksualitet og accepterede det. De fleste af disse muslimske unge var så behagelige i byens homoseksuelle scene (som jeg også kom til at lære af) og jeg, jeg følte mig stadig som en udstødt.

Jeg har heller ingen planer om at 'komme ud'. Det er en skør ideologi, at LGBTQIA -samfundet konstant skal validere deres seksuelle orientering.

Jeg har ikke en ounce af tvivl om, at min familie og resten af ​​mit samfund hjemmefra vil forkaste mig, når de 'finder ud af det'. Jeg tænkte endda på at forlade landet for godt.

Hvorfor kan jeg ikke opnå lykke?

Lige nu ofrer jeg min lykke, men ud over det, ægtheden af, hvem jeg er af hensyn til mine venner, familie og mit samfund. På det seneste er det det eneste, der forbruger mit sind, og jeg har for nylig vovet mig ind i et forhold til en ung mand, som jeg elsker.

Relateret læsning: Jeg var nødt til at vælge mellem min familie og min lesbiske elsker

Jeg har for nylig afsluttet mit æresholdige år og flyttet til en anden by for at forfølge min karriere. Selvom jeg stadig føler, at det ikke betyder noget, hvor jeg går i denne verden, vil jeg stadig forblive ulykkelig. Der er ingen i min familie, jeg kan betro sig til.

Jeg har det godt at leve mit liv alene med venner, der støtter mig, men jeg vil ikke, fordi jeg vælger ikke at leve uden min familie. jeg elsker dem.

Min største frygt er ikke at vide, hvordan dette vil ende for mig.