Hvordan man overlever en affære

I denne artikel

• Anliggender knuser til begge partnere
• Stop med at bebrejde
• Byg tillid
• Lavere forventninger

Ingen ved med sikkerhed, hvor mange gifte mennesker har anliggender. Statistikker varierer meget fra 10% til over 50% og er baseret på selvrapportering, hvilket er notorisk upålideligt. Men dog sker snyderi hele tiden. Baseret på anekdotiske beviser og det store volumen af ​​par på mit kontor, der kæmper med utroskab, ville jeg gætte, at procentdelene er i nærheden af ​​det højeste punkt-eller omkring halvdelen af ​​mennesker i forhold.

Hvis snyderi (som kan variere fra at få dine følelsesmæssige behov opfyldt af en anden, til at have en lidenskabelig fysisk affære, til at flirte intenst med nogen online) sker dette ofte, så kan vi antage, at forhold bliver anstrengt og brudt endnu oftere. Og når beskadigede forhold er en given, ved at vide, hvordan de kom der, bliver mindre vigtige end at beslutte, hvordan de kan helbrede.

Mit fokus som terapeut er derfor ændret fra:

”Hvad fik dette til at ske?"

til

”Hvor kan parret gå herfra?"

Dette lægger vægt mere på parets fremtid end dens fortid, og i sig selv er dette et mere håbefuldt sted at være. Vi ser på den tidligere undersøgelse af hver partners barndom, og hvilke følelsesmæssige triggere de bragte ind i forholdet-men vi går videre til at acceptere, at ethvert forhold har disse samme slags kløfter, og antager, at der er noget at bygge videre på.

Anliggender knuser til begge partnere

Når du er forrådt, føler du måske, at alt, hvad du troede var sandt og pålideligt, er blevet ødelagt, hvilket får dig til at stille spørgsmålstegn ved ikke kun dette forhold, men alle forhold. Følelser ping-pong fra raseri til fortvivlelse til sindsro og tilbage. Det kan være svært at forestille sig, at du nogensinde har tillid til din partner igen. Når du er utroskab, vil du have hurtigst muligt, at din partner skal vide, hvorfor du havde brug for. Dine følelser kan starte med lettelse ved ikke længere at skulle holde en hemmelighed og derefter flytte til håbløshed, en frygt for, at din partner vil straffe dig for evigt. Begge af jer vil kæmpe for at stole på hinanden.

Tro genopbygges ikke natten over. Det er en lang vej, undertiden midlertidigt blokeret, sommetider kræver en omvej i en retning, du måske ikke har forestillet dig. For at begynde at komme videre efter utroskab skal du starte med tre centrale trin.

1. Stop med at bebrejde

Lad os tackle det sværeste stykke først. I enhver konflikt er det naturligt at føle defensive og pege fingre. Og i nogle tilfælde er anliggender resultatet af kun en (ofte narcissistisk) partner. Oftere er de imidlertid et symptom på et partnerskab, der er faldet fra hinanden på begge sider.

I stedet for at se udad og placere fuldt ansvar på din partner, skal du se indeni. Ved at acceptere din del i forholdets historie får du en chance for at gå i dybden i dine egne kampe. Måske vil du se et mønster af adfærd, der varede over flere forhold; Måske vil du bemærke, at nogle af dine reaktioner er ens, hvordan en af ​​dine forældre handlede. Virkelig at undersøge dit eget bidrag til problemerne giver dig en chance for at reparere ikke kun med din betydningsfulde anden, men internt, for dit eget helbred. Dette fungerer til gavn for dit nuværende forhold eller for enhver fremtidig.

Katastrofe bringer en unik mulighed. Når tingene er på deres værste, er der intet tilbage at tabe, hvilket betyder, at det er en chance for at være fuldt ærlig. Alt, hvad du har ønsket at sige, men holdt inde nu, kan råbes og analyseres og kæmmes igennem. Det kan være en smertefuld proces, men det betyder også, at reel forandring og helbredelse kan ske--Sometider for første gang.

2. Byg tillid

Efter at have undersøgt både forholdet og dit eget stykke i det, kan du gå videre til at gendanne den nærhed, du følte, da du blev forelsket. Selvom dette er en lang proces og måske bedst går i gang med den professionelle hjælp fra en ægteskabsrådgiver, kan det opsummeres her som omfattende to dele, som jeg kalder nu forpligtelser og senere forpligtelser.

Nu er forpligtelser dem, der sker umiddelbart efter affæren, ofte dikteret af den sårede partner, inklusive (men ikke begrænset til) øget gennemsigtighed i, hvordan tid og penge bruges, øget tid sammen, konsekvent kommunikation, handlinger af kærlig venlighed, mere eller Mindre seksuel aktivitet, adgang til telefoner og e -mail osv. Dette er en mulighed for den person, der føler sig forrådt at lægge ud, hvad han eller hun har brug for at føle sig sikker igen. Disse opførsler er åbne for forhandlinger, men de lægger bare, hvad den sårede partner bekymrer sig mest om: føler i mørke og i fare.

Den omstrejfende partner vil også have en liste over nye forpligtelser, der adresserer den situation, der har ført op til affæren. Denne person vil have forsikring om, at uanset kulde eller tomhed, som han eller hun følte før affæren, vil blive overholdt. Og de bliver også nødt til at føle håb fra sig selv og deres partner, at tilgivelse er en mulighed.

Senere forpligtelser er dem, hvor du forsikrer hinanden om, at du vil modstå at falde i velkendte mønstre, og lære nye værktøjer til at klare de gamle følelser af harme, kedsomhed eller sårbarhed. Når et lys er skinnet på parets destruktive mønstre, og de ser dem skarpt, er det skræmmende. Frygt kan opstå, at denne dynamik, der tog sig tid til at danne. Hvert medlem har brug for at vide, at selv år ad vejen, den anden vil være årvågen mod at falde tilbage i gamle forsvar.

I ægteskabsrådgivning bekræfter par til hinanden igen og igen, at de vil forblive til stede med hinanden, og at deres intentioner elsker. Denne re-avowal er magtfuld og skaber tillid igen.

3. Lavere forventninger

Ideen om en perfekt ægtefælle, hvad enten det er Prince Charming eller en Manic Pixie Dream Girl (udtrykket myntet af Nathan Rabin efter at have set Kirsten Dunst i filmen Elizabethtown), gør os mere skade end godt end godt. Vi er ikke i stand til at være alt for hinanden, og vi skal ikke forstå hinanden alt-eller endda mest af tiden. Partnere er ledsagere, ikke mystiske engle. Vi er der for at støtte og gå sammen med, tænke venligt på og prøve hårdt med hinanden.

Hvis vi i stedet for at søge efter en soulmate længtes efter en stabil, åben ven, der deler et par interesser og finder os attraktive, ville vi have en lige linje til tilfredshed.

Alain de Botton, i sit New York Times essay Hvorfor vil du gifte dig med den forkerte person, siger, at en sund dosis melankoli og uundværlighed er nødvendig i ægteskabet. Han opsummerer partnerskaber på denne måde:

”Den person, der er bedst egnet til os, er ikke den person, der deler vores enhver smag (han eller hun eksisterer ikke), men den person, der kan forhandle om forskelle i smag intelligent ... kompatibilitet er en præstation af kærlighed; det må ikke være dens forudsætning."

Ingen af ​​disse trin er lette; Ingen er en garanti for succes for forholdet. Men der er håb, og der er muligheder for at have et sundt og tilfredsstillende forhold efter en affære. Ved at se på dit eget stykke af problemet, opbygge forbindelser og vende sig mod din partner og til sidst ved at have et realistisk syn på fremtiden, kan selv et skruenøgle forræderi heles.