Sådan finder du mellemgrunden mellem privatlivets fred og intimitet

I denne artikel

• Konflikt i behov for privatlivets fred og intimitet
• Behov for privatlivets fred fortolkes af den anden partner
• Genkende mønsteret for at blive såret og undskylde
• Følelsen af ​​ondt er ofte relateret til utilstrækkeligt sikre grænser
• Tvivler fører til modvilje mod at begå
• Øv tilgivelse
• Terapi til det dysfunktionelle mønster

Af den forfærdelige tvivl om optræden, Af usikkerheden trods alt, at vi kan blive vildledt, Det kan være afhængighed og håb er kun spekulationer. ~ Walt Whitman ~

De fleste mennesker længes efter mere intimitet og kærlighed i deres liv. Oftest forsøger de at imødekomme disse behov gennem forhold, hovedsageligt et forhold til en særlig person eller partner. Alligevel er der i ethvert forhold en usynlig begrænsning af mængden eller niveauet for følelsesmæssig og fysisk nærhed.

Når en eller begge partnere når denne grænse, sparker ubevidste forsvarsmekanismer ind. De fleste par stræber efter at øge og uddybe deres kapacitet til intimitet, men uden bevidsthed om følsomheden hos begge partnere omkring denne grænse, er det mere sandsynligt.

Jeg tænker på den grænse som en fælles kvotient, en iboende egenskab for parret. Men i modsætning til jeg.Q. Det kan stige med forsætlig og regelmæssig praksis.

Konflikt i behov for privatlivets fred og intimitet

Behovet for privatlivets fred og individualitet er meget grundlæggende og er til stede i hver af os, lige så meget som behovet for forbindelse, spejling og intimitet. Konflikten mellem disse to behovsgrupper kan føre til kamp og muligvis til vækst.

Det indre skrav, ofte bevidstløs, kan sige noget i retning af: ”Hvis jeg lader denne person komme nærmere mig og overveje deres behov, forråder jeg mine egne behov. Hvis jeg tager mig af mine egne behov og beskytter mine grænser, er jeg egoistisk, eller jeg kan ikke have venner."

Behov for privatlivets fred fortolkes af den anden partner

De fleste par udvikler en dysfunktionel delt-mønster, der undergraver intimitet.

Normalt, hvis ikke altid, er det baseret på individets centrale forsvarsmekanismer. Det er almindeligt, at sådanne ubevidste forsvar bliver bemærket af den anden partner og tages personligt, fortolket som et angreb eller som forladelse, forsømmelse eller afvisning.

Uanset hvad ser de ud til at berøre følsomme punkter for den anden partner og fremkalde deres gamle svar, der er dybt forankret i barndommen.

Genkende mønsteret for at blive såret og undskylde

En sådan misforståelse sker normalt, når en eller begge partnere bliver såret. Det er vigtigt for stabiliteten af ​​forholdet at lære at genkende de mønstre, der fører til ondt og undskylder, når de bliver bemærket.

Undskyldning bekræfter implicit forpligtelsen til forholdet. Det er vigtigt at bemærke med det samme, at undskyldning ikke er en indrømmelse af skyld. Det er snarere en anerkendelse af, at den anden er såret, efterfulgt af et udtryk for empati.

Følelsen af ​​ondt er ofte relateret til utilstrækkeligt sikre grænser

Partneren, der blev fornærmet, har en tendens til at reagere med sårende handlinger eller ord, der foreviger kampen og øger afstand. At bevæge sig tilbage mod forbindelsen kræver genforhandling af grænserne sammen med bekræftelse af engagementet i forholdet.

Åbenhed for forhandling udtrykker forståelsen af, at individuelle grænser og dyb forbindelse ikke er gensidigt eksklusive. Snarere kan de vokse og uddybe side om side.

Tvivler fører til modvilje mod at begå

En almindelig forsvarsmekanisme er tvivl om, at det fører til modvilje mod at begå. Når folk er på hegnet og udtrykker tvivl ved at bruge ord, kropssprog eller anden opførsel, ryster det grundlaget for forholdet og fører til afstand og ustabilitet.

Når den ene partner udtrykker mistillid, vil den anden sandsynligvis opleve afvisning eller forladelse og reagere ubevidst med sine egne typiske forsvar.

Øv tilgivelse

Det er uundgåeligt, at partnere gør ondt hinanden. Vi laver alle fejl, siger de forkerte ting, tager ting personligt eller misforstår den andens intention. Det er således vigtigt at øve undskyldning og tilgivelse.

At lære at genkende mønsteret og om muligt stoppe det og undskylde så hurtigt som muligt er en vigtig færdighed til bevarelse af parret.

Terapi til det dysfunktionelle mønster

Når vi identificerer et dysfunktionelt mønster under en terapisession, og begge partnere kan genkende det, inviterer jeg begge til at prøve at navngive det, når det sker. Sådanne mønstre gentager sandsynligvis regelmæssigt. Det gør dem til en pålidelig påmindelse om parets arbejde med at helbrede deres forhold.

Når den ene partner kan sige til den anden ”Kære, gør vi lige nu, hvad vi talte om i den sidste terapisession? Kan vi prøve at stoppe og være sammen?”Dette udtryk er en forpligtelse til forholdet og ses som en invitation til at fornye eller uddybe intimitet. Når såret er for stort, kan den eneste mulighed være at forlade situationen eller tage en pause.

Når det sker, råder jeg par til at prøve at inkludere en erklæring om engagement. Noget som: ”Jeg er for såret til at blive her, jeg går en halv times gåtur. Jeg håber, vi kan tale, når jeg vender tilbage."

At bryde forbindelsen, enten ved fysisk at forlade eller ved at forblive tavs og "stenvalning", fører normalt til skam, hvilket er den værste følelse. De fleste mennesker ville gøre noget for at undgå skam. Således inklusive en erklæring om intention om at holde forbindelsen lindrer skammen og åbner døren til en reparation eller endda til større nærhed.

Walt Whitman afslutter digtet om tvivl med en langt mere håbefuld note:

Jeg kan ikke besvare spørgsmålet om optræden eller identiteten ud over graven; Men jeg går eller sidder ligeglad-jeg er tilfreds, Han er ved min hånd helt tilfredsstillet mig.

Denne "håndholdning" behøver ikke være perfekt. Den komplette tilfredshed, som digtet beskriver, kommer fra dyb bevidsthed og accept af, at ethvert forhold er bygget på kompromis. Accept er en del af at vokse op, forlade teenageår og deres idealisme bag og blive voksen. Jeg læste også i disse sidste linjer i digtet, viljen til at give slip på at være tentativ, tvivlsom eller mistænksom og fuldstændigt omfavne glæden ved tillidsfuldt, modent forhold.

Trust Building er en simpel praksis med at give små løfter og lære at holde dem. Som terapeuter kan vi vise par mulighederne for små nok løfter og hjælpe dem med at øve konsekvent, indtil tillid begynder at slå rod.

Tilladelse af sårbarhed udvider langsomt intimitetskvotienten. Det er skræmmende at være sårbar, da sikkerhed er et af de mest basale menneskelige behov. Alligevel udføres parens bedste arbejde nøjagtigt i den region, hvor sårbarhed og endda let ondt kan gendannes med en oprigtig undskyldning og klart udtryk for engagement og derefter omdannes til intimitet.