Hvordan man afslutter cyklussen med følelsesmæssig misbrugs-del 4

Der er stadier til processen med at forlade et voldeligt forhold. Hvis der er børn, og at co-forældre er påkrævet, ændres dynamikken dramatisk. I denne artikel er fokus på et to-personers forhold til ingen børn eller kæledyr.

Selvmagtmagt er kritisk for at bryde den følelsesmæssige misbrugscyklus

I starten, inden du foretager noget, skal du virkelig tage det valg, at det at tage sig af dig selv har forrang for at fortsætte med at pleje din partners behov/ønsker. Selvmagt er kritisk, da en følelsesladet misbruger eller sociopat næsten helt sikkert vil modstå de handlinger, du tager for at etablere din uafhængighed. Der vil være tekster, telefonopkald, blomster, e -mails, breve og andre former for kommunikation designet til at skamme dig for at forlade, charme dig til at blive og/eller forringe dig ved at fortælle dig, at ingen andre kan elske dig, fordi du er uattraktiv eller unlovable. Misbrugeren kan endda forfølge dig ind i dit næste liv og næste forhold.

Forbered dig på at modstå angrebene fra misbrugeren

Det er ikke ualmindeligt, at den følelsesmæssige misbruger eller sociopat skal mobbe dig, når du begynder din bevægelse og følger dig gennem skilsmisse, adskillelse eller opdelingsproces. Jeg har haft mange klienter til at fortælle mig, at den sociopatiske/følelsesmæssige voldelige partner ofte hænger på sidelinjen i år og årtier, der griber ind i fremtidige forhold, familie og endda børn fra et andet forhold. At skille sig over misbrugeren kan undertiden tage år, hvilket betyder, at fysisk adskillelse (hvis det er muligt) bliver kritisk, fordi at forblive i dette miljø kun mindsker dig som den misbrugte yderligere.

Følelsesmæssige misbrugere kan også fælde bemyndiget folk

Følelsesmæssige misbrugere og sociopater lever ikke af selvmagtede, stærke, selvsikre, selvforsikrede mennesker, selvom de ofte vil forsøge at snare en. Den første løsning er at udvikle nye vaner (bemærk, at jeg ikke sagde "ændre" selv), så du er uattraktiv i misbrugerens fødekæde. Til tider vil misbrugeren foretage ændringer, hvis deres partner foretager deres egne interne ændringer og bliver stærkere og mere selvstyrket-men dette er ikke altid tilfældet.

Når man beslutter, at forholdet ikke længere er i din bedste interesse, er der nogle konkrete stadier, du vil opleve eller skabe for at dyrke adskillelsen eller skilsmisse:

Scene 1

Bliv mere åben for at se forholdet til, hvad det er. Dette er trinnet med at vide, at der er et problem, at se løgne, manipulation, beskyldning og fornærmelser. Det er det punkt, hvor du er klar over, at din partner er kilden til for meget af din smerte, ulykke, tavshed og selvtillid. Det er også det punkt, hvor du forstår, at du har givet for meget og modtaget for lidt til gengæld, og se, at forholdet er en fusk, fordi det blev bygget på løgne, manipulation, falskt håb, en falsk tro på, at du er blevet elsket , og ingen tillid til, at den anden person nogensinde var reel eller ægte i deres kærlighed.

Trin 2

Begynd at opbygge din styrke. Af de mange måder at gøre dette på, er de mest effektive centrum for at udvikle nære venskaber og have et stærkere socialt støttesystem. Hvis du ikke har venner, skal du finde måder at deltage i grupper som møder [https: // www.møde.com/] hvor du kan møde ligesindede mennesker, der mødes for at vandre, cykle, forberede sig på et maraton, frivilligt, lære at tale fransk eller portugisisk, lære at lave italiensk eller marokkansk, gå i byens ture osv. Hvis du har familie, skal du oprette forbindelse igen og styrke disse obligationer. Deltag i frivillige organisationer som Humane Society, en lokal kirke, en madbank, undervisning i engelsk som andet sprog osv. Selvmagt er nøglen til selvsikkerhedsevner og planlægger en fremtid uden din partner. Selvmagtstart starter lille: Læsning af bøger eller internetartikler kan starte dig på stien. At se tale eller musikvideoer om selvmagt, selvsikkerhedsevner, målsætning, skiftende tankegang og endda smartphone-apps såsom vane tracker kan være nyttige. Se efter modeller af selvmagt og mennesker med en stærk stemme.

Trin 3

Fremskridt hen imod at blive løsrevet og ligeglad med forholdet. Din ligegyldighed og løsrivelse bliver mest håndgribelig, når de løgne, du engang nød, ikke længere bevæger dig. De søde ting, der engang er talt, påvirker dig ikke længere. Du accepterer ikke længere skyld for hans/hendes mangler eller fingerpeger. Misbrugerens manipulerende udsagn betyder intet. Du begynder at ignorere fornærmelserne, og "gaslighting" fungerer ikke længere. Du holder op med at stille spørgsmålstegn ved din virkelighed eller tro på, at din partners opfattelse er mere reel end din. Du anerkender, at du fortjener at blive elsket og i et forhold til nogen, der ser dig, forstår dig, giver dig en følelse af sikkerhed og tilføjer værdi til dit liv. Du begynder at føle dig bedre over, hvem og hvad du er, og du begynder at udvikle selvrespekt. De mest håndgribelige elementer i din ligegyldighed og løsrivelse fra forholdet opstår, når håbet om et kærligt forhold og ønsket om at behage din partner er fordampet, skal erstattes med vrede eller en kold ligegyldighed. Følelser for din partner kan stadig være til stede, men ønsket om at være på hans/hendes beck og opkald er nu væk. Som en følelsesmæssigt modning (eller følelsesmæssigt fit) partner, tjener du ikke længere til fornøjelsen af ​​en anden.

Trin 4

Du vil bemærke, at hvis du har fulgt trinnene ovenfor, at den partner, der engang havde følt dig, ikke synlig eller falsk elsket nu, bliver en, du ikke kan lide-de nu vender din mave og de gamle følelser er væk. Når din partner nu fremsætter en fornærmende kommentar, beskylder du dig for hans/hendes vrede eller fejl, stemmer en forventning om dig om, at du ikke længere er villig til at mødes-du bliver vred og taler op, eller du er ligeglad, eller du er simpelthen ikke længere Anerkend dem (”En løve vender sig ikke om, når en lille hund bjælker!”). Andre ændringer, du vil bemærke, er: du er nu tilsluttet en yoga- eller tai chi -klasse. Du tager nu undervisning eller lærer et nyt sprog eller hvordan man laver mad internationalt. Du er mere engageret i din familie og venner. Den mødergruppe har nu introduceret dig for flere mennesker, og du har oprettet mere tid til at tilbringe med dem. Du er ikke længere besat af at vide, hvad din partner synes, føler eller beslutter. Beslutninger om dit liv inkluderer ikke længere din partner, og nu begynder du at rette din økonomi ud, dit næste leveordning eller dit nye karrierebevægelse.

Trin 5

Dette er en udvidelse af de andre faser-nu begynder du at fokusere på at afslutte forholdet. Du overvejer nu at give slip på både dine positive og negative følelser. Dette er ikke tid til at tænke på tilgivelse. Din opgave nu er at fjerne dig selv fra en følelsesladet albatross. Husk dig selv på, hvor elendig du har været, om hvor anderledes liv vil være, når du er piloten og ikke i økonomiklassen i flyet. Dit mål her er simpelthen at skabe fysisk afstand, efterfulgt af din helingsproces. Begynd at visualisere dit liv uden din partner-hvad vil formiddag være som aftener, weekender, venskaber, familiedynamik, tid alene? Hvem og hvad vil du udvikle dig til? Hvilke nye betydninger og formål vil der være for dit liv? Hvordan vil du genvinde dine beslutninger om at oprette din egen skæbne og retning? Disse visualiseringer vil opretholde dig, når du begynder at tøve og anden gætte dig selv-efter alt, hele forholdet handlede om, at du langsomt blev bragt til det punkt, hvor det var sekundært at stille spørgsmålstegn ved at beslutte dig selv til at tage sig af din partners ønsker og Behov.Hvad sker der i trin 5? Du begynder at oprette din fremtid-hvor vil du gerne bo? Hvilken slags venner vil du gerne have? Spørg dig selv-hvordan bidrog jeg til dette mislykkede forhold? Hvad kunne jeg have gjort anderledes? Hvilke ændringer skal jeg foretage for ikke at gentage fortidens fejl? Og vigtigst af alt: er din "picker" ødelagt (i det væsentlige, har du en brudt eller beskadiget følelsesmæssig/psykologisk disposition eller tilgang til at vælge partnere)? Hvis din "picker" er brudt, kan det være nyttigt at tale med en professionel til at reducere risikoen for at genoprette et dysfunktionelt mønster i et nyt forhold.

Fase 6

Sandhedens øjeblik-er økonomisk på et sted, hvor du kan flytte ud? Har du brug for en advokat? Har du brug for beskyttelse, såsom et hus i hjemmet (hvor mange tilbyder juridisk rådgivning og individuel terapi) eller en retsafgørelse om beskyttelse mod misbrug (en tilbageholdelsesordre)? Planlæg dit skridt omhyggeligt og med støtte fra venner og familie. Tal med andre, der har været nede på denne vej, få deres råd eller tip til en mere effektiv og effektiv bevægelse væk fra din partner.

Denne fase bringer den mest selvtillid og frygt. Det er her du begynder at stille spørgsmålstegn ved din beslutning. Kan jeg klare det? Vil de følge mig? Vil de eskalere og forsøge at skade mig? Vil de forsøge at skade min familie eller nå ud og skade mine venskaber? Dette er almindelig frygt, og til tider er de realistiske; Men for de fleste, der går igennem det, er belønningen, lettelse, tilfredshed og lykke ved at være i stand til at styre deres liv uden nogen at kontrollere dem. For dem, der går tilbage, fordi frygt er overmægtig, intensiveres det følelsesmæssige misbrug markant, efter at "bryllupsrejse" er slidt ud (normalt inden for dage eller uger efter afkastet).

Lær at være komfortabel med frygt. Lær at leve med det og gøre det til din allierede med hensyn til at bruge den til at brænde din beslutning. Der er en grund til, at frygt er til stede, og dette skal minde dig om, hvorfor du forlod. Kører fra frygt, skjuler den, forsøger at kontrollere den eller lade den kontrollere dig, styrker det kun. En bedre tilgang er at lære af det, give den mulighed for at komme ind i dig og udvikle måder at integrere det i dit liv med omhyggeligt. Din frygt og uro med din beslutning vil producere nogle fantastiske dage ... og omvendt kan det også give dig nogle elendige dage. Dette er en del af processen. Frygt og smerter er indre stemmer, der ofte ønsker at tage dig tilbage til, hvor sårene blev skabt, og de kan skabe selvtvivle og svække din beslutning, hvis de begynder at kvæle din beslutning om at forlade forholdet. Den nemmeste måde at styre frygt og selvtvivl er at huske, hvorfor du forlod. Genoptag billederne og følelserne som frygtoverfladen. Genopfyld også billeder af dit nyligt genvundne liv ved at visualisere din fremtid som en uafhængig, selvsikker, selvstyrret person.

Ved at afslutte forholdet er der typiske reaktioner fra din ex-partner-clinginess, grædende, kærlighedsnotater og tekster, der udtrykker, hvor meget de elsker og savner dig, tilbyder at hjælpe dig med at oprette dit nye liv og endda lejlighedsvis "booty call" til Mind dig om, hvilken stor elsker de var. Husk, at du var en bonde i forholdet, og at disse opførsler og øjeblikke af drama ikke handler om dig-de handler om din tidligere partners behov, drama og ønske om at have nogen, de kan kontrollere og endda straffe. Sociopater og følelsesmæssige misbrugere er talentfulde og dygtige skuespillere, og mens de synes desperate, ensomme, ynkelige og trængende, lokker de dig som de uhyrlige sirener fra græsk mytologi. Til en følelsesladet misbruger eller en sociopat producerer en partner "narcissistisk blødning", som igen fremkalder magtfuldt at handle ud.

Husk, at de kan sprede rygter om dig, prøv at skabe problemer med dine fælles venner, dårlige mund dig offentligt eller endda sabotere dit næste forhold. Dette er kun udtryk for den narsissistiske skade, som du forlader har skabt. Historierne vil male ham, da offeret-han vil præsentere sig selv som den kærlige, kærlige, øm, venlige og tankevækkende sjæl, du bliver malet som den onde, grusomme, tankeløse og snyderpartner. Dette er alt sammen en del af spillet; Flyt forbi det. Dine sande venner vil ikke have noget at tænke på. Du er nu isdronningen eller gletscheren, selvom du stadig savner dem eller de ting, du gjorde sammen. Den forseelse, de beskylder dig for, er designet til at få en stigning ud af dig, enhver reaktion vil fodre deres opførsel og derved intensivere den. En vellykket afslutning på forholdet kræver en fuldstændig lukning af døren til deres anbringender, fornærmelser, mudsling og sabotage.

Slutresultatet vil være en ny begyndelse for dig. Et genvundet liv. Nyt formål og mening. Nye og dybere venskaber. Muligheden for at have nogen i dit liv, der tilbyder det, du fortjener. Sammenlign dette nye liv (hvad enten det er reelt eller visualiseret) af at være smertegebyr, selvbestemmende og bemyndiget til det gamle liv ved at blive kontrolleret, manipuleret, "gaslyset", beskyldt og beskadiget.

BEMÆRK: Jeg forstår, at processen til at forlade en følelsesmæssigt voldelig partner er kompleks og tager meget mere end hvad der er skrevet her. Hele bøger er blevet udgivet om, hvordan man slutter og heles fra voldelige forhold. Mit håb er, at denne 4-dels-serie tilbød nok tankevækkende oplysninger til at begynde processen med at genvinde dit liv og finde din stemme.