Hvor meget harme har du overfor din partner?

Hvordan kan det være, at for de fleste mennesker var der mere tillid, omsorg og selv-afsløring i deres forhold efter to måneders datering end efter tyve års ægteskab? Der skal være et dybere niveau af kærlighed, intimitet og følelsesmæssig forbindelse efter tyve år; I det mindste er det, hvad logik ville diktere.

Jeg har været en succesrig ægteskabsrådgiver i over tredive år. I modsætning til de fleste terapeuter, der fokuserer på at hjælpe par med at forbedre deres kommunikationsevner eller blot hjælpe dem med at løse de latente problemer og harme i et ægteskab, der har bragt dem til terapi, tager jeg en dramatisk anden tilgang til parrådgivning.

Hvad jeg har fundet er dette: Hvis et par har et problem, (jeg.e. penge, forældre, pligter osv.) Og de har evnen til at diskutere deres problemer, tolerere ubehag ved et argument og i sidste ende forblive i "boksringen" længe, ​​de har en tendens til at løse deres forskelle. Det er som om problemet, der forårsager harme i ægteskabet, forsvinder. Disse par er dem, der er i stand til at sige ”Du er her, jeg er her, lad os gå på kompromis eller forhandle om en win-win.

Men hvis parret ikke kan gøre dette, hvis de ikke kan løse deres forskelle, hvis følelserne bliver for ubehagelige, eller argumentet bliver "afskaffet", bliver spørgsmålet aldrig løst, og harmen i ægteskab plager forholdet lykke.

Hvilken slags ting sporer et argument?

Det er anderledes for hvert par. Så hvad der forårsager harme i et ægteskab?

De fem mest almindelige adfærd er sandsynligvis; råben, navnekald, afbryde, bringe problemer fra fortiden og blive defensiv (hvilket betyder "godt du gør dette"). Hvis problemet ikke bliver løst, og de går væk, forbliver disse problemer som et åbent sår. Og hvis de ikke løser problemet, hvad sker der med det? Det fører til harme over for mand eller kone i et forhold.

Parret åbner billedligt kælderdøren og sparker den ned i kælderen. Det er nu nede i kælderen med mange års andre uløste problemer. Disse problemer opbygger over tid og bliver alle funky og ildelugtende. Den lugt er harme i ægteskabet.

Høje niveauer af harme i ægteskabet starter en kædereaktion inden for et forhold

Efterhånden som niveauerne af harme i ægteskabet vokser, falder intimitetsniveauet eller individets evne til at åbne op og afsløre, hvad der foregår i deres indre verden,. Når harmen begynder at opbygge i et forhold, begynder parret gradvist at vokse mere og mere fremmedgjort fra hinanden.

Når dette sker, griner, spøg, drilleri, snak og sex begynder at tørre op. Dette er ofte de ting, der fik parret til at blive forelsket i første omgang. På dette tidspunkt begynder hustruer at føle vrede over manden og omvendt.

På dette tidspunkt i et forhold begynder de fleste individer at fokusere på de ting i deres liv, der giver dem tilfredshed og får dem til at føle sig succesrige (jeg.e. Fokus på børnene, ens karriere, shopping eller andre hobbyer).

De begynder at vokse bortset fra hinanden følelsesmæssigt snarere end at vokse nærmere. Hvad mange par rapporterer til mig er, at deres forhold er blevet stillestående, som om de er værelseskammerater i stedet for elskere. Parret mister håb om, at de har det, der skal til for at finde ægteskabelig lykke. Når par føler sig fremmedgjort følelsesmæssigt, er de sårbare over for forførelse.

Da der er lidt fysisk intimitet i forholdet, er dette det punkt, hvor mange af mine klienter ender med enten en følelsesladet eller seksuel affære. Selvom du kan forføres af andre ting, herunder karrierer, porno, alkohol eller shopping.

Denne voksende harme i ægteskabet forårsager ikke kun en ændring i, hvordan hver af dem behandler hinanden, men det har også indflydelse på, hvor forbundet de føler for hinanden. Efterhånden som denne harme vokser, bliver dens natur, hvad jeg betegner en harme dynamisk.

Harme dynamisk

En harme dynamik er en nedadgående spiral i et par niveau af tilfredshed, lykke og forbindelse. I et typisk forhold er der ting, jeg vil gøre for dig, når vi er forbundet følelsesmæssigt, som jeg ikke vil gøre for dig, når vi er følelsesmæssigt frakoblet (skat, her er din kaffe).

Der er også måder, jeg taler med dig, når vi kommer sammen, som jeg ikke bruger, når vi er koblet fra. I en harme dynamisk fører disse opførsler fra vores side til følelser af harme og små ændringer i den måde, vi føler om vores kammerater. Disse fører på sin side til ændringer i den måde, vi tænker på dem på, og i sidste ende til små ændringer i den måde, vi behandler dem omkring huset.

Disse ændringer i den måde, vi behandler dem på, påvirker den måde, de opfatter os på, og de behandler os igen forskelligt. Virkeligheden er, at der er ting, vi vil gøre for vores kammerater, når vi kommer sammen, at vi ikke vil gøre for dem, når vi føler os fremmedgjort. Denne spiral fortsætter, indtil små ændringer har ændret forholdets sande natur, hvilket skaber en skygge af et engang levende, kærligt forhold.

Så hvordan man løser harme i et ægteskab? I stedet for at fokusere på at forbedre kommunikationsevner eller hjælpe et par med at løse et specifikt problem, er den første ting, jeg gør, at koncentrere.

Den måde, jeg bestemmer graden af ​​vrede og harme i ægteskabet på, og hvad vores partner gør, der genererer, at harme er at få dem til at fuldføre Dorman harmevurderingsskala.

Dorman Hermment Rating Scale

5 = ekstrem harme, næsten konstant vrede eller frustration

4 = harme tanker næsten dagligt

3 = Moderat harme

2 = lejlighedsvis frustration eller harme

1 = minimal harme

0 = Ingen harme

1. Arbejder for mange timer, for meget fokus på arbejdsrelaterede problemer (selv når der er hjemme).

2. For meget fokus på venner.

3. Ikke nok fysisk intimitet.

4. For meget fokus på sport eller hobbyer såsom______________.

5. For meget fokus på børnene.

6. Ikke nok opmærksomhed.

7. Behandlet på en respektløs måde.

8. Pres for at udføre seksuelt.

9. Altid vrede, vredehåndteringsproblemer.

10. Problemer med pengehåndtering, at bruge penge ”Vi har ikke."

11. Forældreproblemer, uenighed om forældremyndighed.

12. Manglende intimitet (jeg.e., Ingen interesse for at tale, ”Jeg føler mig ikke følelsesmæssigt forbundet med dig.”).

113. Afhængighed til spil, pornografi, spisning eller ___________.

114. Manglende tillid, løgn.

15. Utroskab eller affære.

16. At tage beslutninger ensidig / ikke tage beslutninger som et par.

17. Manglende evne til at løse forskelle, mangel på konfliktløsningsevner.

18. Urimelig distribution af pligter eller arbejde rundt i huset.

19. ”Jeg føler mig forrådt, for da vi blev gift, troede jeg, at det ville være anderledes."

20. Manipulerende eller kontrollerende (i.e. Ting skal være: ”Deres måde.”)

21. 'Bitching', nagging, genoplivning af tingene flere gange.

22. Spil.

23. Siger aldrig hvad de virkelig ønsker (”Jeg må gætte, hvad du virkelig ønsker, eller hvad der bugner

du.”).

24. For passiv ("Jeg er nødt til at tage alle beslutninger") eller for selvsikker ("de er altid nødt til at bære

bukser.”).

Samlede point

Jeg har i alt i slutningen af ​​kolonnen, men det er kun af sammenligningsårsager. Det betyder, at hvis det tages flere ugers mellemrum, er der ofte et fald i mængden af ​​harme i et ægteskab, som en person har.

Sandheden er imidlertid, at selv et problem, der genererer en "5", kan være nok til at forårsage følelsesmæssig afbrydelse. Mange af mine par kan lide min harme -ratingskala, fordi det giver fokus på problemet. Jeg går typisk frem og tilbage mellem mand og kone, der taler om "4'erne og 5'erne", der er identificeret.

Så tag testen. Hvis du finder ud af, at du har et par to og lejlighedsvis tre, ville det sandsynligvis blive betragtet som normalt. Men hvis du finder dig selv med et antal firere eller femmere i din harmerevurderingsskala, der kan indikere et mere betydningsfuldt problem, og du kan være nødt til at kontakte en terapeut og løse problemet, før det vokser til et mere omfattende problem og uopholdt harme i ægteskab.