Hvordan mestring af sygdom i familien påvirkede mit ægteskab

Da den ægteskabelige mysterietur gik til pressen, havde Alan og jeg ingen måde at forudse retssagen, der lå foran os. Dette er historien om Guds trofasthed over for os gennem ilden af ​​den prøvelse.

Den brand begyndte på et hospitalets venteværelse kl. 9:30.m. den 4. september 2009.

Alan og jeg ventede på resultaterne af vores søn Joshs abdominale kirurgi. Ledsaget af en kapellin på hospitalet, kolorektal kirurg Dr. Debora McClary kom ind og sagde: ”Dette gik ikke noget, som jeg forventede.

Joshua er fuld af kræft.”Alan og jeg kollapsede mod hinanden og græd.

Så 31 år gammel forberedte Josh sig til at indsætte til Irak med sin National Guard Unit. Men efter en bageste kollision i sin bil oplevede han utrættelig mavesmerter.

Han mistænkte, at virkningen af ​​airbag skabte en fistel, en tåre i det skrøbelige væv mellem hans tarme og hans tarm. Plaget i årevis af ulcerøs colitis, havde Josh arbejdet hårdt for at overvinde sine fordøjelsesproblemer.

Han var bange for at hindre hans evne til at indsætte, han havde undgået at se en læge, men selvfølgelig var han til Alan og mig?.

Vi insisterede på, at han blev undersøgt, og Herren førte os til den dygtige og medfølende dr. McClary. Hun genkendte Joshs alvorlige tilstand og annullerede et møde for at se ham.

Efter eksamen spurgte jeg, om vi kunne bede. Hun sagde ja. Jeg bad og så derefter op for at se Dr. McClary knælede før Josh med hånden på knæet.

Herren vidste, at vi ville have brug for en stærk kristen læge til at gå med os gennem det, der skulle komme.

Vi diskuterede worst-case-resultater. Josh frygtede en mulig kolostomi, fjernelse af den mest beskadigede del af hans kolon og omdirigerede gennem en åbning i hans mave for at lade hans syge tarm og rektum heles.

Vi har aldrig mistanke om, at hans colitis allerede havde ført til den lumske spredning af et tyndt lag kræft. Det havde undgået detektion gennem almindelige medicinske undersøgelser, men alligevel havde det overhalet de fleste af fordøjelsesvævet under hans maveknap.

Den frygtede kolostomipose blev den mindste af Joshs bekymringer.

Detaljerne om Joshs kamp med kræft kunne udfylde mængder: Hvor vred han var med os for at vente fra 10:30 s.m. indtil 4 a.m. For at fortælle ham diagnosen og ikke vide, at han havde hørt ordet "kræft" hviskede i gendannelsesrummet.

Hvordan vi lærte sammen om at ændre hans kolostomiposer og rense hans stomi; hvordan kemoterapi gjorde ham selvmord; hvor desperat han søgte naturopatiske behandlinger for sin sygdom; Hvordan han forsøgte at komme forbi med så lidt smertemedicin som muligt.

Hvor smerte ville overvælde ham, indtil han blev knust op med at vride på gulvet; hvordan han brød tingene i vrede over sin smerte; hvordan vi græd; Men hvordan han stadig var i stand til at få mig til at grine indtil hans sidste dag på jorden.

Og hvordan det endte klokken 2:20 a.m. Den 22. juli 2010, da Herren løftede Joshs ånd væk fra hans trætte, ødelagte krop og bragte ham hjem.

Imidlertid, Denne artikel handler om ægteskab, og vi vil beskrive, hvad Herren har gjort i Alan og mig gennem udfordringerne i denne kamp.

Backtracking

Vores liv var usædvanligt kaotisk på det tidspunkt, hvor Joshs kræft dukkede op.

Tre år tidligere, i håb om at komme ind på jordniveauet for ægteskabsministeriet i et ungt samfund, havde Alan og jeg købt et nyt hus i en uberørt planlagt udvikling 40 miles vest for hvor vi havde tilbragt de foregående 25 år.

Blindet af stjernerne i vores øjne gled vi på økonomisk tynd is. Vi holdt vores tidligere hjem som leje, men havde problemer med at holde det besat. Da lejere flyttede ud, var vi nødt til at dække to pantelån plus husejere foreningsgebyrer.

Derefter mistede vores nonprofitorganisation, Walk & Talk, en stor donor, og seminaret, hvor Alan arbejdede på deltid, eliminerede sin position.

Vores nye samfunds vækst krympet med økonomien og vores håb om at plante en kirke og vokse et ministerium der spredte sig.

Den længere pendling i Interstate Freeway Traffic, der kørte til mit job, da en associeret magasinredaktør tog sin vejafgift på mit helbred. Diagnosticeret med multipel sklerose i 2004 blev jeg fysisk, mentalt og følelsesmæssigt udmattet af arbejdsrelateret stress.

Alan kørte en jævn langvarig pendling. For at reducere udgifterne solgte vi hans bil. Han kørte mig til arbejde og hentede mig. Ofte var jeg for udmattet til at ordne middag. Alan lavede mere måltidsforberedelse og oprydning, og jeg følte mig skyldig over at lade ham gøre det.

Fru påvirkede mine kognitive evner og kortvarig hukommelse, hvilket gjorde mig til fejlbehandlet på arbejdet. Og mit job var at rette fejl, ikke gøre dem!

Rådgivet af menneskelige ressourcer til at søge fordele ved handicap, jeg bød magasinet og min elskede kollegas farvel i august 2008. Vi mistede halvdelen af ​​min indkomst og opnåede ansvar for 100 procent af vores sundhedsforsikring.

Alan forsøgte at refinansiere det nye hus til ingen nytte. I desperation listede vi det med en ejendomsmægler, der specialiserede sig i kort salg, virkelig en ydmyg oplevelse.

Vi blev lettet, da banken godkendte en køber og begyndte at forberede os til vores flytning tilbage til Phoenix, som vi planlagde at gøre, da vores lejers lejekontrakt udløb i efteråret. Det var begyndelsen af ​​august 2009.

I januar, kun otte måneder tidligere, havde jeg skudt et foto af Josh lænet mod hans Royal Blue Honda Prelude, glad og selvsikker. Han var for nylig vendt tilbage fra et år som regeringsentreprenør i Irak.

Han havde penge i banken og en zillion muligheder for sin fremtid. Hans National Guard -enhed var blevet beordret til at indsætte, mens han var i udlandet. Han havde ni måneder til at forberede sig på at vende tilbage til Irak og sagde, at han var nødt til at ”blive sund."

Joshs kolon, der klynger under sin macho udvendige, gav ham lidt fred, og han prøvede en alternativ behandling efter den anden.

Han kørte sent kørt til en naturopati -session, da chaufføren foran ham ramte sine bremser ved et gult lys, da Josh skyder til at køre det. Det var 17. august 2009.

Testning af knobene

Jesaja 43: 2-3a siger:

Når du passerer gennem vandet, vil jeg være sammen med dig;

Og gennem floderne vil de ikke overløse dig.

Når du går gennem ilden, bliver du ikke svidd,

Heller ikke vil flammen brænde dig.

For jeg er Herren din Gud,

Den hellige af Israel, din frelser.

Gennem månederne med at tackle sygdom (Joshs kræft), og siden hans død er hvert centralt princip, Alan og jeg diskuterede i ægteskabelig mystisk turné, testet, prøvet og bevist i vores ægteskab.

• Kameratskab

Oprindeligt kastede chok og rædsel fra Joshs sygdom Alan og mig ind i hinandens arme.

Vi blev fanget i en malstrøm af følelser, kastet over bord fra vores økonomisk synkende skib i Whitecaps fra Joshs krise. Vi klamrede os til hinanden for støtte, og vi holdt hinandens hoved over vandet.

Men det varede ikke længe før Joshs komplekse personlighed, medicinske behov og følelsesmæssige krav, der er kilet mellem os. Vi beskæftigede os og håndterede sygdommen hos vores søn, der havde quirks.

Han kom til hospitalet forberedt på at blive udsat. Boyne's Historical Treatise Clash of Wings: 2. verdenskrig i luften.

Jeg læste det højt for ham ... klokken 2 a.m. Da han tællede sekunderne indtil hans næste hit af morfin. Mindre woozy end jeg forventede, at han skulle være, korrigerede han min udtale af tyske, franske og tjekkoslovakiske navne og tilføjede sine kommentarer om forfatterens nøjagtighed.

Han klagede over, at sygeplejerskenstationen uden for hans dør var for støjende. Hans værelse var for varmt, for koldt, for lyst.

I løbet af de næste par dage forsøgte jeg at holde Josh behagelig, mens Alan forsøgte at beskytte mig mod at overdrive mig til skade for mit helbred.

Men jeg ville høre hvert eneste ord, som lægerne sagde, at byde enhver besøgende velkommen til at møde enhver sygeplejerske. Dette var vores førstefødte søn.

Vi var på hospitalet, da jeg modtog et opkald fra min bror. Min 84-årige mor var død. To uger senere fløj vores familie (inklusive Josh) til Pennsylvania for mors begravelse (Cabin Air-Pressure Ændringerne alene var helvede for Josh.)

Vi vendte tilbage fra denne tur for at bruge den følgende uge på at pakke vores og Joshs ejendele til flytningen tilbage til Phoenix. Vores lejere forventede en baby om et par uger, så vi lejede et hus fra en anden.

Josh mens Håndtering af sygdom havde en evne til at køre en kile mellem Alan og mig. Jeg tror, ​​hver af dem ville have mig til at være hans eksklusive bedste ven. De var to voksne mænd, der boede under det samme tag.

Selv når han var sund, holdt Josh uforudsigelige nat-owl-timer, lur i løbet af dagen og besøgte med venner indtil sent om aftenen. Hans sygdom forstyrrede hans søvnmønstre, og han ville sende på Facebook og skrive e -mails til de små timer.

Alan er en tidlig fugl - tidligt i seng og tidligt at rejse sig. Han er på sit bedste og lyseste ved daggryets revne og mister dampen, da dagen aftager.

Mine naturlige tendenser er mere som Josh's. Disse mønstre alene var nok til at sætte scenen for konflikt. Ofte var Josh og jeg vågen og talte eller drak te eller så finurlige tv -shows som “Iron Chef” længe efter at Alan var gået i seng.

Desværre var vores eneste tv i stuen, adskilt fra soveværelset med en papirtynd væg.

Josh insisterede på, at han ville slå kræft, men jeg kunne ikke benægte, hvor monumentale oddsene var imod ham. Jeg prøvede at få mest muligt ud af hvert minut, jeg havde med ham. Alan var imidlertid ikke på den samme side.

Han ville have Josh til.

Store hauger af Joshs ejendele, som vi var flyttet ud af hans lejlighed i kasser, kasser, kasser og papirkurven, fyldte vores garage; Og parkering af vores biler på gaden var et stridspunkt med den lokale husejereforening.

Spænding knækket i luften. Josh og Alan Bickered. Jeg forsøgte at forklare dem for hinanden. Til tider omtalte Josh Alan som "din mand" og fortalte mig, at de ville blive forsonet i himlen, men ikke her på jorden.

Jeg vidste, at de elskede hinanden; De kunne bare ikke se ud til at udtrykke det uden at fornærme hinanden i processen.

Alligevel tre dage før Josh døde, da læger fjernede åndedrætsrøret fra halsen, så han på Alan og mig og raspede: ”Jeg elsker dig, mor. Jeg elsker dig far. Hallelujah!"

Så hvordan figurerer kammeratskab ind i denne uro? Jeg tror, ​​at grundlaget for venskab Alan og jeg lagde tidligt i vores forhold holdt vores ægteskab solid, da alt andet omkring os smuldrede og hjalp os med at klare vores søns sygdom..

Nu, mere end et år efter Joshs død, genopbygger vi det venskabsfundament. Vi er begge blevet rystet til kernen, men vi har aldrig stillet spørgsmålstegn ved hinandens loyalitet.

Vi har talt og lyttet og nikket og trøstet. Vi har ridset hinandens ryg, gned hinandens skuldre og fødder.

En eftermiddag for et par måneder siden, da jeg var i et særligt mørkt, krympende sted følelsesmæssigt, foreslog Alan, ”Lad os gå til et drev.”Han insisterede på, at jeg skulle komme ind i bilen og kørte os til Camp Verde, cirka en time nord for Phoenix.

Han fik en mejeridronning, og jeg fik en Starbucks, og vi fik begge ”ud af vores hoveder” i et stykke tid. Der var noget utroligt terapeutisk ved at ændre vores fysiske omgivelser, der også reviderede mit indvendige rum.

Vi har altid haft glæde af at gå og tale og slentre - ikke vandreture, ikke magtvandring - og vi prøver ofte at gå.

Den afslappede rytme i vores trin giver let at tale (eller ikke) og bemærke den enkle skønhed i vores omgivelser. På trods af hvad vi har været igennem, kan vi se rundt omkring os, hvad vi stadig skal være taknemmelige for.

For nylig er vi begyndt at trække spil ud af vores skab. Først følte ingen af ​​os sig særlig konkurrencedygtige eller skarpe, og koncentrationen var udfordrende. Men efter at jeg slog Alan i vores første runde af Othello, kom han tilbage og klappede mig til den anden.

Ahh, det var meget mere som det! Nu lader vi morderen instinkt overhale os begge, når vi strategiserer ved Gin Rummy og “Ingen terninger."

• Forpligtelse

En krise bringer det bedste ud og den værste i en persons karakter.

Denne har fjernet Alan og jeg bare for enhver forudsætning, vi måske har forsøgt at vedligeholde i hinandens selskab.

Vi har set hinandens rå, udsatte følelser og de fleste menneskelige skrøbeligheder. Vi har svigtet hver på utallige måder. Mens jeg forsøgte at holde Joshs hoved over vandet, forlod mine opdelte loyaliteter Alan Bobbing i et hav af usikkerhed omkring vores forhold.

Jeg valgte mine prioriteter og troede, at Josh havde brug for mine moderlige ministerier, og Alan ville bare

er nødt til at "suge det op" i en sæson.

Men jeg vidste, at det bare ville være i en sæson. Begynder med dr. McClarys forfærdelige udtale, ingen læge gav os falskt håb om Joshs chancer for at overleve hans kræft.

Selv hans naturopat i Tucson tilbød en greb-at-straws slags behandlingsmulighed, der involverede et smertefuldt og giftigt plantestof. Josh nægtede at acceptere det. For mig forseglede det besøg viden om, at han kun havde kort tid til at leve.

Så jeg satte Alans ønsker på bagbrænderen og havde en tendens til Joshs behov. Nu håber jeg, du lytter til dette punkt: Jeg bortfalder ikke mit engagement over for Alan, og heller ikke marginaliserede jeg ham og vores forhold.

Tværtimod vidste jeg, hvor solide og stærke vores ægteskabsløfter er for hinanden. En stor indrammet, kalligrafisk kopi hænger fremtrædende på vores hjem. Vi ser dem hver dag, og vi tager dem alvorligt.

Da jeg svor at forblive ved Alans side og forpligte mig til ham som "en, i hvem hans hjerte sikkert kunne stole på," mente jeg hvert ord i Guds og menneskets syn.

Alan og jeg var dog uenige om visse aspekter af Joshs pleje. Han værdsatte mit helbred og velvære over Joshs, mens alt hvad jeg kunne se var Joshs helbred, der opløses for vores øjne.

Træthed er et stort symptom på min MS, og Alan så mig Håndtering af sygdom, skubbe grænserne for min udholdenhed, Opholder sig sent, kører ærinder over hele byen for at købe dyre økologiske fødevarer, kosttilskud, gedemælk og så videre, støtte Josh i hans håb om, at disse alternative behandlinger slog hans kræft, mens hans tilstand forværredes.

Josh bustede, da Alan foreslog, at han konference med sin onkolog i Tucson eller tale med patientkoordinatoren på Cancer Center.

”Fortæl din mand sådan og sådan,” sagde han og triangulerede vores relationelle struktur. ”Jeg nægter at erkende den mand som min far."

Han kunne ikke se, hvor meget Alan gjorde ondt i sin manglende evne til at gøre noget for at hjælpe med at helbrede sin førstefødte søn. Men jeg kunne se det, måske endda mere end Alan selv gjorde.

Alans forpligtelse til at værdsætte og beskytte mig vaklede aldrig. Men han kæmpede for denne kamp på mange flere fronter end jeg var, og i processen tog han meget flere hits.

Jeg er nu klar over, hvor meget af hans helbred, fysisk, mentalt og følelsesmæssigt, ofrede han i løbet af den tid.

• Meddelelse

Før Josh døde, arbejdede jeg med min læge for at fravænne mig fra min medicin mod angst. Jeg ville stille ind på mine følelser, være i stand til at græde, når jeg følte mig trist, og ikke famle min vej numble gennem min sorg og prøve at finde ud af, hvordan jeg skulle have det.

Jeg vil ikke anbefale det handlingsforløb for alle, men det var den rigtige beslutning for mig. Jeg tilbragte meget af mit liv med at undertrykke mine negative følelser, stål mig mod tristhed, vrede og frygt.

Nu ville jeg lade mig føle og behandle alle mine følelser. Jeg har aldrig græd så meget i mit liv.

Vores kirke er vært for et program kaldet Griefshare, der tilbyder støtte til mennesker, der har mistet en elsket.

Kort efter at have mistet Josh begyndte Alan og jeg at deltage i de ugentlige sessioner, læne sig ind i hinanden, græde og trække styrke og opmuntring fra gruppen og dens ledere.

I løbet af de følgende fire måneder, da jeg behandlede min sorg, følte jeg, at jeg fik følelsesmæssig styrke.

Alan var dog på vej ind i en mørk tunnel, og ingen af ​​os så det komme.

For at håndtere alt ansvaret for at flytte to gange på et år plus ombygning af vores hjem plus at bosætte Joshs meget uorganiserede ejendom, mens han opretholdt en nonprofit-rådgivningsministerium, var Alan blevet over-adrenaliseret i et stykke tid.

Kort efter jul sagde hans krop, ”nok”, og han gled ind i depression. Fysisk, mentalt, følelsesmæssigt brugt og åndeligt udtømt, ville han sidde i en stol i familieværelset, stirre blankt og ikke deltage i samtale eller hente en bog eller tænde for tv.

Når jeg ville spørge ham, hvad han gerne ville gøre, ville han blot trække skuldrene ud og se undskyldende.

Gennem det meste af vores ægteskab har jeg haft mennesker, jeg kunne ringe til under en ægteskabelig krise, venner, vi kan stole på for at høre begge sider af vores spørgsmål, lytte medfølende, give kloge råd, for at bede og opretholde fortrolighed.

Vi har også været afhængig af professionelle kristne rådgiver Alfred Ells for at hjælpe med at styre os i den rigtige retning på forskellige krisepunkter.

Mere end én gang i løbet af de sidste to år sad Alan og jeg på Al's rådgivningskontor, og ukendte sammenfiltrede problemer. Dagen før Josh døde, sad Al i vores stue og stillede de hårde spørgsmål og gav mig et forum til at udtrykke min vrede mod Alan for den måde, han relaterede på (eller ikke relaterede) til Josh.

Det er ikke det, at jeg havde "ret", og Alan var "forkert", men vi har altid reageret på nødsituationer forskelligt - jeg analysatoren, der forsøgte at bestemme, hvad der går galt, og hvordan man bedst kan løse situationen; Alan the Fixer, der springer til handling.

Fordi vi lærer par, hvordan man kommunikerer med hinanden, forventer nogle mennesker, at Alan og mig er fantastiske kommunikatorer. De tror, ​​vi aldrig må argumentere eller være uenige med eller forkert læst hinanden.

Ha! Det modsatte er sandt. Alan og jeg lærte de kommunikationsevner, vi underviser, fordi vi er af natur, så dårlige kommunikatorer. Vi er naturligt argumenterende og stolte og beskyttende over for os selv, som de fleste mennesker, vi kender.

Vi forsøgte ofte at diskutere vores problemer i løbet af månederne med Joshs sygdom, så meget spænding bygget mellem os. Men oftere end ikke forsøgte vi hver især at overbevise den anden om at ændre hans eller hendes holdning.

Vores kommunikationsevner fungerede OK; Vi var simpelthen uenige med hinanden-over et større liv-og-død-spørgsmål. Jeg kunne ikke ændre Alans synspunkt, og han kunne ikke ændre min.

Heldigvis for os, eller mere med rette, af Guds nåde, havde Alan og jeg holdt korte konti med hinanden. For mange år siden lærte vi nytteligheden ved at revidere spøgelsesbyerne i gamle argumenter.

Ja, vi havde vores dage med pistolslinger-type standoffs i de støvede gader i Tombstone, skyde det ud over fortiden gør ondt på den ene eller den anden af ​​os ikke ville lade dø.

Men med tid og praksis lærte vi at målrette mod spørgsmålet snarere end den person, der har et modsat syn på spørgsmålet. Ingen af ​​os ønsker længere at lade os blive suget ind i argumenter, der eskalerer følelsesmæssigt.

Men at gå gennem kræft med Josh fremdrev os til nyt territorium. Selvom terrænet så ukendt ud, virkede en masse af jorden, vi dækkede.

Nejer jeg en grædende baby eller giver noget TLC til min mand i slutningen af ​​hans arbejdsdag omdannet til do jeg juice grønnkål og hvedegræs til en søn, der kan tage en slurk eller to af sammenkoget og slå næsen op ved resten, eller Giver jeg nogle TLC til min mand i slutningen af ​​hans arbejdsdag?

En aften gik Alan ud af døren og tilbragte natten på et motel for at undgå frustrationen over min stenvæggende. Ingen af ​​os ønskede at buge på vores tribuner på de problemer, der deler os. Og sandt var vi begge "rigtige", så vidt nogen af ​​os kunne være rigtige eller forkerte.

Vi forstod hinanden; Vi var simpelthen ikke enige.

Men når Josh var væk, kunne jeg ikke se nogen mening i at forsøge at forsvare hans opførsel eller forklare hans måde at tænke på Alan. Vi var nødt til at støtte hinanden følelsesmæssigt i vores sorg.

I året siden Josh døde, har Alan og jeg omskolet de problemer, vi behandlede i løbet af denne tid. Vi har badet dem i tilgivelse og dækket dem med nåde.

Vi har lyttet til hinanden, holdt hinandens hjerter, holdt hinandens hænder. Vi har masser

af tiden nu i tavsheden af ​​vores tab for at høre hinanden ude.

Jeg tror ikke, nogen af ​​os har ændret positioner eller ville gøre meget anderledes, hvis vi skulle gå gennem det hele igen. Men vi har verbaliseret vores følelser, og vi har lyttet, og vi har følt os forstået.

• Fuldstændighed

Hverken Alan eller jeg følte mig romantisk i perioden med Joshs sygdom. Jeg er en postmenopausal kvinde. Begge af os tog medicin ordineret af vores læger for at hjælpe os med at tackle angst.

Jeg var omhyggelig med at opretholde vores seksuelle forhold og imødekomme Alans behov, men jeg blev distraheret, optaget. Hans medicin påvirkede hans svar. Han troede, at jeg stimulerede ham anderledes end normalt, på en eller anden måde ændrede, hvordan jeg fysisk engagerede sig med ham.

Han længtede efter den frigivelse, som sex normalt gav ham, men selv hvad jeg troede var en vellykket konklusion bragte ham ikke den tilfredshed, vi var kommet til at forvente efter 35 år.

Det var som om vi begyndte igen og prøvede at lære at være elskere.

Jeg følte mig helt uinteresseret i sex. Det er ikke det, at jeg aktivt modsatte mig det eller nægtede det, men jeg havde ikke noget ønske om den slags glæde for mig selv.

Alan (Gud velsigne ham) insisterede på at ”behage” mig mindst en gang om ugen. Jeg klædte sig modvilligt ud og lå på sengen så uinddraget som en baby, der afventer en bleændring.

Alligevel var han en målbevidst elsker og trak mig ind i et sted med engagement, nydelse og frigivelse, indtil jeg ville smelte i hans arme og takke ham gentagne gange for at have plejet mig.

I april fejrede jeg min 60 -th -fødselsdag. Fysiologisk ligner Alan og jeg næppe de meget tonede gymnaster, der klædte sig foran hinanden på vores bryllupsnat.

Men sex, skønt ikke så hyppigt som det var for 36 år siden, forbliver en vigtig komponent i vores

Ekspression af kærlighed til hinanden. Har brug for, at det er anderledes for ham, end det er for mig?

Jeg ved ikke, om jeg nogensinde vil forstå opbygningen af ​​pres i ham, der kræver et afsætningsmarked, som han kunne frigive på andre måder, men som finder sit mest komplette og tilfredsstillende udtryk for opfyldelse i kobling med mig. Og den ægteskab "re-stickyfies" limet, der holder vores forening sammen.

I årenes løb har vores teknik ændret sig. Jeg kan slappe af. Jeg bekymrer mig ikke længere om lyde udefra, og uden børn derhjemme behøver jeg ikke at låse vores soveværelsesdør. Jeg har lært at modtage fra Alan, og han har lært rytmerne i mine svar.

Se også: vigtigheden af ​​sex i ægteskabet.

Vi laver et godt par elskere, han og jeg. Så længe vi får tiden.

• Indvielse

Der er ingen anden måde at sige det på: at opleve tabet af et barn ryster sin tro på. Det har rystet min. Det har rystet Alans. Men at ryste er ikke det samme som at bryde.

Vores tro er blevet slået op, men den er ikke brudt. Gud er stadig på universets trone; Ingen af ​​os har nogensinde stillet spørgsmålstegn ved den universelle sandhed.

Hvordan kunne vi fortsætte, hvis en suveræn Gud ikke stadig var den meget atmosfære, hvor vi Og vores verden findes?

Hvis vi ikke havde forsikring om, at Josh, uhæmmet af hans ødelagte krop, udåndede hans ånd og vågnede, ændrede hele?

Jeg kan forestille mig, at skallen fra hans jordiske krop falder væk, ubrugelig, hans ånd øjeblikkeligt springer fuld gas ind i koret af engle og alle de hellige, der gik forud for ham. Og med bare et øjeblik, vil Alan og jeg også være der.

Det er vores opstandelseshåb, opnået ved korset i Messias, det perfekte Guds lam, hvis blod evigt fejer over overliggeren af ​​enhver troendes jordiske ”hus."

Vores tro er stadig ved at komme sig fra de gravitationsskift, der rystede vores verden. Jeg har ikke været i stand til at journalisere i mine rolige tider. Bibelstudie er vanskeligt for mig, selvom ordet forbliver en kilde til dyb komfort, dets sandhed resonerer i min sjæl.

Alan fortsatte først alle sine ministerietrelaterede aktiviteter, førte en lille gruppe og undervisning, mens jeg ikke var i stand til at gøre det gennem en gudstjeneste uden at græde, kunne næppe forestille mig, at jeg nogensinde har ført noget igen.

Derefter, næsten uden advarsel, vendte vores roller tilbage. Alan ramte den følelsesmæssige mur og sank i en deprimeret tilstand. Han fandt skarer eller grupper af enhver størrelse utålelig. Ligesom jeg kom følelsesmæssigt tilbage på mine fødder og ønskede mere fællesskab og interaktion med andre mennesker, trak han sig tilbage fra dem.

Nu genvinder vi vores åndelige balance. Vi er ikke "hjemmefri" endnu, men vi er på vej derhen.

Mens jeg klarer sygdom her er den utrolige, vidunderlige, spændende opdagelse, jeg har gjort om min mand gennem vores tur i sorgens skove. Han er aldrig ophørt med at give mig åndelig dækning. Jeg har følt hans beskyttende bønner for mig hver dag.

Vores bønningstid sammen virker ikke bemærkelsesværdig, ofte kort. Nogle gange fortæller han mig, hvor uskabende og uinspireret han føler sig på sin åndelige vandring. Men faktum er, at han ikke er stoppet med at gå.

Han mødes med Herren dagligt, og jeg er sikker, beskyttet af det åndelige tag, han opretholder over hovedet.

Selv når vi føler os ude af synkronisering med hinanden, forbliver vores ånder sammenflettet af en pagt, der blev indført for 36 år siden.

Med den transaktion kombinerede vi alt, hvad vi havde og var i en organisk helhed, der inkluderer langt mere end vores materielle varer. Alligevel gik årene gået, og jeg fortsatte med at skelne mellem vores individuelle bidrag til vores kollektive, siger, "min" succes, "hans" præstation, "mit" talent, "hans" evner, "min" og "hans" forhold til Hver af vores børn.

Processen med at klare sygdom, tabe og sørge for Josh fakler den bunke af "mine" ting og "hans" ting. Forbrændingen fortærede vores tidligere liv, da vi kendte dem. Hvad der blev efterladt lignede en haug af aske - farveløs, død, næppe værd at sile igennem.

Hvilken farve er sorg? Hvad der adskiller Alans forkullede stolthed fra min? Hvilken forskel gør det

Gør hvordan vi udtrykte kærlighed til Josh, før han døde?

Jeg har for nylig set en tv -special om Mount St. Helens, Washington Volcano, der brød ud den 18. maj 1980, ødelæggende 230 kvadrat miles af skovområdet. Beskyttet som et nationalt monument er et 110.000 hektar stort område efterladt uforstyrret for at komme sig naturligt.

Utroligt, bogstaveligt talt ud af asken, vender livet tilbage til landet. Små gnavere, der forvitrede udbruddet under jorden, har forstyrret jorden med deres tunneler, hvilket skaber jord, hvor frø kan indgive sig og spire.

Vilde blomster, fugle, insekter og større dyr er vendt tilbage. Spirit Lake, venstre lav og sumpet af eksplosionens resulterende lavine, vender tilbage til sin tidligere krystallinske klarhed, dog med en nyligt forstenet skov under dens overflade.

Så Alan og jeg finder vores nye “normale."

Som i 2. Korinter 5:17 er gamle ting død, og næsten alt i vores liv omdannes til noget, som Herren har til hensigt os helt fra begyndelsen. Vi bliver mere som ham.