Fem tip til opbygning af opmærksom kommunikation

I denne artikel

• Evne til selvregulering letter sund kommunikation
• Når du begynder at føle dig vred over din partner
• Genorienterer dig selv
• Se tilbage på problemet
• Bed om din partners input
• Når du går gennem samtalen, skal du være opmærksom og åben

At være i et forhold har sine op- og nedture. Det samme kan siges om at have en familie. Når det kommer til konflikt i begge områder, er den magtfulde påvirkningskommunikation i ethvert forhold i vid udstrækning aftalt.

Evne til selvregulering letter sund kommunikation

En nøglekomponent i at være i stand til at kommunikere effektivt er vores evne til at selvregulere.

Hvad betyder det? I det væsentlige betyder det, hvordan vi bedst er i stand til at styre vores følelser. Dette ser måske ikke ud som et helt fremmed koncept, men hvad der kan være, er den ting, der ofte kommer i vejen, opmærksomhed.

Det er bevidstheden om vores værdier og overbevisninger, og hvordan disse påvirker vores forventninger, der ofte er den skyldige i at skabe kommunikationsblokke, følelsesmæssig dysregulering og i sidste ende konflikt eller endda skilsmisse.

I mit arbejde med par kommer de ofte til mig og udtrykker, hvor vrede de er, at deres partner ikke var ligeglad med at gøre 'X' eller glemte at gøre 'y' eller rodet 'z'. I nogle tilfælde kan den adfærd, som deres taler om kan virke ubetydelig på overfladen (som at tage papirkurven eller indlæse opvaskemaskinen), så når de faktisk prøver at kommunikere og løse problemet, ser de ikke ud til at få nogen steder.

Hvorfor? Fordi de ikke taler om det virkelige spørgsmål!

Det virkelige spørgsmål er, hvad disse ting repræsenterer for dem, den dybere betydning af, hvad de symboliserer. Dette er hvad vi har brug for for at kommunikere og forstå med vores partner, fordi ærligt talt, ingen er ligeglad med så meget om opvasken.

”Så hvordan begynder vi at opbygge denne opmærksomhed?”Du spørger måske. Nå, her er et par tip til at hjælpe dig med at få dig på sporet.

1. Når du begynder at føle dig vred over din partner

Bemærk, hvor du føler disse fornemmelser, og hvor intense de er for dig.

På en skala fra 1 til 10 er det en 3 eller en 7? Dette vil hjælpe dig med at begynde at skabe indsigt i, hvor markant problemet er, og dermed vigtigheden af ​​denne værdi eller tro bag det. Nogle ting kan forhandles, mens andre ikke kan.

Hvis det er 10 hver gang, skal jeg overveje, om dette er en deal breaker.

2. Genorienterer dig selv

Tag dig tid til at ære, hvad du oplever ved at træde tilbage og tage sig af dine egne behov, før du taler det ud!

Kommunikation af de dybe tanker og følelser kan høres nok som det er, meget mindre, mens vi er midt i dem. Chancerne er, at det vil sandsynligvis kun eskalere ting. I stedet omorienterer du dig selv.

Ting som dyb vejrtrækning, jordingsøvelser, meditation, lytte til bilateral musik og egenpleje osv. Er alle gode måder at skifte ud af kampen, flyvningen eller fryse staten og tilbage i vores logiske/funktionelle tilstand.

3. Se tilbage på problemet

Når du har haft tid til at blive reguleret, skal du se tilbage på problemet og spørge dig selv, hvad der var værdien eller troen, der blev udfordret på det tidspunkt?

Er retterne et symbol på vores teamwork i et forhold? Er det større problem, som jeg har lyst til, at min partner ikke trækker deres vægt, eller var det mere om, at de ikke gjorde opvasken, fordi de arbejdede sent igen.

Siger dette til mig: ”Du er ikke min prioritet?”Som du kan se, kan den samme opførsel muligvis betyde noget helt andet ved roden, hvorfor det er vigtigt at få klart på dette, før du taler igennem det.

4. Bed om din partners input

Når du har gennemgået de første tre trin, er du klar til at forberede dig. Skriv ned, hvad du tog fra din refleksion for at dele med din partner. For eksempel, hvor ked af det var du på din skala, og hvordan forbindes det til din værdi (jeg.e. Hvor vigtigt det er, og hvorfor).

Bed også om din partners input til, hvornår en god tid ville være at have diskussionen. Vælg et tidspunkt, der fungerer godt for jer begge at give mulighed for minimale distraktioner eller yderligere triggere på begge dele.

5. Når du går gennem samtalen, skal du være opmærksom og åben

Din partner har også deres egne tanker og følelser.

Du vil tage sig af dem, men respektfuldt være klar over, at du gerne vil dele først.

Hold dig væk fra ordet "dig", da dette ofte kan sende folk på forsvaret, som ikke er målet.

Målet er at føle sig hørt og forhåbentlig skabe forandring! Brug i stedet “jeg” -klæringer, der er sikker på at afslutte med anmodningen om en ændring i adfærd. Det handler om, hvordan du kan arbejde sammen for at løse problemet.