Fem foundation “R'er” til ægteskab

Den første “R” er ansvar

For at ethvert ægteskab skal være sundt, skal hver ægtefælle lære at tage ansvar for deres egne følelser, tanker, holdninger, handlinger og ord. Vores ægteskaber bliver usunde, når vi begynder at tillade vores ægtefælle at afgøre, hvordan vi har det, tænke eller handle. Jeg fortæller ofte par, at selvom procentdelene ikke er videnskabelige, er der, hvad nogle terapeuter har kaldt princippet om "80/20". Dette betyder, at hver partner i sunde ægteskaber tager ansvar for 80% af deres egne følelser, tanker, handlinger, holdninger og ord og deres ægtefælle er i stand til at påvirke 20%.

I denne artikel

• Den første “R” er ansvar
• Den anden “r” er respekt
• Den tredje “R” er reparation
• Den fjerde “R” er gentaget
• Den femte “r” huskes

Når tingene er usunde, skiftes disse procenter. Ægteskaber sidder fast, og vi mister vores evne til at gennemføre ændringer i dem, når vi giver vores ægtefælle al magten til at påvirke væksten, fordi vi er stoppet med at øve personligt ansvar. Vi kan aldrig ændre vores ægtefælle, men vi kan ændre vores ægteskab.

Den anden “r” er respekt

Dette kan virke som en ”no-brainer.”Dog taler jeg ikke kun om at behandle vores ægtefælle med respekt i vores handlinger og ord, som er vigtigt. Jeg henviser til den respekt, der accepterer, værdier og bekræfter vores forskelle. Vi har ofte hørt beskeden i samfundet om, at vi er nødt til at øve tolerance. Tolerance er aldrig god nok i ægteskabet. At tolerere noget betyder, at du bare holder op med det. Vi er nødt til at gå ud over at tolerere vores forskelle til at acceptere dem.

Forskellen i interesser, temperamenter, personligheder, styrker og svagheder er ofte det, der tiltrækkede os til vores ægtefælle i første omgang. Meget ofte bliver disse forskelle irritationer efter ægteskabet, fordi de har den daglige evne til at påvirke vores partner og på måder, han eller hun kan se negativt. At acceptere forskelle betyder ikke at acceptere upassende, umoden eller umoralsk opførsel fra vores ægtefælle side. Vi har dog ikke friheden til at bevæge os mod vores ægtefælle og finde fælles grund, når vi ikke accepteres ”som det er.”En ingrediens, der ser ud til at skille sig ud, hver gang du hører par, der har været gift i 40, 50 eller 60 år eller endda længere, er det et sted undervejs de lærte at acceptere snarere end at prøve at ændre hinanden.

Den tredje “R” er reparation

Det meste af ægteskabet er reparationsarbejde, især tilgivelse. Vi skal være flittige for at forhindre, at vores hjerter bliver bitter, mistillid eller lukket. Den vigtigste måde at gøre det på er at udvikle vanen med tilgivelse. Par, der virkelig kæmper, er normalt på et punkt, hvor ingen af ​​partneren føler sig sikre eller forbundne. Hovedstien tilbage til sikkerhed og forbindelse starter med viljen til at tilgive. Der er masser af ressourcer, der er let tilgængelige for, hvordan man tilgiver godt.

Her er dog de tre hovedkomponenter i en undskyldningserklæring:

1. En klar artikulering af den skade, du føler, du gjorde

"Jeg talte på en nedværdigende måde til dig i går aftes og ikke kun det, men foran børnene."

2. En chance for den anden person at udtrykke deres synspunkt

En chance for at præsentere vrede/sår såvel som uopløst fortidssmerter (*den tidligere smerte skal være som et resultat af et sår, der er tæt knyttet til den nuværende), som vil være ubehagelig at høre, men kræver validering fra dig - “Jeg kan se, at jeg var respektløs og devaluerede for dig og satte et dårligt eksempel for vores børn."

3. Et autentisk udtryk for anger

"Jeg vil have dig til at vide, at jeg forstår, hvor dybt jeg har ondt dig, og jeg er så ked af det. Jeg beder om det, når du føler, at du er i stand til, at du ville tilgive mig.”S. Lewis sagde: ”At tilgive for øjeblikket er ikke vanskeligt, men at fortsætte tilgivende; At tilgive den samme lovovertrædelse, hver gang det gentager sig til hukommelsen - det er den rigtige tussle.”Når jeg siger,” tilgiver jeg dig, ”erklærer jeg, at spørgsmålet mellem os er død og begravet. Jeg vil ikke øve det, gennemgå det eller fornye det.”Hvis du udfører tilgivelsens arbejde, høster du fordelene ved sikkerhed, tillid og respekt.

Den fjerde “R” er Gentage

Aktiv lytning gentager tilbage til den anden person, hvad du hørte dem sige med dine egne ord. Ægtefæller skal sørge for, at deres budskab er den samme som virkningen. Den eneste måde at gøre det på er at gøre en "check -in", som er at gentage det, der høres, og spørge, om du forstod korrekt.

Der er forskel mellem effektiv kommunikation og konstruktiv kommunikation. Hvis jeg bliver vred og smækker min knytnæve ned på bordet, når jeg deler noget med min kone, har jeg effektivt kommunikeret, at jeg er vred. Jeg har dog ikke kommunikeret på en konstruktiv måde. Min kommunikation vil sandsynligvis ikke føre til en produktiv samtale. Så vi er nødt til at huske, at bare fordi vi får vores punkt på tværs, betyder det ikke, at vores kommunikation var konstruktiv eller nyttig. Det andet aspekt af gentagelse er at huske tidligere handlinger, der var succesrige i svære tider.

Vi har en tendens til at glemme, når vi rammer hårde tider de nyttige ting, vi gjorde tidligere for at løse konflikter eller komme videre. Vores følelser overtager ofte. Tag dig tid til at tænke tilbage på ting, som du hver gjorde, der var nyttige i lignende situationer. Hvis du søger at forstå, før du søger at blive forstået, kan dit ægteskab ændres radikalt eller styrkes.

Den femte “r” huskes

Vi er nødt til at huske den “gyldne regel.”Vi er nødt til at behandle vores ægtefælle, som vi gerne vil blive behandlet. Vi er nødt til at vide, at ægteskab altid er et igangværende arbejde. Vi tænker ikke to gange på at lave vedligeholdelse på vores biler, så de forbliver ikke kun i gang, men forhåbentlig godt. Hvor meget mere skal vi huske at gøre de første fire "R'er" som en måde at give vedligeholdelse til vores ægteskaber?

Vi er nødt til at huske, at ægteskab ikke nødvendigvis handler om at finde den rigtige person, men at blive den rigtige person. Til sidst er vi nødt til at øve den ydmyghed, som en mand delte, da han blev spurgt om levetiden for sit ægteskab. Han sagde: ”Hver morgen vågner jeg op, sprøjt koldt vand på mit ansigt og kigger i spejlet og siger til mig selv, 'Nå, du er heller ingen præmie.'"