Omfavne ændringer i dit partnerskab med din ægtefælle

I denne artikel

• Ændring er uundgåelig - prøv ikke at stoppe det
• Når vi ikke giver vores ægtefælle tilladelse til at ændre sig
• Manglende anerkendelse af faktorer, der hindrer væksten
• Vi kan simpelthen ikke lide nogle af ændringerne
• Lad din ægtefælle udvikle sig til den person, de vælger at være
• En handlingsplan

”Du har ændret dig!” - I terapi hører jeg, at mange par angiver, at deres ægtefælle har ændret sig, siden de har været gift.

Jeg lytter intenst, da de beskriver og diskuterer deres ægtefælle, som de mener ikke er den samme person, som han eller hun var den dag, de sagde: ”Det gør jeg!”Efter at have været beskyldt for at have ændret sig, angiver de tiltalte typisk noget i retning af,” Nej, jeg har ikke ændret. Jeg er den samme person!”Nogle gange vender de endda beskyldningen og beskylder deres ægtefælle for den samme lovovertrædelse, mens de siger:” Du er den, der er ændret!”Sandheden er, at din ægtefælle mere end sandsynligt har ændret sig, og det har du også. Det er godt! Hvis du har været gift mere end et par år, og der ikke har været nogen ændring, er dette bestemt et problem af flere grunde.

1. Ændring er uundgåelig - prøv ikke at stoppe det

Intet forbliver det samme, især når det kommer til den menneskelige race. Fra den dag, vi er undfanget, skifter vi dagligt. Vi skifter fra et embryo, derefter et foster, derefter et spædbarn, et lille barn, et lille barn, før-teen, teen, ung voksen osv. Vores hjerner ændrer sig, vores kroppe ændrer.

Denne liste over løbende ændringer kunne fortsætte med sider. Ifølge Erik Eriksons teori ændrer vi os ikke kun biologisk, men vores bekymringer, livsudfordringer og prioriteter ændrer sig også gennem hver periode eller fase af livet. Hvis vi konstant ændrer os siden undfangelsen, hvorfor skulle det pludselig stoppe den dag, vi bliver gift?

Af en eller anden underlig grund forventer vi, at ændringer stopper, når vores ægtefælle beslutter, at de vil tilbringe resten af ​​deres dage med os. Vi ønsker, at de skal forblive den person, de er den dag, vi blev forelsket i dem for evigt, som om vi ikke kan elske dem på nogen anden måde.

2. Når vi ikke giver vores ægtefælle tilladelse til at ændre sig

Manglende ændring i et ægteskab er et problem, fordi ændring ofte er en indikation af vækst. Jeg tror, ​​vi alle kan være enige om, at når vi siger, at vi ikke har ændret os, siger vi i det væsentlige, at der ikke har været nogen vækst. Når vi ikke giver vores ægtefælle tilladelse til at ændre os, fortæller vi dem, at de ikke får lov til at vokse, udvikle sig eller fremskridt.

Jeg anerkender, at alle ændringer ikke er positiv eller sund forandring, men også dette er en del af livet. Alt vil ikke være, som vi forventede eller ønskede.

Personligt har jeg været gift 19 år, og jeg er taknemmelig for ingen af ​​os er den samme som vi var, da vi udvekslede løfter i vores tidlige 20'ere. Vi var store mennesker, som vi er nu, men vi var uerfarne og havde meget at lære.

3. Manglende anerkendelse af faktorer, der hindrer væksten

Forskellige mentale sundhedsmæssige forhold og/eller følelsesmæssige problemer, kemisk afhængighed eller eksponering for traumer kan forhindre vækst og ændring. En licenseret kliniker kan vurdere og diagnosticere for at afgøre, om der er et klinisk problem, der skal behandles.

4. Vi kan simpelthen ikke lide nogle af ændringerne

Nu hvor vi ved, at vores ægtefæller vil ændre sig og bør ændre sig, lad os tale om, hvorfor tilpasning til disse ændringer kan være så vanskelige. Der er adskillige svar på dette spørgsmål, men det mest basale og vigtigste svar er, at vi simpelthen ikke kan lide nogle af ændringerne. Der er ændringer, vi ser i vores ægtefæller, som vi bifalder og værdsætter, og der er dem, som vi simpelthen ikke er velkomne, vi foragter og rynker over.

5. Lad din ægtefælle udvikle sig til den person, de vælger at være

Jeg opfordrer alle gifte mennesker til at give deres ægtefæller mulighed for at udvikle sig til den mand eller kvinde, de var beregnet til at være, og vælge at være. Forsøger at forme andres opførsel eller personlighed bortset fra dine egne resultater i frustration, konflikt og anstrengte forhold.

Når en voksen føler sig som om de ikke kan være sig selv, er du flov, simpelthen fordi de er sig selv i nærværelse af andre, og de føler sig afvist af deres ægtefælle, de risikerer at opleve symptomer på angst og depression, følelser af tristhed , vrede, harme og mulige tanker om utroskab.

Hver af os vil føle sig accepteret af vores ægtefæller og føle sig som om de er i orden med hvem vi er snarere end flov over, hvem vi er.

Et godt eksempel er en kone, der forventer, at hendes mand skal vende tilbage til college for at erhverve sin grad, fordi hun ønsker, at han skal have en bedre karriere. Hun er veluddannet, har en prestigefyldt titel med sin arbejdsgiver og er altid meget vag, når hendes kolleger spørger om sin mands karriere.

Hun skammer sig over den nuværende titel, som hendes mand har hos sin arbejdsgiver. Hun fortsætter med at foreslå sin mand videreuddannelse, selvom hun er opmærksom på, at han ikke har noget ønske om at gøre det og er tilfreds med sin nuværende karriere. Dette kan resultere i, at hendes mand modsatte sig hende, føler sig som om hun skammer sig over ham, føler sig utilstrækkelig og måske får ham til at stille spørgsmålstegn ved sit ægteskab helt.

At ønske det bedste til din bedre halvdel er vigtigt i et lykkeligt ægteskab.

Nogle gange er det vigtigt at acceptere, at dit bedste for din ægtefælle muligvis ikke er det samme som deres bedste for sig selv. Lad ham/hende være den, de er, og lad dem være glade. Dette er en af ​​mange gode grunde til, at det er vigtigt at diskutere karrieremål med fremtidig ægtefælle, inden de gifter sig.

Dette vil give mulighed for at beslutte, om deres karrieremål matcher dine, hvis ikke, beslutte, om du vil være i stand til at leve og sameksistere lykkeligt med forskellige mål og muligvis modstridende definitioner af succes.

En handlingsplan

Når ændringer, der er skadelige for personlig velvære eller forholdet til forholdet, forekommer, er den tilgang, der tages, nøglen til at tackle den potentielle skade og udvikle en plan for at klare og/eller justere. At nærme sig emnet og din ægtefælle med kærlighed og forståelse snarere end ondskab og vrede er vigtigt.

Det er også vigtigt, at begge parter er i stand til at spille en rolle i at udvikle en plan for at reducere potentiel skade og foretage yderligere ændringer sammen, hvis det er nødvendigt.

Denne tilgang vil reducere sandsynligheden for, at en part føles som om de ændringer, der er sket, og planen om at tilpasse sig ændringerne gøres "for dem" snarere end "med dem."