Dyrkning i stedet for at blive forelsket

I denne artikel

• Hvad skal der til for at kultivere vedvarende kærlighed?
• En virkelighedskontrol af kærlighed
• En have er den perfekte metafor
• Hvordan virker det?
• Stærke grænser hjælper med at fremme nærhed

Min kone Helen og jeg vidste begge, at vi ikke var ”forelsket”, da vi blev gift. Vi elskede hinanden, og vi var bestemt i lyst. Men vi var ikke i det hoved over hæle euforisk kærlighed, der er så ofte idealiseret i medierne. Nu 34 år senere guser jeg ofte taknemmelighed til hende om, at hun var i mit liv. Det gør jeg mindst flere gange om ugen. Når hun går ind i lokalet, lyser jeg op indeni. Hun kalder mig sin "soulmate" og sværger for at prøve at spore mig for at være sammen med mig, hvis der er et efterliv efter livet. Så hvordan skete det? Hvad der skete var, at vi begge var smarte - smarte nok til at forstå den virkelige karakter af vedvarende kærlighed og hvad der var nødvendigt for at vokse den. Vi forstod, at vi var nødt til at bruge dygtighed og disciplin til at dyrke vores kærlighed over tid. Ingen blitz i gryden for os !

Hvad skal der til for at kultivere vedvarende kærlighed?

En interessant undersøgelse fandt sted i Indien i 1982. Gupta og Singh sporet to grupper af nygifte over 10 år og sammenlignede dem på Rubin Love -skalaen. Den ene gruppe gift for kærlighed og den anden, fordi den blev arrangeret. Du kan gætte, hvad der skete. Det var skildpadde og hare hele vejen.

Gruppen, der begyndte forelsket, startede med stor kærlighed, og den arrangerede gruppe startede meget lavt. Om 5 år var de omtrent lige. Om 10 år scorede den arrangerede gruppe i 60'erne på Rubin Love -skalaen og i kærlighedsgruppen på toilettet i 40'erne. Hvorfor var det?

En korrelation beviser ikke kausalitet, men jeg vil fortolke, at de forelskede par startede med en falsk forudsætning: Den tidlige i kærlighed Euforia dækker et par til at tro, at fremtidig kærlighed let vil komme. De behøver ikke at arbejde hårdt for at dyrke og beskytte det. Når strømdeling begynder og udisciplinerede par begynder at mærke hinanden, akkumuleres de negative følelser. Beskyldning og skamning eroderer forholdet.

Lyt til hvordan vores engelske syntaks indebærer uansvarlighed. Vi "forelsker os. Det er uden for os. Måske var det guddommelig ”beregnet til at være.”Denne syntaks indebærer, at vi ikke er ansvarlige for det. Hvis Elvis har forladt bygningen, er vi ude af held.

En virkelighedskontrol af kærlighed

I Vesten slutter omkring halvdelen af ​​ægteskaberne i skilsmisse. Det betyder ikke, at den anden halvdel er i lyksalighed. Mange par bliver sammen for børnene. Andre føler sig fanget i at blive, fordi de ikke har råd til at adskille. Det betyder, at kun et mindretal af par holder lidenskab i live gennem årene. Det er en dyster virkelighed.

Hvis "normal" betyder, at du til sidst ender i et utilfredsstillende forhold, skal du være smartere end normalt

Antag ikke, at du kan blive faldende i en euforisk kærlighedstilstand for evigt. Overvej at det ville være bedre at konstant kultivere kærlige følelser.

Og hvad er følelser? Den nøjagtige, men ikke så romantiserede sandhed er, at de er hjerne-kropsreflekser. Kærlighedens følelser involverer frigivelse af oxytocin, vasopressin og dopamin neurohormoner. Neurovidenskabsmænd har kortlagt, hvilke dele af hjernen der er involveret. Årsagen til at få denne nørdige er, at det giver os en model om, hvad vi skal gøre.

En have er den perfekte metafor

Tænk på det på denne måde. Du har en have nede i din ubevidste. De fleste af dine følelser vokser fra denne have. Din partner har også en. Hvis du vil have en rigelig afgrøde af oxytocin, skal du befrugte og irrigere begge haver. Du skal fodre det oplever, der fremkalder følelser af nærhed og menneskelig varme. Disse oplevelser kan involvere fysisk eller seksuel berøring, men de fleste voksne har brug for mere af en mental slags berøring. Din nysgerrige forfølgelse efter at kende den personlige betydning og ønske i din partners sind er den rigeste ernæring til din partners have. Nysgerrighed er sandsynligvis den mest undervurderede ressource i et forhold.

Men hvis du har en have, er det stadig ikke nok at bare irrigere og befrugte. Du er også nødt til at beskytte det. Ukrudt og skadedyr skal holdes ude. I vores intime forhold er der en bevidstløs kraft som et ukrudt, der kan kvæle kærlighed. Det vokser som efvy eller kudzu, hvis vi ikke holder det skåret ned. Det er ikke velkendt af forholdsforfattere, men det tegner sig sandsynligvis for mere mislykkede ægteskaber end nogen anden faktor. Psycho -fysiologer kalder det ”passiv hæmning."

Hvordan virker det?

Hvis vi er så bange for afvisning, at vi passivt lader vores partner give os kommandoer i stedet for anmodninger, give os regler i stedet for at forhandle med os, fortæl os, hvad vi synes eller føler i stedet for at spørge os, afbryde vores sætninger eller få os til at udføre en opgave på deres tidsplan i stedet for vores .. .Så vil vi til sidst blive styret af vores forventning om, hvad vores partner forventer i stedet for hvad vi ønsker. Når det sker, begynder vi at blive styret af vores sikkerhed, der søger bevidstløs. Vores defensive system overtager.

Vi bliver en sikker rutinemæssig robot og følelsesløs ud. Hvor mange mennesker har du hørt sige ”Jeg ved ikke, hvem jeg er mere!" ? ”Jeg ved ikke, hvad jeg vil have.”” Jeg har lyst til at kvæle!”” Jeg har lyst til at drukne!”Dette er alle slutstadiets symptomer på det, jeg kalder” Relationship Depersonalization."

Passiv inhibering har fuldstændigt dækket haven. Anliggender starter sandsynligvis før dette punkt, fordi det føles som om ilt og liv flyder tilbage til personen.

Det er dit ansvar at taktfuldt konfrontere din partner, når han trænger ind på dine grænser. Partnere, der gør dette, har bedre forhold. Jeg har undersøgt dette med en undersøgelse, som jeg har givet til hundreder af par. Jeg beder hver partner om at forestille mig at afgive stumpe udsagn for at give deres anden partner et afslag (e.g. ”Jeg nægter at gå sammen med dig på det” eller ”Jeg vil aldrig være enig i det”). Efter at have forestillet sig at have foretaget et sådant afslag, beder jeg dem om at skalere deres angst.

Mønsteret er klart.

Partnere, der har lidt angst, når de nægter deres partner, er dem, der har de nærmeste forhold. De kommunikerer bedst. Partnere, der er ængstelige, fordi nægtende ikke er "pæne", er dem, der ikke kommunikerer. Det er et paradoks.

Stærke grænser hjælper med at fremme nærhed

De holder passiv hæmning ude.

Men vent. Der er noget andet at huske. Der er to haver, ikke en. Ja du skal holde ukrudtet ude af vores eget. Du kan dog ikke gå på frøplanterne i din partners have.

Hvis du konfronterer din partner ved at dominere og ydmyge ham, forårsager du skade. Når du er respektfuld og taktfuld, er forholdet beskyttet. Jeg har trænet mange par til at øve det, jeg kalder kooperativ konfrontation. Denne form for konfrontation involverer en partner, der beder den anden partner om at øve sig på at rette op på sine grænseindtrængninger. Par, der gør dette, oplever ofte en dramatisk stigning i kærlighed. Jeg har set adskilte par genvinde deres kærlighed og flytte sammen igen ved at praktisere kooperativ konfrontation om spottet konflikter.

Så der er du. Du har et valg. Du kan tro, at du falder i magi, eller du kan tro, at du kan skabe noget. Hvis du blev forelsket i starten af ​​dit forhold, er det fint. Det er en glædelig og ofte midlertidig fase. Jeg foreslår bare, at hvis din lidenskab er afviklet, så skal du ikke stole på at blive tilbage forelsket. Du bliver nødt til at være mere bevidst og kreativ.

Jeg bruger ordet "kreativ" ikke i betydningen øjeblikkelig kontrol, men i betydningen pleje, beskytte og fremme kærlighed. Sidstnævnte tager en masse due diligence og selvdisciplin. Men det giver en rigelig afgrøde år efter år, årti efter årti. Det er hvad Helen og jeg nyder nu. Vi håber, du også kan.