Skabe en sikker havn til kommunikation

"Vi taler aldrig mere" eller "vi har kommunikationsproblemer" er de hyppigste svar, jeg hører fra begge køn, når jeg spørger "hvad bringer dig til terapi?”Bestemt er der utallige underliggende grunde til dette, og begge parter har deres version af, hvorfor dette er. Deres opfattelse og følelser fortjener behandling i session, både for at hente indsigt i dynamikken i parets forhold og også for den ene at være i stand til at "høre" og lære om den anden. En adfærdsmæssig professor i mine for mange måner siden brugte udtrykket, "Kend din kritiker", som jeg har opfundet.

Men hvordan kan du kende din kritiker, hvis du ikke kan høre ham / hende eller han / hun ikke kan dele sig selv åbent, ærligt eller sikkert? "Hørelse" er det centrale aspekt af kommunikation og er ofte, hvad der mangler, mens hver person føler som om de taler med den ordsprogede mur.

At have en sikker havn til kommunikation

I min rådgivningssession lægger jeg først grundreglerne til overvejelse på rejsen til at kende og kommunikere med "din kriter". Jeg inviterer par til at reflektere over, hvor meget lettere det er at "kommunikere", og hvor meget mere valideret de føler, når de har en sikker havn (hjem), hvor de kan dele deres drømme, klager, frygt, påskønnelse og alle de andre ingredienser der går ind i et forhold og er menneske.

Husk, "følelser er aldrig rigtige eller forkerte, de er bare", og når de har et sikkert hjem, hvor man kan opholde sig, opløses klarhed og konflikt.

Lyder let! Imidlertid først skal begge individer mestre kunsten at eliminere fem almindelige reaktioner på deres partnere følelser, som ofte opfattes gennem subjektive filtre (alias: “Bagage” og “Triggers”).

De vigtigste kriterier for at skabe plads til vækst er forståelse, medfølelse og empati, det giver hver partner mulighed for at udvide forbi deres egen frygt, selvbeskyttelse og afbøjning ... alle spilbrydere til intimitet, et følelsesmæssigt udviklet og opfyldende sikkert forhold.

Et sikkert hjem til kommunikation kan ikke omfatte:

1. Kritik- eksempel: ”Du er aldrig tilfreds. Du gør aldrig noget rigtigt."

2. Skyld- eksempel: “Det er din skyld, fordi du aldrig er i tide."

3. Defensivitet- Eksempel: "Jeg ønsker ikke at tale om det.”” Det sagde jeg ikke!"

4. Ego-eksempel: ”Jeg ved, hvad der er bedst. Hvad jeg siger går ”

5. Dommer-eksempel: ”Du handler sådan, fordi du er en demokrat (republikaner)."

Yikes!

Mens det er let at se, hvordan vi alle går til et eller alle disse skjulesteder, når vores partner prøver at kommunikere deres behov, ønsker eller ønsker. Vi føler os truet. Imidlertid har klienter rapporteret om en større følelse af befrielse, ægthed og nysgerrighed for at lære mere om sig selv og deres partnere, når knæ-rykk (& primal) automatiske reaktioner af: kritik, skyld, forsvarsevne, ego og dom er fjernet fra interaktioner, der er beregnet til interaktioner At binde snarere end at bryde kærligheden.

Det er ikke altid let at bryde automatiske reaktioner, når vi "føler" angrebet, men når vi praktiserer mindfulness (selvbevidsthed), bliver det lettere at kaste disse destruktive reaktioner i tjeneste på det højere formål ... et mere kærligt forhold, for ikke at nævne , en øget følelse af fred indeni.