Kæmper med spiseforstyrrelse i et ægteskab

I denne artikel

• Truet af dobbelt troskab
• Holder vores afstand
• Søger sikker passage
• Find vores vej

Jeg mødte mit livs kærlighed på min tiende gymnasieforening i 1975.

Problemet var, at jeg allerede havde en hemmelig elsker - spiseforstyrrelse (red). Han var en elsker, der havde kostet mig mit første ægteskab; en elsker, hvis forførende koblinger var hårde. Ubehageligt af faren, jeg skyndte mig med hovedet ind i dette nye forhold, og inden for et år blev Steven og jeg gift.

Truet af dobbelt troskab

Steven vidste ikke, at han havde giftet sig med en afhængig - nogen, der bingede og rensede regelmæssigt. En person, der slavisk var afhængig af nålen på skalaen som hendes appelmometer og værd. Med ED (det er spiseforstyrrelse, ikke erektil dysfunktion!) Ved min side troede jeg, at jeg havde fundet en genvej til selvmagt, selvtillid og konsekvent, vedvarende attraktivitet. Og til et lykkeligt ægteskab. Jeg trodlede mig selv.

Jeg kunne ikke bryde fri fra Eds greb, jeg fordoblet ved at holde Steven ude af løkken af ​​min bisarre opførsel. Det var et emne, jeg ikke ville diskutere-en kamp, ​​jeg ville ikke lade ham hjælpe mig med at føre. Jeg ville have Steven som min mand. Ikke min portvagter. Ikke en kollega kriger mod min store modstander. Jeg kunne ikke risikere at gøre Ed til en udfordrer i vores ægteskab, fordi jeg vidste, at Ed kunne vinde.

Jeg klarede mig hele dagen og bingede og rensede om aftenen timer efter, at Steven gik i seng. Min dobbelte eksistens fortsatte indtil Valentinsdag 2012. Frygt for. White-knuckling It, tre uger senere gik jeg ind i ambulant terapi på en spiseforstyrrelsesklinik.

Holder vores afstand

Jeg har aldrig renset siden den mindeværdige Valentinsdag. Jeg lod heller ikke Steven ind selv da. Jeg fortsatte med at forsikre ham om, at det var min kamp. Og at jeg ikke ville have ham involveret.

Og alligevel bemærkede jeg-som gjorde han i månederne efter min frigivelse fra behandlingen, svarede jeg ofte på ham i en snippy tone, uanset samtaleemnet. Hvor kom denne tæver fra?

”Du ved,” brast jeg ud en dag, ”i de seks måneder, din far kæmpede. Din strenge fortaler for ham var i skarp kontrast til din afslappede opførsel, når jeg beskæftigede mig med min bulimi, ”spyttede jeg vredt ud. ”Hvem skulle være der for mig? Der skulle være der for mig, da jeg var afhængig og fast?

Han blev chokeret over min vrede. Og min dom. Men det var jeg ikke. Irritation, irritation og utålmodighed var vokset som voldsomt giftigt ukrudt i min mave.

Søger sikker passage

Da vi hængede sammen den regnfulde lørdag eftermiddag, var vi rystende enige om, at vi begge havde brug for at finde ud af, hvorfor han faldt bolden, og hvorfor jeg havde været så villig til at kæmpe for min kamp med Ed alene. At finde ud af, hvordan man forbliver sammen, mens vi løste vores tidligere skuffelser, var det klogeste handlingsforløb. Var vi stærke nok til at søge visdom? Spurn skylden? Afslut bitre beklagelse?

Vi begyndte at pirke på gløderne i vores angst.

Jeg omfavnede begrebet klarhed-vigtigheden af ​​at være klar i min artikulering-ikke kun om, hvad jeg ikke ville have, men hvordan man implementerer det, jeg gjorde vil have. Jeg gentog til Steven, at jeg ikke havde ønsket, at han skulle være min varden. Og jeg understregede, at jeg havde Ønskede hans støtte og omsorg, hans interesse, hans forske på emnet forstyrret spisning, hans tale med fagfolk og hans tilbød mig både hans fund og hans synspunkt. Dette var punkter, som jeg aldrig havde udtrykt direkte før. Og jeg indrømmede både og undskyldte for at have lukket ham ud af hele processen med min behandling og bedring.

Han lærte at ikke tage mig så bogstaveligt talt. Han lærte at aflede min tvetydighed og sonde til afklaring. Han lærte at være fastere i sin egen overbevisning om, hvad hans rolle som mand var og er. Og han lærte at tilbyde højt, hvad han var villig og ikke villig til at gøre, så vi sammen kunne smede en brugbar plan.

Vi ejede, at vi var ofre for vores egne defekte antagelser. Vi ejede, at vi ikke kunne undersøge og fastlægge, hvilke acceptable deltagelsesniveauer vi virkelig ønskede. Vi ejede, at vi ikke var opmærksomme på læsere.

Find vores vej

Han har tilgivet mig for at have bedt ham om at slå ud. Jeg har tilgivet ham for ikke at slå ind. Og vi har lovet at skubbe igennem vores frygt for afvisning og sårbarhed over for at ære og give stemme til vores ægte følelser og behov.