Tolererer du din ægtefælles sårende opførsel?

Er det hele din ægtefælles skyld, du er harme, eller er deres opførsel kun halvdelen af ​​problemet? Vi ved alle, at vores ægtefælle kan gøre ting, vi ikke kan lide, herunder ikke at lytte til os, tage dårlige valg, ignorere vores behov, ikke dele i husholdningsansvar, viser uønsket stress og stille uønskede krav. Når dette sker, er den indledende reaktion normalt vrede eller frustration. Når dette fortsætter med at ske over en periode, fører det til harme. År med harme fører til afbrydelse.

Som en person udtrykte det "jeg plejede at græde og føle mig trist og vred, men en dag gav jeg bare op og sagde, at der ikke er nogen brug af dette ægteskab". Fra starten er det let at bebrejde den ægtefælle, der skaber al denne opførsel, men hvad der ofte glemmes er, at hver af os ofte har magten til at stoppe opførslen. Vi ved simpelthen ikke dette, eller vi er bange for at udforske dette. At finde din magt tager at vide, hvad du virkelig ønsker.

Ofte handler vores ægtefælle på en bestemt måde, og vi tolererer det. Det er let at tro, at du taler op, da måske kæmper eller hæver din stemme, men at sige, hvad du har brug for eller føler, er anderledes end at kæmpe.

Der er flere grunde til, at vi kan tolerere en ægtefælles sårende opførsel.

• Vi tror måske, at vi tager fejl, da vores ægtefælle fortæller os det.
• Vi er måske blevet tvunget og lært at tolerere et vist behandlingsniveau som børn, og når vores ægtefælle viser denne opførsel, hvis det ikke er så dårligt som vores barndom, og vi beslutter at lade det gå.
• En anden grund kan være, at opførslen ser ud til at være lille, og det kan føles smålig at bringe den op.
• Det er muligt, at vores ægtefælle viser vrede, når du udtrykker dine følelser.
• Det er muligt, at du "tror" din ægtefælle bliver vred, hvis du udtrykker dine følelser.
• Måske har du ingen idé om, hvad du føler, fordi du bruger det meste af din tid på at bekymre dig om, hvad din ægtefælle vil synes.

At finde det, du virkelig har brug for, tager lidt tålmodighed og praksis. For at gøre dette skal der være en pause mellem de øjeblikke, du er såret og anerkender, hvorfor du er såret. For eksempel, hvis din ægtefælle fortæller dig, at du skulle have gjort opvasken, kan du begynde at diskutere, hvem. Problemet med dette er, at det måske ikke er det, du virkelig er ked af det. Hvis du pauser og tænker over, hvad der gjorde dig ondt, kan det være, at din ægtefælle ikke hilste dig, da de kom hjem, eller måske havde ordene en beskyldning eller utålmodig tone, eller måske var stemmeliveauet højere end dit komfortniveau.

Når du ignorerer den del, der virkelig skader dig, bruger du ikke din magt.

Kraften er at finde ud af, hvad der gør ondt og at udtrykke dette på en måde, din ægtefælle kan forstå, at du ikke virkelig kan elske, mens du føler harme. Det er inden for din magt at vide, hvad du har brug for, og at bede om det, men først skal du være sikker på, at du ved, hvad du føler.