En nøgleingrediens til et ægteskab med at arbejde på dine egne fejltagelser

I denne artikel

• Reaktionen "flyvning"
• Konflikter, der sker i processen med at beskytte ”selvfølelsen”
• Hvad skete der lige?
• Hvordan kunne dette have været anderledes?
• Ej først dine fejl

Jeg har arbejdet med par i 30-plus år og har været gift i næsten lige så længe. I den tid er jeg kommet til at genkende en af ​​de vigtigste ting, der er nødvendige for at få et ægteskab til at fungere godt. Denne ingrediens er afgørende for et ægteskab ikke kun for at overleve, men at vokse. Jeg vil dele det med dig, ikke fordi det er en banebrydende åbenbaring, men fordi vi ofte skal mindes om denne "kendsgerning". Du kan se, vores reaktive "amygdala" i vores følelsesmæssige midthjerne (alias det limbiske system) ville altid have os til at glemme dette enkle, men alligevel dybtgående princip. Princippet: ejer dine egne ting.

Reaktionen "flyvning"

Der er tre dimensioner af forholdet verden: magt, hjerte og viden. I hver af de negative manifestationer af de tre dimensioner finder vi den gamle biologiske opfattelse af, at organismer beskytter sig selv på en af ​​tre måder: kamp, ​​flyvning og fryse/berøring. I hver situation sparker den reaktive amygdala ind. Selvom der kan siges meget om flyvningen og fryser limbiske reaktioner i et ægteskab, vil jeg fokusere i dag på ”kamp” -reaktionen. Dette er den skam-og-skyld-limbiske reaktion. Det er en reaktion, fordi vi ofte gør det automatisk uden at tænke-og bestemt uden kærlighed eller empati for den anden. Dette er en desperat og sædvanlig ego-reaktion for at beskytte ens "selvfølelse" uden hensyntagen til en sand, ærlig og nødvendig interpersonel proces.

Konflikter, der sker i processen med at beskytte ”selvfølelsen”

Lad mig give et meget simpelt eksempel. På vej tilbage fra en middagsselskab fortæller Trina sin mand, at hun var flov over noget, som han sagde foran alle. Terrys reaktion er hurtig: Som en professionel bokser slører han ud, ”Som om du altid gør alt rigtigt. Og desuden havde jeg ret, du er så passiv aggressiv, når det kommer til min mor.”Umiddelbart Trina“ blokerer stansen ”, og forklarer (igen), hvorfor hun var sent. Hun kan endda kaste en kontraunion om, hvordan han er den, der har et problem med sin dumme mor. Lad den limbiske boksekamp begynde. Argumentet eskalerer, når de udveksler limbiske slag, indtil de er udmattede og fulde af harme (kræft for ethvert forhold).

Hvad skete der lige?

I dette tilfælde hørte Terry, hvad hun sagde til ham som en trussel-måske til hans ego, eller måske aktiverede det den kritiske mor, han bærer rundt i hovedet. Han reagerede instinktivt ved at angribe hende, som om han blev angrebet (og så hvad nu hvis han var?). Tina reagerer derefter på ham, og en meget destruktiv interaktion finder sted. Hvis denne type interaktion ofte sker nok, vil kvaliteten af ​​ægteskabet blive markant forringet.

Hvordan kunne dette have været anderledes?

Hvis Terrys prefrontale cortex var ankommet til scenen i tide, kunne han have "tilbageholdt" sin ophidset amygdala længe nok til at bede hende om at fortælle ham mere. Og hvis han omhyggeligt lyttede, kunne han måske indse, at han faktisk sagde noget sårende. Derefter kunne han have haft ydmyghed (og modet) i det øjeblik for at erkende, at han havde forkert at diskutere personlige anliggender i offentligheden og tilbyde en undskyldning. Trina ville have følt sig forstået og værdsat. Alternativt kunne Tina måske have været den første til at starte samtalen med omhyggeligt. Hun behøvede ikke at være defensiv, men burde i stedet have indset, at Terry reagerede fra følsomhed over for hendes afsløring. Resultatet fra en mere opmærksom (mindre reaktiv) interaktion ville være markant forskelligt fra det i det foregående scenarie.

Ej først dine fejl

Princippet er enkelt (men så vanskeligt, når amygdala og/eller egoet vækkes). Ej dine egne ting. Fra begyndelsen af ​​diskussionen, hvis du kan, men så hurtigt som muligt under alle omstændigheder. For øvrig betyder det ikke at erkende for forbrydelser, du ikke begik. Snarere skal du blot være åben for din del i enhver forbandelse-og det tager næsten altid to til tango. Et ægteskab, der har to partnere, der løbende gør dette, har en (ikke) kampchance til et voksende og opfyldende ægteskab. Men hvis et ægteskab har en partner, der aldrig anerkender deres egen del i noget problem, bliver den følelsesmæssigt intelligente partner nødt til at tage nogle vanskelige beslutninger om forholdet. Og hvis ingen af ​​personerne i et par kan "eje deres egne ting", ... ja, held og lykke med at gøre det overhovedet.