7 tip til at styre uoverensstemmelser og kæmpe fair i forholdet

I denne artikel

• Brug "I -udsagn"
• Undgå ekstremt sprog
• Lyt til at forstå, ikke rev-kvattle
• Bliv ikke distraheret af andre emner
• Tidspunkt for et argument
• Tag en time-out
• Undgå trusler om afvisning

En del af ethvert forhold, det være sig et venskab eller et romantisk forhold, involverer uoverensstemmelser. Det er en del af den menneskelige tilstand. Vi er alle forskellige, og nogle gange skal disse forskelle diskuteres. Der er ikke noget galt i at være uenig med din partner eller endda krangle.

Argumenter sker i alle forhold, og der er sunde måder at argumentere på, der kan bringe dig nærmere som et par snarere end at skubbe dig væk fra hinanden. De fleste par, der søger parrådgivning, søger det for at kunne lære at kommunikere bedre. De kommer ind, fordi de har brug for støtte til at høre deres partner og blive hørt af deres partner.

Ingen lærer os virkelig, hvad det betyder at kæmpe fair. Vi lærer i skolen om deling eller får at vide, at det ikke er rart at sige visse ting om mennesker, men der er ikke rigtig en klasse, der lærer os, hvordan man kommunikerer med andre. Vi lærer derfor, hvordan vi kommunikerer med vores miljø. Det starter normalt med.

Denne artikel giver dig et par tip til, hvordan du kæmper fair og undgår at beskadige dit forhold. Jeg vil også gerne give en lille ansvarsfraskrivelse om, at denne artikel er rettet mod par, der har argumenter, men ikke engagerer sig i vold i hjemmet eller nogen form for misbrug.

1. Brug "I -udsagn"

I -udsagn er sandsynligvis en af ​​de øverste teknikker, som et par rådgiver vil introducere til begyndelsen af ​​parrådgivning.

Ideen bag at bruge "I -udsagn" er, at det giver hver person en chance for at tale om, hvordan hans/hendes partners opførsel får ham/hende til at føle og tilbyder alternativ opførsel. Det er en måde at udtrykke dine behov på uden at komme over som anklagende eller bekæmpende. “I -udsagn” har altid det samme format: Jeg føler __________, når du gør _____________, og jeg foretrækker ______________. For eksempel føler jeg mig frustreret, når du forlader opvasken i vasken, og jeg foretrækker, at du renser dem, før du går i seng.

2. Undgå ekstremt sprog

Ofte er det, der sker i argumenter med vores partnere, at vi begynder at bruge ekstremt sprog til at prøve at bevise vores pointe eller fordi vi begynder at tro det. Prøv at undgå ekstremt sprog som "altid" eller "aldrig", da disse ord i de fleste tilfælde ikke er sandt.

For eksempel "Du tager aldrig papirkurven" eller "Vi gør altid, hvad du vil" eller "Du lytter aldrig til mig". Selvfølgelig er dette udsagn, der kommer fra et sted med frustration og følelser, men de er ikke sandt. I de fleste par er du i stand til at finde tilfælde, hvor du var i stand til at gøre noget, du ville have.

Så hvis du bemærker, at ekstremt sprog, der bruges. Fokusering af samtalen til "I -udsagn" vil hjælpe med at eliminere ekstremt sprog.

3. Lytte til at forstå, ikke at genbøjning

Dette er et af de sværeste råd, der skal følges i øjeblikket af et argument. Når ting eskalerer og vores følelser overtager, kan vi få tunnelsyn, hvor det eneste mål i tankerne er at vinde argumentet eller ødelægge partneren. Når det sker, lider forholdet. Hvis du lytter til din partner for at finde mangler i hans udsagn eller for at genopbygge punktet, har du allerede mistet. Målet med et argument i et forhold skal være at "skabe et sundt forhold".

Det spørgsmål, du skal stille dig selv, er "hvad kan jeg gøre for at sikre mig, at jeg udtrykker mine behov, mens jeg holder dette forhold intakt". En måde at sikre dig, at du lytter til at forstå din partner i stedet for at ombygge er at gentage, hvad din partner lige sagde. Så i stedet for at svare med et modargument, skal du svare ved at sige ”Så hvad du har brug for fra mig er ____________. Hørte jeg det rigtigt?”Det er forbløffende, hvor gentagelse af, hvad din partner siger, kan nedtrappe situationen og kan hjælpe jer to med at komme til et kompromis.

4. Bliv ikke distraheret af andre emner

Det er let at blive distraheret med andre emner, når du er i trækker i et argument, som du bare vil vinde. Du begynder at bringe gamle stridspunkter eller gamle problemer op, der aldrig var blevet løst. Men at gøre dit argument med din ægtefælle på denne måde vil kun skade forholdet; ikke hjælpe det. At bringe gamle argumenter op i disse øjeblikke vil ikke hjælpe jer to med at komme til en beslutning, men i stedet vil forlænge argumentet og afspore det. Enhver chance for at komme til en beslutning om det aktuelle emne vil gå op i røg, hvis du finder jer selv, der krangler om 5 andre ting, der lige blev nævnt, bare fordi en eller begge af jer er så vred, at du har mistet oversigten over det, der betyder noget i dette øjeblik ; forholdet ikke dig.

5. Tidspunkt for et argument

Mange mennesker vil bede dig om ikke at holde noget inde og bare sige hvad der kommer til dit sind, når det sker. At bare være ærlige over for hinanden hele tiden. Og det er jeg enig i en vis grad, men jeg tror, ​​at tidspunktet for, når du siger noget, er vigtigt for din evne til at udtrykke dig selv og endnu vigtigere, for din partners evne til at høre dig. Så vær opmærksom på tidspunktet for, når du bringer noget op, som du ved, vil forårsage et argument. Undgå at bringe tingene op i offentligheden, hvor du vil have et publikum, og hvor det vil være let for dit ego at overtage og vil bare vinde. Vær opmærksom på at bringe tingene op, når du har tid nok til at diskutere alt, og din partner føler sig ikke forhastet. Vær opmærksom på at bringe tingene op, når du og din partner er så rolig, som du kan være. Dine chancer for at udtrykke dine bekymringer og finde en løsning sammen vil stige dramatisk, hvis du er opmærksom på timingen.

6. Tag en time-out

Det er ok at bede om en pause. Der er visse ting, som vi siger, at vi bare ikke kan tage tilbage. Og det meste af tiden beklager vi, at de ting, når argumentet er forbi. Vi kan føle ordene om vrede kogende under overfladen, og så pludselig eksploderer vi. Der er normalt advarselsskilte, der kommer op, før du eksploderer (e.g. At hæve din stemme, blive konfronterende, navnekald), og det er de røde flag, som din krop sender dig for at advare dig om, at du har brug for en time-out; Du har brug for tid til at køle af. Så spørg om det. Det er ok at bede om en 10-minutters time-out på et argument, så du og din partner kan køle af, minde jer om, hvad argumentet virkelig handlede om, og vende tilbage til hinanden med forhåbentlig større forståelse og en roligere tilgang.

7. Undgå trusler om afvisning

Dette er sandsynligvis den største ting at undgå, mens du diskuterer. Hvis du ikke overvejer at forlade dit forhold, når du begge føler dig rolig, så tag ikke op i den trussel i et argument. Nogle gange bliver vi så overvældede af følelser og ønsker bare at afslutte argumentet eller bare vil vinde, at vi ender med at true med at forlade forholdet. At true med at forlade eller true med skilsmisse er en af ​​de største måder, du kan skade dit forhold på. Når denne trussel er fremsat, skaber det en følelse af usikkerhed i forholdet, der vil tage meget tid at helbrede. Selvom det kom ud af vrede, selvom du ikke mente det, selvom du lige sagde det for at stoppe argumentet, har du nu truet med at forlade. Du har nu givet din partner ideen om, at dette kan være noget, du har tænkt på. Så siger det ikke, medmindre du virkelig mener det, når du føler dig rolig.

Jeg håber, at disse små tip hjælper dig i dit forhold og dine argumenter med din partner. Husk, at det er naturligt at argumentere, og det er naturligt at have uoverensstemmelser. Det sker med os alle. Hvad der er vigtigt er, hvordan du styrer disse uenigheder, så dit forhold kan forblive sundt og kan fortsætte med at trives, selv når du er uenig med din partner.