4 måder at undgå at have den samme kamp over og over i dit forhold

I denne artikel

• Forpligte sig til at kæmpe
• Lære at kæmpe bedre
• Følg reglerne
• Find hvad der fungerer, smid væk, hvad der ikke gør

Det eneste, der er mere udmattende end at kæmpe med din partner, er at indse, at du har den samme kamp, ​​hver gang du er uenig. Du tror, ​​at du bikker om middagsplaner, når din partner pludselig kaster ind, ”Det er altid det samme. Vi spiser, hvad du vil, og hvad jeg vil have noget betyder, betyder ikke noget."

Dette er mere almindeligt, end du måske forventer-mange par finder ud af, at argumenter over tid har en tendens til at blive destilleret ned til et par centrale uenigheder. Nogle almindelige konflikttemaer inkluderer "Mine følelser betyder ikke noget for dig", "Du har ikke tillid til mig," og "Du vil kontrollere alt."

For nogle mennesker tager det år at komme til dette kommunikationsstagnation, mens andre hurtigt falder ind i mønsteret. Men når de når dette trin, er det den samme historie: Hver krangel er på en eller anden måde afvist til et deprimerende lignende script. Fra "Du fortalte mig, at du ville være hjemme for en time siden", vender det på en eller anden måde til "her går vi igen, med dig fortæller mig, hvordan jeg har fejlet."

De gentagne sætninger ledsages af en følelse af håbløshed og udmattelse. Når du har lyst til at ramme den samme væg, er det igen og igen tid til at lægge det, der førte til den seneste kamp, ​​og hvem der har ret (her er den udfordrende hemmelighed, som enhver parterapeut kender: I er begge ret. Hvad nu?)

Her er 4 måder at gendanne dit forhold på

1. Forpligte sig til at kæmpe

Par er nødt til at omfavne en idé, der kan føles lidt nødde: Stop med at prøve at stoppe med at kæmpe.

Dette er ikke til at sige, at du skal omfavne kampe, men alternativt at se det som noget uundgåeligt og naturligt, og at flytte den måde, du kæmper.

Nogle problemer er forankret og har brug for en masse opmærksomhed. Det betyder, at du muligvis skal bekæmpe dem i lang tid. Men hvis den måde, vi argumenterer på, er giftigt, så har vi en tendens til at lukke ned. Når vi hører det samme argument igen og igen, føler vi os straks defensiv og fortæller vores partner, hvorfor de ikke skulle føle det sådan. Vores partner føler på sin side vrede-ingen vil høre, hvorfor deres reaktioner er forkert-og reagerer med vrede og mistillid.

Alternativt aftager harmen, når vi genforekom til at argumentere og gøre det godt. Lytteren skal acceptere at høre de samme klager igen, og taleren skal lære at kommunikere problemet med mindre vrede. På denne første fase af investeringsprocessen prøver vi ikke at løse problemet, bare for at tale godt om det.

2. Lære at kæmpe bedre

At argumentere godt involverer tre kardinalregler: Lyt nøje og sørg for at forstå, svare med medfølelse og tale uden foragt. For at gøre det endnu mere klart, i enhver konflikt har hver partner specifikt ansvar.

3. Følg reglerne

Talerens regler er:

1. Tal om dine følelser (brug "i" udsagn og forklar, hvordan du er såret)
2. Tal uden at kritisere eller angribe (antager, at din partner er din ven)
3. Spørg “Hvordan kan du hjælpe mig med at føle mig bedre over dette?"

Lytterens regler er:

1. Prøv at høre det uopfyldte behov (lyt opmærksom)
2. Forsvar ikke dig selv og sig, hvorfor du har ret i højttaleren er forkert
3. Tag en pause, hvis du føler dig vred (vender tilbage, så snart du er rolig).

Når vi bruger disse færdigheder, skifter kommunikationen fra hver-i-vores-own-hjørne-kampevne til berørt empati. Vi kan begynde at se på dette irriterende problem med nye øjne, og uden forventning om, at ændring skal ske med det samme.

Mens vi inden vi kom ind i diskussionen med målet om at ændre vores partner, henvender vi os nu til dem bare for at dele tanker og ideer, vel vidende om, at hver samtale er en del af et meget længere, mere bølgende kort over problemet.

4. Find hvad der fungerer, smid væk, hvad der ikke gør

Forestil dig at forpligte mig til at lave fejl og kæmpe om dem, og have tro på, at dette er en del af din rejse med din partner. Forestil dig at acceptere at "skrue op sammen" og samarbejde om det næste træk, selvom det kan involvere flere tilbageslag. Gennem dette system finder vi, hvad der fungerer, smider det, der ikke gør, og går derefter videre til det næste trin-som også vil være ufuldkommen og mislykkes på steder.

Dette er en "to skridt fremad, et skridt tilbage" -filosofi, som måske lyder frustrerende, men de fleste mennesker synes faktisk at være en stor lettelse. I stedet for at føle os elendige, at vi fortsat får det forkert, fokuserer vi på de dele, vi får ret og accepterer og antager ufuldkommenhed.

Hvis dette ser ud til at spørge for meget, skal du se på resultaterne: et langsigtet, sikkert forhold, der kan modstå buler og blå mærker og opretholde i lang tid.

Filosofien om at acceptere udfordringer og nærme dem med medfølelse er, hvor succesrige partnere allerede er, instinktivt arbejde. De beskriver deres årtier lange forhold ikke så uendeligt sjove og fredelige bestræbelser, men som en masse hårdt arbejde.

Sidste tanker - mister ikke synet af prisen

At tjene stabilitet ligner undertiden en op ad bakke, men prøv at se på den, ikke som en pris, du betaler, men en pris, du vinder. Det kan være virkelig dejligt at konstant forpligte sig til en kamp sammen. Den besked, du sender, er: vi er værd at arbejde. At undersøge og problemløses med medfølelse med hinanden er en glæde og en god gave til hinanden. Og det starter med enkle kommunikationsværktøjer.