Vil du vente på mig, mens jeg takler med at miste min mor?

Kære,

I går mistede jeg min mor. Efter en lang kamp med kræft døde hun og efterlod sine fire døtre bagpå. Hun mistede ikke slaget. Hun kæmpede. Og jeg var sammen med hende hele tiden gennem umpteen ture til hospitalet, hver gang ting kun bliver værre. Jeg stoppede med at studere eller arbejde, i håb om, at tingene ville være okay en dag. Hele tiden var du ved min side. Du blev, da jeg skulle flytte byer, du tog sig af mine søskende, da jeg ikke kunne, du kørte os til hospitalet på skøre tider og efterlod alt andet. Og jeg kan ikke takke dig nok for det.

I de ti år, vi har kendt hinanden, otte af at være sammen, er mit liv kun blevet mere kompliceret. Alligevel holdt du tingene enkle. En simpel 'Jeg elsker dig' eller 'Jeg er altid her'. Et dagligdags måltid sammen eller et telefonopkald fra hospitalets kantiner. Du holdt mig fra at synke. Ikke et anker, men den stille rolige af en kyst for en træt svømmer. Mens alle satte sig ned i ægteskab og sikkerhed, hjalp du mit livs klippebåd med at forblive flydende. Lover at være der gennem sving og tidevand.  Vi holdt vores drømme på vent og ventede på, at vandet skulle falde ned.

Nu er mor væk. Midt i min verden og grunden til, at jeg ville være en bedre person hver dag. Jeg ved, at hun ikke længere har smerter. Men jeg savner hende. Og jeg vil altid savne hende. Min verden ligger knust ved mine fødder, og intet synes det værd. Jeg ved, du vil være der. At holde min hånd, græde i dine arme. Det gør jeg måske. Men endnu ikke.

For lige nu er jeg nødt til at finde mig selv i det, der er tilbage. Og jeg er nødt til at gøre det alene. Så jeg taler måske ikke med dig i flere dage. Jeg griner måske ikke af dine vittigheder eller diskuterer dine problemer. Du vil have mig til at komme ud og tale, men jeg kan låse mig ind og græde i timevis. Først vil du forstå. Jeg kan ikke give dig et tidsstempel, en udløbsdato for min sorg. Så du vil begynde at miste tålmodigheden. Først med mig og derefter med dig selv for ikke at være i stand til at hjælpe mig. For at være så ubrugelig, når nogen, du elsker, lider sådan.

Jeg vil også være sur på dig. Jeg projicerer måske andre elendigheder i livet på vores forhold. Eller stille spørgsmål til enhver beslutning, jeg har taget, der har ført mig her i livet, herunder at være sammen med dig. Vil det være fair? Måske ikke. Men hvad er fair, når livet handler om dig sådan en hånd? Tabet af min tro på mig selv vil udvaskes til at miste tro på ethvert forhold. Til tider bliver du en påmindelse om den meget tristhed, jeg prøver at kassere. Gange, hvor jeg når fortvivlelsens grober og endda en hjælpende hånd virker som djævelens skub.

Relateret læsning: Tag mig som I'am: Det 8. løfte

Dage vil gå ind i uger og måneder, og hvad der engang var en kærlighed, der blev vokset fra dybt venskab, kan blive en skygge af to mennesker, der ikke er sikre på, hvorfor de er sammen mere. Lader vi vores kærlighed fizzle? Kæmpede vi for kampen med vores familier om at miste krigen indeni? Dette vil være vores kamp, ​​skat. Ikke et fyrigt højdepunkt, hvor vi står over for verden eller brænder for at prøve. Men en ebbende flamme, som et lys, der har brugt sig selv. Voksen smeltede, da de tårer fra ansigtet.

Eller måske er flammen ikke på sin sidste ben, men nye begyndelser. Forsøger stadig at forstå væggen og tænde. Jeg ved, jeg spørger meget. Der er kun så meget, man kan forpligte sig til et forhold. Når et par år er gået, skal kærligheden overleve af sig selv og ikke have brug for en test med ild.

Du har allerede givet meget. Ubetinget. Alligevel beder jeg om mere. Jeg beder dig om at stå ved mig ikke som søjlen med komfort, du vil være, men som en væg af styrke.

Jeg søger måske ikke dig hele tiden. Anerken dig ikke engang til tider. Men jeg ved, at du er der, for at forhindre mig i at falde ud, fra at stå over for verden alene.

Du vil aktivt hjælpe mig med at styre min sorg. Prøv at sætte stykkerne i mit liv sammen. Men jeg vil have dig til bare at være der, måske uklar, fjern, men alligevel til stede. For lige nu er jeg nødt til at sørge alene, finde ud af, hvem jeg er, og hvad jeg er ved at være. Det er ikke at sige, at du ikke er en del af mit liv. Eller at jeg måske ikke sætter dette forhold i frisk perspektiv. Stormen varer minutter, men genopbygning tager år. Og jeg er nødt til at genopbygge.

Relateret læsning: Testtider bringer det bedste ud i forhold

Du opgav mig ikke under stormen. Så tab ikke håb nu. Vi vil have forskellige ting på forskellige tidspunkter. Jeg vil måske endda have tid fra hinanden, mens du vil have os til at være sammen hele tiden. Jeg er måske lun og irritabel eller bare vred hele tiden. Men det vil passere. Ikke så snart vi håber på. Ikke som vi ønsker. Vi tager babytrin. Ikke mod den undvigende lykkelige afslutning, men for den storslåede hverdag. Bygget på kærlighed og en hel masse tålmodighed. Tålmodighed til at stå langs sidelinjen, mens den anden giver mening i livet. At være villig til at give slip på de mindre problemer for det større billede. Stå ved, selvom den anden måske ikke står med. Hvad jeg kræver af dig, af os, er ikke den forventede eller den almindelige, den enklere eller den lettere måde. Men igen blev vi alligevel ikke lavet sådan.

Elsker.

Jeg tænker stadig på hende hver dag, men vil nu bare have hende til at være glad

https: // www.Bonobologi.com/beklagelse-partner-died/