Når din tidligere skilsmisse ødelægger dit ægteskab

I denne artikel

• Betydningen af ​​at udføre familieterapi for at afbøde virkningerne af problemer
• Lidt baggrund
• Et bevidst valg at bøje sig baglæns for at være overbærende og slappe
• Bliver en betroet fortrolig og kvasi-terapeut
• Modvilje mod at tage en holdning
• Få stanselinjen
• At forstå de ambivalente følelser
• At blive komfortabel med at styre sin egen affære
• Etablering af en ny tone med støtte og samarbejde
• Søger behandling af hendes humørforstyrrelse

Jeg er længe ægteskabsrådgiver, der har arbejdet med mange par, der prøver at navigere i faldgruerne i et nyt andet ægteskab, efter at deres første ægteskab sluttede i ondt og vrede af uopløste spørgsmål og konflikter.

Betydningen af ​​at udføre familieterapi for at afbøde virkningerne af problemer

Mange mennesker er ikke tilstrækkeligt opmærksomme på vigtigheden af ​​at udføre familieterapi til at afbøde virkningerne af uafklarede problemer, der stammer fra det første ægteskab. I den kommende artikel vil jeg give følgende casestudie som et eksempel på, hvor kritisk familieterapi er i at prøve processen med at etablere et nyt ægteskab på et lydfod.

Jeg så for nylig et middelaldrende par, hvorved manden havde et eneste barn, en søn i begyndelsen af ​​tyverne. Kona havde aldrig været gift og havde ingen børn. Parret kom ind og klagede over, at mandens søn, der nu bor hos dem, skabte en kile i deres forhold.

Lidt baggrund

Mandens tidligere ægteskab sluttede for 17 år siden. De spørgsmål, der saboterede dette ægteskab, involverede en ubehandlet humørforstyrrelse fra eks-kone's side sammen med betydelig økonomisk stress (manden oplevede en stor vanskelighed med at finde arbejde).

Hvad komplicerede forholdet yderligere, var det gennem årene, der gennem årene, den eks-kone bad-mundede sønns far til Sønnen regelmæssigt. Hun hævdede, at han var groft uansvarlig, da hans forsømmelse af at yde tilstrækkelig børnebidrag skyldtes hans vanskeligheder at finde passende beskæftigelse.

Et bevidst valg at bøje sig baglæns for at være overbærende og slappe

Efterhånden som tiden gik, tog faren et bevidst valg om at bøje sig baglæns for at være overbærende og slappe af sin søn. Hans tankeproces var, at da han kun så sin søn i weekenderne, var han nødt til at etablere en positiv atmosfære (især i betragtning af det faktum, at drengens mor rutinemæssigt talte negativt om Faderen.)

Spol frem en håndfuld år, og sønnen er nu en ældre teenager.

Den unge mand har fundet det stadig vanskeligere at bo sammen med sin mor, da hun stadig ikke havde behandlet sin humørforstyrrelse og uberegnelig opførsel. Udover at være uforudsigeligt vred og kritisk, udluftede hun ofte til ham om sine interpersonelle problemer. Sønnen kunne ikke længere tolerere situationen og flyttede følgelig ind sammen med sin far.

Faderen fortsatte desværre med at kode og baby ham. Det nuværende problem det nygifte par bragte til parrådgivningssessioner var, at den nye kone befandt sig i en meget vanskelig og frustrerende position.

Hun følte, at hendes mands søn var en distraktion til deres forhold, da han altid klagede til sin far over sin mor, og hvor følelsesmæssigt trængende og krævende hun var af ham.

Bliver en betroet fortrolig og kvasi-terapeut

Den unge mands far var som et resultat blevet en betroet fortrolig og kvasi-terapeut, med den unge mand, der ofte kom med sin far om, hvor vanskelig hans mor var. Dette gjorde faren ganske stresset og endda deprimeret. Dette forstyrrede sin kone meget.

Derudover er det bemærkelsesværdigt, at da den unge mand aldrig forventedes at gøre pligter som et kun kodet barn, kom han til at forvente, at hans far og stedmor ville gøre sit vaskeri, forberede sine måltider, betale for sin mobiltelefon, bilforsikring , etc. Dette var en stor irriterende for kona og blev en rigtig stridsknog.

Modvilje mod at tage en holdning

Kona/stedmor følte, at det var groft upassende for sønnen at behandle sit soveværelse som en "skraldespand". I hendes sind var hans sløvt værelse blevet et sanitært problem. Sønnen ville kassere brugte madindpakninger på gulvet, og hun var bekymret for, at mus og insekter ville infiltrere hele huset. Hun bad sin mand om at tage en stærk holdning med sin søn, men han var tilbageholdende.

Problemet kom til hovedet, da den nye kone/stedmor konfronterede sin nye mand med et ultimatum. Hendes mand ville enten holde sin søn ansvarlig over for alders-passende standarder ved at nægte at helt støtte ham, kræve, at han laver pligter, opretholder sit værelse osv.

Derudover anmodede hun om, at hendes mand overtalte sin søn til at flytte ud på egen hånd. (Det er vigtigt at bemærke, at sønnen faktisk havde en indkomstkilde, der arbejder på fuld tid i en detailhandel. Ikke desto mindre bad Faderen aldrig sønnen om at bidrage væsentligt til familiens husholdningsbudget, da dette var en del af hans overbærende mønster).

Få stanselinjen

Her er hvor familieterapi er så kritisk og effektiv. Jeg inviterede til den unge mand til en individuel session for at diskutere hans livstressorer og hans perspektiv på hans familieforhold. Invitationen blev indrammet som en mulighed for at forbedre sit forhold til sin far og nye stedmor.

At forstå de ambivalente følelser

Jeg bygger hurtigt rapport med den unge mand, og han var i stand til at åbne op for sine stærke, men alligevel ambivalente følelser om sin mor, far og nye stedmor. Han talte også om er ambivalens og frygt for at blive mere autonom.

Inden for en relativt kort periode var jeg imidlertid i stand til at overtale ham om fordelene ved at flytte ind i en lejlighed med venner.

At blive komfortabel med at styre sin egen affære

Jeg forklarede, at det for hans egen personlige vækst og udvikling var kritisk for ham at blive komfortabel med at styre sine egne anliggender og leve uafhængigt. Efter at have engageret den unge mand i processen med at antage ejerskab af dette koncept, inviterede jeg i det gifte par til en familiesession med den unge mand.

Etablering af en ny tone med støtte og samarbejde

I den familiesession var det vigtigt at etablere en ny tone med støtte og samarbejde mellem den unge mand og stedmoren. Han var nu i stand til at se hende som en allieret, der havde sin bedste interesse i tankerne snarere end en kritisk, harping stepmor.

Derudover var Faderen i stand til at ændre tonen og indholdet af sit forhold ved at formulere en tilgang, der ville være fast, men alligevel respektfuldt at holde sin søn ansvarlig for alders-passende forventninger. Endelig ville jeg tilføje, at det måske endda er nyttigt at bringe mor og søn til en familiesession for yderligere at harmonisere den bredere familiedynamik.

I det omfang den unge mand ikke længere skulle håndtere den igangværende stress fra sin mors udiagnostiserede humørforstyrrelse, ville han ikke have brug for at stole så meget på Faderen for følelsesmæssig støtte.

Søger behandling af hendes humørforstyrrelse

Målet i Mother-Son Family Therapy-sessionen ville derfor være at overbevise moren om værdien og betydningen af ​​hendes søger behandling af hendes humørforstyrrelse. Derudover ville det være vigtigt at overtale moren til at opsøge en terapeut for følelsesmæssig støtte i modsætning til at gå med sin søn.

Som det fremgår af denne casestudie, er det let tydeligt, hvor kritisk det er at udvide omfanget af parrådgivning til at omfatte familieterapi, når det er nødvendigt. Jeg vil opfordre alle terapeuter og potentielle klienter til relationsrådgivning til at overveje conjoint familieterapi, hvis omstændighederne kræver justeringer i dynamikken i familiesystemet.