Hvad skal jeg gøre, hvis dit ægteskab bliver en slagmark

I denne artikel

• Det mørke rum med at råbe på hinanden
• Påståelig kommunikation er afgørende for sund relateret
• Ikke-assertiv eller passiv
• Aggressiv
• Påståelig
• Hvordan man bruger “jeg” udsagn
• Ændring starter med dig
• Emotion
• Opførsel
• Hvorfor
• At være sårbar med din partner forbedrer tilliden
• Det er vigtigt at være sårbar i et forhold

Vis alt

Det siges ofte, at god kommunikation er vigtig for et sundt forhold, men det er sjældent for nogen at definere, hvad det virkelig betyder. Mange par er fanget i negative mønstre for at forholde sig uden værktøjer til at vende denne dynamik, så de har ineffektive måder at håndtere konflikt.

Det mørke rum med at råbe på hinanden

F.eks. Teresa kom til mit kontor og klagede over, at hun har været ulykkelig i nogen tid med sin mand, Tim. Han var enig i, at de ikke forbinder meget godt og ofte bicker over små ting og har opvarmede tvister.

Teresa udtrykte det sådan: ”Jeg beder normalt ikke om, hvad jeg vil, fordi når jeg gør det, Tim giver mig en holdning, og vi kommer i en kamp. Så for nylig undgår jeg at tale med ham om daglige ting, og det føles som om vi er værelseskammerater snarere end ægtefæller. Men den anden dag, da vi diskuterede regninger, ender vi med at råbe på hinanden og udstede ultimatums."

Tim svarer, ”Teresa har ret, vi tilbringer sjældent tid sammen eller har sex mere. Når vi taler, handler det normalt om børnene eller regningerne, og vi ender med at krangle og sove i separate senge den aften."

Anbefalet - Gem mit ægteskabskursus

Påståelig kommunikation er afgørende for sund relateret

Der er tre almindelige stilarter af kommunikation i forhold: ikke-assertive eller passive, aggressive og påståelige. Den mest effektive stil er påståelig.

Assertive mennesker har en tendens til at have højere selvtillid, fordi de er i stand til at kommunikere ærligt og effektivt uden at give andre mulighed for at dominere dem. De respekterer også andre rettigheder. Følgende beskrivelse hjælper dig med at identificere både din og din partners stil.

Ikke-assertiv eller passiv

Ikke-assertive kommunikatorer kan være uvillige til at dele deres tanker, følelser eller ønsker og være helt ærlige, fordi de er alt for bekymrede for at fornærme andre følelser.

Alternativt ønsker de måske at undgå kritik. De får normalt partnere til at føle sig forvirrede, vrede, mistillid eller harme.

På den anden side har de ofte lav selvtillid og føler sig usikre i forhold - klager over, at de ikke får deres behov, og andre er virkelig ligeglad med dem.

Aggressiv

Aggressive kommunikatorer kan være kritiske, bebrejde og tilbøjelige til at fremsætte hårde kommentarer til andre.

Disse udsagn starter ofte med "dig" -angivelser som "Du er så uhøflig og er aldrig interesseret i mine følelser.”Partnere, der kommunikerer aggressivt, fokuserer normalt på de negative aspekter af deres makker og er uvillige til at påtage sig ansvaret for deres egne handlinger.

Som et resultat bliver deres partner efterladt at føle sig såret, fremmedgjort og mistillid.

Påståelig

Assertive kommunikatorer er ærlige og effektive uden at være bossy.

De taler op for det, de vil have på en klar, direkte måde, mens de er respekt for andre. Assertive kommunikatorer tilskynder ikke til forsvarsevne. Faktisk afskrækker de argumenter og fremmer kompromis med en "vi er i denne sammen" tilgang, der er ikke-smamfuld.

Heldigvis, når en person kommunikerer assertivt, generaliseres dynamikken normalt til den anden person og endda børn.

F.eks. jeg er bekymret for dig.”Dette svar bruger en” jeg ”-erklæring og giver information til din ægtefælle på en åben, ærlig og ikke-ulykkelig måde, så det tilskynder til positiv kommunikation.

Et vigtigt stykke ægteskabsråd, der kan ændre dynamikken i et argument, er at sikre, at dine positive udsagn opvejer dine negative ved et forhold på fem til en.

Hvorfor ægteskaber lykkes eller mislykkes, dr. John Gottman siger, at forskellen mellem glade og ulykkelige par er balancen mellem positive til negative kommentarer under tvister. Denne strategi fungerer, fordi den skifter fokus fra kritik og skyld til at blive mere selvsikker over dine behov og følelsesmæssigt forbundet med din partner.

Hvordan man bruger “jeg” udsagn

Nu hvor du er opmærksom på forskellige uproduktive opførsler og den skade, de kan gøre på dit ægteskab, er det tid til at lytte og svare mere positivt på din partner.

Ændring starter med dig

En temmelig enkel, men alligevel meget effektiv måde at kortslutte en negativ cyklus for at relatere til din ægtefælle, bruger “I” -klæringer.

En "jeg" -erklæring er en selvsikker erklæring om dine tanker eller følelser, der ikke lægger skyld eller vedtager hård dom på din ægtefælle. Det opfordrer din partner til at høre, hvad du siger, og ikke blive defensiv.

I modsætning hertil kan en "du" -erklæring, der er negativ og normalt placere skylden på den anden person - få dem til at blive beskyttet, vrede eller trukket tilbage.

Uvurderlig ægteskabsråd, der skal følger, accepterer ansvaret. At acceptere ansvar for dine handlinger og følelser er et af de vigtigste aspekter af kommunikation og ved hjælp af en "jeg". Erklæringen er en god måde at gøre dette på. Der er tre aspekter ved at bruge “I” -klæringer effektivt:

1. Emotion

I-udsagn, der begynder med noget i retning af "Jeg føler", afslører dine følelser og afspejler en selv-afsløring, og støder ikke på som at beskylde din partner, når du siger "Du får mig til at føle".

2. Opførsel

Udsagn, der begynder med "When You ...", reflekterer ofte udtalelser, trusler, hård kritik eller uhyggelige ultimatums. Disse ord eller adfærd skaber forsvarsevne.

3. Hvorfor

Det er et uvurderligt værktøj til at forklare, hvorfor du oplever eller føler, som du gør, når din partner siger eller gør noget. Medtag også din fortolkning af deres handlinger og adfærd, og hvordan det påvirkede dig. Gør dette dog uden at lyde anklagende.

At være sårbar med din partner forbedrer tilliden

Når du har øvet selvsikker kommunikation i cirka en uge, er det en god ide at tjekke ind med din ægtefælle og se, om du bemærker nogen forbedring.

Hvis du gør det, skal du fejre ved at nyde en aften ude eller en særlig middag derhjemme. Men hvis du ikke bemærker nogen positiv ændring, er det en god ide at planlægge en aftale med en parterapeut, der er uddannet til at hjælpe partnere med at forbedre deres kommunikation.

Når en partner praktiserer effektiv kommunikation, har den en spildeffekt på deres partner til at gøre det samme. Dette kan faktisk ændre dynamikken i forholdet.

Kommunikation påvirker hvor sikker og sikker du føler med din partner såvel som dit niveau af intimitet.

Det er vigtigt at være sårbar i et forhold

Det er en udfordring at være ærlig over for en person, som du ikke kan stole på. Du kan bekymre dig om, at de vil svare på en negativ eller sårende måde.

For eksempel udvider Teresa tillid til Tim, når hun siger ”Jeg kunne virkelig bruge din støtte med børnene i aften, så jeg kan klassificere papirer.”Hun siger sin anmodning på en positiv måde, ved hjælp af en” jeg ”-erklæring, er sårbar og antager ikke det værste af ham.

Husk, at det at være sårbar i et forhold og kommunikere dine autentiske følelser selvsikker, mens du er opmærksom på din partners følelsesmæssige følsomhed, tager tid og praksis.

De fleste mennesker skynder sig at tilbyde løsninger og løse problemer og springe over at lytte og validere deres partners følelser. Du kan styrke dit ægteskab ved at forbedre din kommunikation og gøre en forpligtelse til at lære mere om hinanden hver dag!