Måder at vokse inden for kommunikationskunsten

I mit job som terapeut spørger folk mig ofte “Kan du hjælpe os?"

Dette spørgsmål kommer ofte op, når målet er parterapi, når jeg har to personer, der sidder foran mig i håb om at redde deres forhold. Den enkleste måde at beskrive, hvordan man parrer terapi er at påpege, at meget af det er at hjælpe de to personer på kontoret med at høre og forstå hinanden.

Jeg siger en masse af, "hvad jeg hører hende/ham sige er x," og "når du gør/siger det, det trykker på en knap i hende/ham, og så kan han/hun ikke være i øjeblikket eller høre Hvad du virkelig prøver at sige."

Et virkeligt eksempel

Jeg havde engang et par kommet ind, fordi de ville arbejde på nogle kommunikationsproblemer, før jeg blev gift. Det var først et par sessioner, idet jeg indså, at hans klage over, at hun præsenterede som krævende, insisterende, selv til tider mobning, var delvis fordi engelsk ikke var hendes første sprog. Hendes accent og tilgang til anmodninger lød ofte staccato, stump og faktisk. Hun følte, at hun stillede et simpelt spørgsmål, ”Kan du tage papirkurven ud?”Men det kom over som” kan du tage. UD. DET. AFFALD!”Påpegede kadensen af ​​hendes tale, i skarp kontrast til hendes partners blødere toner og afslappet holdning, hjalp ham med at se, at hun måske ikke prøvede at bosse ham rundt, men var bare hvordan hun talte uanset hvad hun var ordsprog. Han lærte at høre hendes budskab bedre, og hun lærte at tone det ned. Jeg blev opvokset i Brooklyn, vi er høje og direkte-jeg kunne sympatisere med en persons, hvis stemmetone kunne føre til, at andre tilskriver vrede eller bossiness, hvor der ikke var nogen.

Når man kommunikerer i et ægteskab, er der mange steder, hvor det kan falde fra hinanden

Vi lytter ikke altid til hinanden så godt som vi burde, fordi vi altid tænker på, hvad vi vil sige næste, uanset hvad vores partnere siger. Vi tror, ​​vi kender vores partners underliggende motivationer. Vi har alle potentialet til at bidrage til sammenbruddet i kommunikation: Selv amerikanske eksperter, der så roligt hjælper andre mennesker med at udarbejde deres problemer, så kommer hjem og bicker med vores ægtefæller om, hvad der ofte er trivielle anliggender.

Her er nogle tip til at forbedre kommunikationen mellem ægtefæller, hvilket kan hjælpe med at forhindre det alt for almindelige mønster med at kæmpe om de samme ting gang på gang:

Hør efter

Dette virker så enkelt, men det er værd at bemærke. Vi lytter ofte ikke til, hvad vores partnere siger. Vi hører hvad vi tænke De siger, vi tilskriver intentionen om, hvad de siger, vi tager ikke det, de siger til pålydende værdi, og vi bringer vores egne forudfattede forestillinger, de tapisserier, der gør os til, hvem vi er, til bordet. Når vi ikke lytter i øjeblikket, kan vi reagere på, hvad vi tror, ​​nogen betyder snarere end hvad han betyder.

Dette sker, når en kone beder en mand om at kommunikere sine weekendplaner, og han fortolker det som mor, fordi det kaster tilbage til barndommen, der narrer om hans opholdssted, eller når en mand udtrykker bekymring for, at hans kone arbejder for meget, og hun ser det som behov fra hans side, der ønsker hende mere, ikke bekymret for, at hun er udmattet. Vi er nødt til virkelig at høre beskeden, og det kan vi ikke gøre, medmindre vi lytter.

Lad ikke spændingen i samtalen komme ud af hånden

Med dette mener jeg, bliver du mere oparbejdet, end du skulle være, at din mand glemte at købe mælk? Er samtalen virkelig om mælken? Hvis det er, skal du slappe af. Hvis der er et mønster, der gør dig vred, skal du adressere det, men hæv ikke din stemme over mælken, fordi det er meget svært at have en seriøs diskussion om forholdsproblemer, når nogen overreagerer. Hvis der er et større problem, skal."

Sørg for at have løbende samtaler om dit forhold

Har dem på neutrale steder. Og have dem tilfældigt tider, ikke når du er i varmen fra et argument. At tale mens du er ude på en gåtur eller mens du gør ting sammen rundt i huset, kan ofte være gode muligheder for at sige, ”Du ved det argument, vi havde den anden dag, ja, hvad der virkelig generede mig, indså jeg, var x, men jeg don ' Jeg tror, ​​jeg var i stand til at kommunikere det på det tidspunkt.”Hvis du kan diskutere spørgsmålet, når ingen er i vredeens varme, kan du indse, at dine synspunkter på spørgsmålet er ret ens, men du fik ikke dine point på tværs.

Du skal ikke bekymre dig om at gå i seng vred

Det har aldrig været fornuftigt for mig, denne idé om, at for at have et godt ægteskab, skulle du ikke gå i seng vred. Hvis du har haft et argument, og det ikke er løst, og du er træt, skal du gå i seng. Chancerne er, at en masse af vrede og spændinger vil have spredt sig i løbet af natten, og nogle gange vil et nyt blik om morgenen hjælpe dig med at se, hvordan du bedre udtrykte, hvad du var sur på i første omgang. Ofte bliver argumenter ikke løst med det samme, og det er ok at gå væk, gå i seng, bord på spørgsmålet eller hvad der ellers er nødvendigt for at stoppe cyklussen for at beskylde hinanden og krangle over noget, der ikke vil blive løst lige da.

Undgå "altid" og "aldrig" udsagn

Det er så let, når der sker noget, at generalisere vores vrede, som i, "Du glemmer altid mælken" (med underteksten, "fordi du ikke er interesseret i mine behov og ønsker"). Eller "Du vælger aldrig dit tøj op fra gulvet" (sandsynligvis ikke sandt). Når vi altid er kommet ind i og aldrig udsagn, bliver vores partnere defensive. Ville du ikke? Hvis nogen sagde, at du altid glemmer mælken, er de gange, du har hentet alle dagligvarer på listen, slettet. Så er du i et argument om, hvor mange gange du har glemt mælken kontra hvor mange gange du ikke gjorde, og det bliver fjollet.

Vær selvbevidst

Måske vigtigst af alt er det vigtigt at være opmærksom på vores egne triggere og vores eget humør i et ægteskab. Er jeg virkelig vred på, at min mand ikke gjorde noget, eller føler jeg mig strakt for tynd på arbejdet, og en uskyldig tilsyn får mig bare til at føle, at der er mere på min tallerken at gøre? Føler jeg mig virkelig kvalt af min kones spørgsmål om mine weekendplaner, eller er det en knæ-rykk reaktion fra min barndom? Er det værd?

De fleste par vil argumentere nogle gange

Faktisk har undersøgelser vist, at det er parene, der Gør det ikke argumenterer, hvem der er mere tilbøjelige til at skilles, fordi de lader problemer fester og udtrykker ikke deres utilfredshed, når det er nødvendigt. Nogle gange vil argumenterne naturligvis være fjollede; Hvis du bor hos nogen, hvad enten det er ægtefælle, forælder, søskende eller værelseskammerat, vil du undertiden ende med at diskutere over trivielle ting. Men hvis du kan minimere de trivielle argumenter, selv ved hjælp af humor for at lette situationen, før det bliver et argument, og brug din tid på at hash ud De vigtigere problemer, er du på vej til bedre kommunikation.