Fejlfinding af parproblemer ved at forbedre din ægteskabskommunikation

I denne artikel

• Nogle gange overfører det, vi siger, ikke hvad vi mener
• At forstå noget kræver konklusioner
• Fejlagtig fortolkning af oprigtige intentioner skader forholdet
• Partnere søger påskønnelse fra hinanden
• Lær at være mere åben om, hvad du har brug for fra din partner

Hun: regningerne er for meget. Vi er nødt til at gøre noget.

Han: Nå, jeg kunne arbejde længere timer.

Hun: Jeg hader for dig at skulle gøre det, men det ser ud som den eneste måde.

Han: Jeg taler med min chef i morgen.

Nogle uger senere

Han: Jeg er buske, hvilken lang dag!

Hun: Du er så træt i slutningen af ​​dagen. jeg er bekymret for dig. Og det er så ensomt uden dig her.

Han: (vredt) Du fortalte mig, at vi havde brug for pengene!

Hun: (højere) Jeg er ensom, hvorfor kan du ikke høre det?

Han: (stadig vred) klag, klag! Du er latterlig. Jeg har lige arbejdet 12 timer.

Hun: Hvorfor gider jeg at tale med dig. Du lytter aldrig.

Og med det er de på vej til løbene, hver bliver vredere og vredere, hver følelse mere og mere misforstået og ikke -værdsat. For mig er denne vignet en slags prototype af en alvorlig mangel på kommunikation i forhold. Lad os se på, hvad der gik galt, og hvorfor. Og lad os så se på, hvad der ville have gjort det anderledes.

Nogle gange overfører det, vi siger, ikke hvad vi mener

De starter fint. De samarbejder for at håndtere en vanskelig livstress, økonomi. Men så begynder de at misforstå hinanden frygteligt. Han tror, ​​hun kritiserer ham og fortæller ham, at han gjorde noget forkert ved at arbejde de ekstra timer. Hun tror, ​​at han ikke er ligeglad med hende, eller hvordan hun har det. Begge har forkert.

Problemet med kommunikation er, at selv om vi tror, ​​at det, vi siger, formidler, hvad vi mener, det gør det ikke. Setninger, sætninger, stemmetoner og bevægelser er blot tip til betydninger, de indeholder ikke noget selv.

Det lyder måske absurd, men her er hvad jeg mener. Noam Chomsky, lingvist, forklarede for mange år siden sondringen mellem "dyb struktur", hvor betydningen er bosiddende og "overfladestruktur", hvor ordene i sig selv er. Overfladesætningen "besøgende slægtninge kan være en gener" har to forskellige (dybe) betydninger. (1) Det er en gener for en, når slægtninge kommer på besøg, og (2) Det er en gener for en at skulle besøge de pårørende. Hvis en sætning kan have to betydninger, er mening og sætning ikke den samme. Tilsvarende viste Schank og Abelson, hvordan social forståelse altid er en inferensproces. Hvis jeg fortæller dig, at en fyr gik ind i McDonald's og gik ud med en taske, og jeg spørger dig, hvad der var i tasken, ville du sandsynligvis svare på "mad" eller "en burger". De oplysninger, jeg gav dig, var kun den 1. Han gik ind i McDonald's og 2. Han gik ud med en taske.

Men du bringer al din viden og oplevelser til McDonald's, køber fastfood, og hvad du kender til livet og drager den kedeligt indlysende konklusion om, at mad næsten helt sikkert var i posen. Ikke desto mindre var det en slutning, der gik ud over de oplysninger, der blev præsenteret på overfladen.

At forstå noget kræver konklusioner

Faktisk udføres inferensprocessen så utænkeligt, så hurtigt og så grundigt, at hvis jeg spurgte dig et par dage senere, hvad der skete i historien, ville svaret sandsynligvis være "en fyr, der blev købt mad på McDonald's", og ikke "en fyr bar en taske ud af McDonald's.”At forstå noget kræver konklusioner. Det kan ikke undgås. Og du havde sandsynligvis ret i, hvad der skete med denne fyr. Men mit par her får problemer, fordi de hver især udlede forkerte betydninger fra de givne sætninger. De modtagne betydninger stemte ikke overens med de tilsigtede betydninger, der blev sendt ud. Lad os se på alt dette lidt nærmere for at forstå betydningen af ​​kommunikation i ægteskabet.

Fejlagtig fortolkning af oprigtige intentioner skader forholdet

Han siger: ”Jeg er buske…” Han mener, ”Jeg arbejder hårdt for at passe os, og jeg vil have dig til at værdsætte min indsats.”Men hvad hun hører er:” Jeg gør ondt.”Fordi hun er interesseret i ham, svarer hun:” Du er så træt… ”Hvad hun mener er” Jeg ser dig ondt, og jeg vil have dig til at vide, at jeg ser det, og jeg er ligeglad med.”Hun prøver at være empatisk. Men i stedet for det, han hører, er ”Du skulle ikke arbejde så hårdt, så ville du ikke være så træt.”At han tager som kritik og urimelig udover.

Hun tilføjer, "Jeg er ensom", hvad hun vil, er at få ham til at erkende, at hun også gør ondt. Men han hører: ”Du skal passe på mig, men i stedet gør du ondt i mig: Du gør noget forkert.”Så svarer han ved at forsvare sin handling for at bevise, at han ikke gør noget forkert,” fortalte du mig… ”Mens han forsvarer sig selv, hører hun sig selv blive skylden, og så da hun ikke fik det, hun ville (at han anerkender hende såret) hun gentager sin besked mere kraftfuldt, ”Jeg er ensom.”Og han tager det som en anden irettesættelse, så han kæmper tilbage med mere fjendtlighed. Og det hele bliver værre.

Partnere søger påskønnelse fra hinanden

Hun søger nærhed og intimitet ved at dele følelser, endda smertefulde. Og han søger påskønnelse af, hvordan han tager sig af hende på praktiske måder. Desværre får heller ikke den betydning, som den anden har til hensigt, mens hver er overbevist om, at de forstår nøjagtigt, hvad den anden betyder. Og så reagerer hver på en forkert hørt-middel, mens de mangler den tilsigtede betydning. Og jo mere de prøver at få den anden til at forstå, jo værre bliver kampen. Tragisk, virkelig, fordi deres omsorg for hinanden bare giver energi til at skade hinanden.

Hvordan man kommer ud af dette? Tre handlinger: ikke-personaliser, empati og afklar. Ikke-personaliser betyder at lære at stoppe med at se beskeder som om dig. Meddelelser kan påvirke dig, men de afspejler ikke dig. Hendes "jeg er ensom" er ikke en erklæring om ham. Det er en erklæring om hende, som han fejlagtigt bliver til en erklæring om sig selv, en kritik af ham og hans handlinger. Han udledte den betydning, og han fik det forkert. Selv hans "du fortalte mig" rettet mod hende er ikke desto mindre ikke rigtig om hende. Det handler om, hvordan han føler sig ikke værdsat og forkert beskyldt. Dette fører os til den empatiske del.

Hver skal komme ind i den andres sko, hoved, hjerte. Hver er nødt til at finde ud af, hvad der er den anden følelse og oplever, hvor kommer de fra, og tjek det ud, før de antager for meget eller reagerer for hurtigt. Var de i stand til at empati nøjagtigt, kunne han værdsætte, at hun skal høres, og hun kunne værdsætte, at han har brug for en eller anden anerkendelse.

Lær at være mere åben om, hvad du har brug for fra din partner

Endelig skal hver afklare. Han har brug for at være mere åben over, hvad han har brug for, at han vil vide, at hun værdsætter, hvor hårdt han arbejder, og at hun støtter ham. Og hun har brug for at præcisere, at hun ikke mener at fortælle ham, at han gjorde noget forkert, kun at hans fravær er hårdt for hende, at hun savner ham, fordi hun elsker at være sammen med ham, og hun ser, at det er sådan, det skal være lige nu. Hun har brug for at forklare, hvordan det at blive hørt ser ud for hende. De er nødt til at afklare, hvad de betyder, og hvad de ikke mener. I dette er en sætning normalt ikke tilstrækkelig, på trods af de de fleste af os mænds antagelse. En masse sætninger, alle forbundet til den samme underliggende tanke "triangulerer" på beskeden og klarer det dermed for den anden. Det hjælper med at garantere, at den betydning, der får bedre, matcher den modtagne betydning.

Endelig Take Away

Pointen er så, at kommunikation i par og andre steder for den sags skyld er en vanskelig proces. Det bedste ægteskabsråd til fejlfinding af parproblemer ville være at være opmærksom på ikke-personalisering, at empati og afklare kan hjælpe par med at undgå unødvendige problemer og kan i stedet bringe dem nærmere. Bedre kommunikation i ægteskabet er forløberen for et lykkeligt og opfyldende forhold til din ægtefælle.