Traumebinding, hvorfor folk forbliver i voldelige forhold

Hvorfor kan hun ikke bare forlade? Hvorfor kan han ikke afslutte et forhold, der er tydeligt giftigt? Disse spørgsmål forvirrer os, når vi ser folk blive suget dybere ind i voldelige eller dysfunktionelle forhold, der bringer dem intet andet end elendighed og nød. Ofrene, bortset fra at bekymre sig om deres sikkerhed, sikkerhed og logistik for at starte forfra, finder sig også ude af stand til at bryde fri fra sådanne forbindelser. Denne opfattede manglende evne er forankret i en stærk følelsesmæssig tilknytning, kendt som traumerbinding, der stammer fra en gentagen cyklus af misbrug, afskrivninger og positiv forstærkning.

”Hvordan kan jeg forlade ham/hende?”” Jeg kan ikke forestille mig mit liv uden dem.”” Men han/han elsker mig.”” Jeg tror også, jeg har en rolle at spille i vores forhold.”Dette er ofte udsagnene, som ofre for misbrug gør for at retfærdiggøre at blive i et forhold, der er skadeligt og skadeligt. Dette sker, når misbrug bliver cyklisk, konstant polstret af intimitet og venlighed, hvilket resulterer i magtfulde, ofte modstridende følelser, du kæmper for at give mening om.

I denne artikel Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), grundlægger af Kornash: The Lifestyle Management School, der er specialiseret i parrådgivning og familieterapi, skriver om forskellige dimensioner af traumobindinger, for at hjælpe dig med at forstå, hvad de er, hvorfor der er dannet, hvad er tegnene der separate traumebindinger fra kærlighed og hvordan du kan heles fra en.

Hvad er traumebinding?

Indholdsfortegnelse

• Hvad er traumebinding?
• Forbindelsen mellem traumeobligationer og barndomsoplevelser
• Traumebindingstegn
• Sådan heles man fra traumebinding?

Udtrykket traumebinding blev opfundet i 1997 af Patrick Cannes, en specialist i afhængighedsterapi. I sit papir, Trauma Bonds, hvorfor folk binder til dem, der gør ondt, forklarer han, hvordan denne form for "dysfunktionelle tilknytninger, der forekommer i nærvær af fare, skam eller udnyttelse", er en manifestation af den måde, vores sind reagerer på trauma.

Traumobindinger kan gribe fat i ethvert voldeligt forhold, uanset hvor langvarig eller kortvarig. Sandsynligheden øges imidlertid, når misbrugeren udtrykker deres kærlighed og kærlighed til deres offer, hvilket får dem til at tro, at misbruget ikke vil gentage sig. Denne svingning mellem misbrug og positiv forstærkning fører til modstridende følelser i offeret, hvilket får dem til at holde på håb om, at deres misbruger ikke alt sammen er dårlige, og deres omstændigheder kan ændre sig.

Når en partner (eller en elsket) bliver voldelig, kan det være ekstremt sårende og forbløffende. De kan dog følge op denne opførsel med forsikringer om kærlighed, skærme af kærlighed og et løfte om at ændre. Da de har behandlet dig med venlighed og kærlighed i fortiden og fortsæt med at gøre det med mellemrum, er du tilbøjelig til at tro, at tingene vil ændre sig til det bedre.

Du holder fast i minderne fra de tidlige glade dage i forholdet og tror, ​​at du kan vende tilbage til det sted, hvis du bare gav dem "endnu en chance". Og traumebindingscyklussen fortsætter. Hver gang en frisk trylleformular følges op af venlig, kærlig, undskyldende opførsel, finder du dig selv at blive mere knyttet til personen. På et tidspunkt bliver dit selv af sans værd bundet til den validering, de tilbyder i form af kærlighedsbombning eller overvældende adulation

Forbindelsen mellem traumeobligationer og barndomsoplevelser

Ligesom vores tilknytningsstilarter stammer symptomerne på traumebinding også fra barndomsoplevelser. Selv når du ved, at et forhold er voldeligt, vælger du at blive, fordi du genoplever dine barndomstraumer gennem denne forbindelse, i håb om, at du denne gang kan ændre fortællingen og have et andet resultat.

Behovet for validering og vedhæftning af din følelse af egenværdi til positiv forstærkning fra en voldelig partner stammer også fra uopfyldte følelsesmæssige behov i de formative år. En anden grund til, at folk forbliver i voldelige forhold og bliver knyttet til deres misbrugere, er, at dynamikken er kendt for dem.

Traumebindingscyklussen er altid forankret i en usikker tilknytningstil. For dem, der vokser op omkring forsømmelige eller voldelige forældre eller lider følelsesmæssigt, fysisk eller seksuelt misbrug som børn, er opfattelsen af, hvordan et intimt forhold skal føles som skæv lige fra starten. De begynder at acceptere følelsesmæssigt eller fysisk misbrug som en normal del og pakke af et forhold.

Relateret læsning: Hvorfor skulle hun blive i et voldeligt forhold?

Traumebindingstegn

Alisha (navn ændret for at beskytte identitet), en 35-årig marketingfaglig. Hun var kommet ind i et typisk on-again-off-again-forhold til en fyr i begyndelsen af ​​20'erne, og forholdet fortsatte godt ind i 10 år af sit ægteskab. Selvom hun hævdede at være forelsket i sin mand og perfekt tilfreds i sit forhold, befandt hun sig med at gravitere mod denne anden mand nu og da.

”Det er som et træk, jeg kan ikke modstå.”” Der er tidspunkter, hvor jeg vil nå ud til ham så dårligt, at hvis jeg ikke kan, har jeg lyst til et kokshead, der er blevet nægtet deres løsning.”” Selv ideen om ikke at have ham i mit liv er så skræmmende, at det får mit hjerte til at synke.”” Hvis han bare ville elske mig tilbage, som jeg elsker ham, tror jeg, jeg vil være i stand til at finde en måde at komme videre på."

Da hun begyndte at skrælle lagene af sine følelser under terapi, blev dommen klar som dag: Hun blev fanget i en traumebindingscyklus med denne anden mand i sit liv. Lyder det endnu mere fjernt relatabelt for dig? Lad os udforske tegnene på traumerbinding mere detaljeret for at hjælpe dig med at vurdere, om du er i samme båd som Alisha:

• Defensivitet: Du er for det meste på de defensive omkring din partner, frygt for en anden cyklus af misbrug, der bryder ud på ethvert tidspunkt, spiller altid bagpå dit sind. Du går konstant på æggeskaller i forholdet.
• Føler sig isoleret: Du føler dig fuldstændig isoleret og overbevist om, at der ikke er nogen, du kan henvende dig til for at få hjælp. Dette betyder ikke nødvendigvis, at din partner taktfast har fjernet alle dine nære fra dit liv - selvom det heller ikke er uhørt i voldelige forhold - men at selvom du har et helt samfund, der støtter dig, har du det lyst til at gøre Fit ind eller hører hjemme. Du føler bestemt, at du ikke kan betro
• Codepenence: Et af de mest klassiske tegn på traumebinding er codependency i forholdet. Du føler, at du ikke kan fungere uden din partner. Med Alishas ord, "Selv ideen om, hvordan det ikke er så skræmmende at have ham i mit liv, at det får mit hjerte til at synke"
• Behagelig i elendighed: Du bliver så behagelig og vant til den elendighed forårsaget af det voldelige/manipulerende forhold, at du ikke engang anerkender, at noget er galt
• Selvudskrivning: Du engagerer dig i selvudskrivning og negativ selvtælling for at skabe fred med din situation og fortælle dig selv ting som "Jeg er unlovable" eller "Jeg fortjener dette"
• Gør dig selv usynlig: Da Alisha blev spurgt i en af ​​sine sessioner, hvordan denne anden mand føler om hendes stærke følelser for ham, sagde hun: ”Han ved ikke. Hvis jeg fortæller ham, bliver han alt sammen fjernt og følelsesmæssigt utilgængeligt. Så jeg flasker det hele op i håb om, at han ville starte, og jeg kan lægge mit hjerte bare for ham.”At gøre dine egne behov usynlige til at imødekomme dem fra din partner er et af de mest fortællende tegn på traumebinding. Du mister dig selv for at vinde deres godkendelse
• Behov for toksicitet: Traumebindingscyklussen med et gensidigt behov for at engagere sig i giftig opførsel. Ikke kun misbrugeren, men offeret søger også det - meget som en afhængig søger deres næste løsning

Relateret læsning: 5 tegn på følelsesmæssigt misbrug Du skal passe på for at advare terapeut

Sådan heles man fra traumebinding?

Den onde traumebindingscyklus kan efterlade enhver, der føler sig fanget, som om der ikke er nogen vej ud. Du kan stille spørgsmålstegn ved: ”Kan du komme dig efter en traumeobligation?”Svaret er ja. Men ikke uden tilstrækkelig information og opmærksomhed. De fleste mennesker gennemgår sådanne forhold uden selv at indse, at det er en traumeobligation, der holder dem sammen, ikke kærlighed.

Jeg kører gruppeterapisessioner, hvor jeg har set uddannede psykologer i benægtelse af deres codependent forhold og symptomer på traumerbinding. Så at skabe opmærksomhed og acceptere, hvad der sker, kombineret med terapi, er de eneste svar på, hvordan man heles fra traumebinding.

Hvor denne helbredende rejse tager dig, og hvad det betyder for det voldelige forhold, du er i, varierer fra person til person, par til par. I visse situationer er det ikke en mulighed for ofre, så at arbejde omkring den voldelige dynamik og skabe nye, sundere ligninger inden for en gammel forbindelse bliver den bedste anvendelse.

I nogle tilfælde kan begge partnere være villige til at arbejde for at påvirke en ændring i deres forhold. Her har rådgivning bevist fordele i sådanne situationer, og at udføre det nødvendige arbejde for at bryde gamle mønstre kan bane vejen frem. Derefter er der tilfælde, hvor ofrene er klar over, hvor ødelæggende ligningen har været for dem og beslutter at komme videre.

Uanset hvad resultatet er, indebærer rejsen mod gendannelse nogle grundlæggende fælles trin. Sådan heles man fra traumebinding:

• Opmærksomhed: Den måde, en enorm bevidsthed er skabt om vigtigheden af ​​en aktiv livsstil og regelmæssig træning for godt helbred til det punkt, at alle kender til det i dag og store tværsnit af mennesker forsøger at vedtage denne praksis i deres hverdag, det samme skal gøres for følelsesmæssig sundhed. Medmindre folk ved, hvad de har at gøre med, hvordan kan de heles fra det
• Søger terapi: Sådan heles man fra traumebinding? Hvis du stiller dette spørgsmål, skal du huske, at det er næsten umuligt at gå det alene på denne rejse. Du har brug for eksperthjælp fra en trænet og erfaren terapeut/rådgiver og det sikre rum for at give mening om dine følelser. Arbejde på dig selv, bryde dine mønstre og ændre det, der brygger indeni. Uden det, selvom du lykkes med at bryde en traumeobligation, vil du kun fortsætte med at danne en anden med en ny
• Selvpleje ritualer: Bortset fra aktivt at arbejde på dig selv, hjælper det med at følge visse selvplejeritualer hver dag. Du kan prøve journalføring - at fokusere ikke på detaljerne om, hvad der skete gennem dagen, men på, hvordan du følte dig under disse oplevelser, har en sikker person, der kan fortrolige dig, lytte til lydbøger eller se motiverende videoer

Traumerbinding er en naturlig følelsesmæssig reaktion, dit sinds måde at tackle en traumatisk oplevelse, ikke et tegn på svaghed. Åbning af din oplevelse, og endnu vigtigere, at søge den rigtige hjælp til at heles fra den dybt arformede traumebindingscyklus, kan give en enorm følelse af lettelse, hvilket hjælper dig med at se lyset i slutningen af ​​det, der kan have været en lang, mørk tunnel.

Hvis du identificerer dig med disse tegn på traumebinding og mistænker, at du har oplevet det førstehånds i dit intime forhold (er), kan du overveje at tale med en rådgiver. Hjælp er tilgængelig for dig gennem Bonobology's panel af licenserede og erfarne terapeuter.

8 måder at komme ud af et usundt forhold på

6 par 'oplevelser om, hvordan taleterapi hjalp deres forhold

Manipulation i forhold - 11 subtile tegn på, at du er et offer