At kæmpe eller ikke kæmpe? Individuel terapi kan hjælpe

På et tidspunkt i mine sene tyverne blev det klart for mig, at de mænd, jeg var mest tiltrukket af, var de værste partnere for mig. Mine mest lidenskabelige forhold, dem, jeg følte, var ”beregnet til at være”, mændene, der var mine ”soulmates”… det var dem, jeg havde mest drama med, de mest grimme kampe, det mest kaos, den mest smerte. Vi udløste hinanden som skøre. Disse forhold lignede mindst det sunde forhold, jeg ønskede.

Jeg er sikker på, at nogle af jer kan forholde sig.

(Gæt hvad? Jeg ved, hvordan man løser dette. Fortsæt med at læse.)

Dette fik mig til at føle mig temmelig håbløs. Hvordan kunne det være sandt, at jeg var bestemt til enten at være i et forhold med masser af lidenskab og masser af kampe eller blive henvist til et kedeligt forhold, der var stabilt, men lidenskabeligt? Dette virkede som grusom og usædvanlig straf for at have vokset op i en usund familie.

Jeg gjorde alle slags ting i mit sind for at klare dette. Jeg besluttede på et tidspunkt, at den eneste løsning var at have et åbent forhold, så jeg kunne have et stabilt ægteskab med en dosis lidenskab på siden. Men jeg vidste i mit hjerte, at det ikke rigtig ville fungere for mig.

Hvorfor valgte jeg terapi

I mange år, mens jeg kæmpede med dette dilemma, gjorde jeg også mit arbejde. Jeg var klar over, at grunden til, at jeg blev tiltrukket af denne slags partnere, var min ustabile barndom. Så jeg var selvfølgelig i ugentlig terapi, men også mere end det. Jeg gik på tilbagetog i stedet for ferier for at gøre mere terapi. Retreats involverede at forhindre min sjæl og dykke dybt til inderste arbejde på mig selv. De var dyre, og de var hårde. Ville jeg tilbringe en uge på at græde og besøge smerter i barndommen, når jeg kunne have været på stranden i Mexico? Nix. Ville jeg møde alle mine dæmoner og frygt? Ikke især. Så jeg frem til at lade andre mennesker se de dele af mig, som jeg skammede mig over? Ikke en smule. Men jeg ville have et sundt forhold, og på en eller anden måde vidste jeg, at dette var vejen til det.

jeg havde ret. Det virkede

Lidt efter lidt kaster jeg mine gamle måder, gamle overbevisninger, gamle attraktioner. Lidt efter lidt lærte jeg, hvad der holdt mig tilbage. Jeg helede. Jeg tilgav. Jeg voksede op. Jeg lærte at elske mig selv, og jeg trådte ind i mit fulde selv.

Husk nu, jeg har aldrig indset, at jeg havde vokset op til at gøre. Eller helbredelse at gøre. Jeg følte mig fin. Jeg var ikke deprimeret eller ængstelig. Jeg var ikke tabt eller forvirret. Jeg kæmpede ikke på nogen måde, bortset fra at mine forhold sugede. Seriel monogami blev gammel ... som jeg var. Men jeg vidste, at fællesnævneren i mine forhold var mig. Så jeg regnede med, at noget i mig havde brug for at ændre sig.

Meget ændret. Jeg ændrede mig på måder, jeg ikke kunne have forestillet mig. Og jeg befandt mig endelig med en mand, jeg er vild med, hvem der er så sund og stabil, som det kan være. Ikke overraskende er han en af ​​de sjældne mennesker, hvis barndom var stor. (Jeg troede ikke rigtig på det først, men det viser sig at være sandt). Vi kæmper ikke, og vi udløser sjældent hinanden. Når vi gør det, taler vi om det, og det er sødt og ømt, og vi føler os begge mere forelsket bagefter.

I disse dage kommer par ofte til mig for terapi og fortæller mig, at de kæmper hele tiden, men de er så forelsket og vil blive sammen. Jeg fortæller dem altid sandheden: Jeg kan hjælpe dig, men det bliver meget arbejde.

Jeg forklarer dem, at grunden til, at de kæmper, er, at deres partner udløser en uhøjet bit i sig selv. Og at helbredelse af dig selv er den eneste måde at stoppe galskaben på.

Jeg tror for det meste, at de ikke tror på mig. De tror, ​​de bare kan finde en partner, der ikke udløser dem. De tror ”det er ikke mig, det er ham/hende.”Og de er bange. Selvfølgelig. Jeg var også bange. jeg forstår det.

Men nogle par er enige om at gå i gang på rejsen. Og det er derfor, jeg er parterapeut. Det her er min Raison d'etre. Jeg får til at deltage i dem på en mirakuløs og smuk rejse. Jeg bliver sammen med dem, når de bliver forelsket i hinanden på en helt ny måde, da mennesker, der er mere hel og mere i stand til voksen kærlighed.

Så gå videre, fortsæt med at kæmpe, hvis du skal. Eller fortsæt med at søge efter nogen, du ikke vil kæmpe med. Eller give op og slå sig ned. Eller overbevis dig selv om, at du ikke var beregnet til ægteskab. Jeg ved bedre. Jeg ved, du kan have det, jeg har. Vi er alle i stand til at helbrede.

Det var ikke så slemt, al den terapi. Det er ligesom fødsel ... så snart det er forbi, ser det ikke så dårligt ud. Og faktisk elskede du det. Og vil gøre det igen.