Tips til anerkendelse af effektiv parterapi

I denne artikel

• Opretholdelse af et forhold på 5 til 1 positive og negative interaktioner
• Som minimum vil en god parterapeut
• Der kræves en betydelig indsats for at genstarte et forhold
• Locus of Control
• Kompetencer til at opbygge og opretholde et sundt forhold
• Opret en forholdsvision
• Udvikle "forholdsaftaler"

På en personlig note mener jeg, at effektiv parterapi er uvurderlig i betragtning af de mange økonomiske og menneskelige omkostninger forbundet med skilsmisse. Med dette i tankerne fortæller jeg ofte mine klienter, ”Hvis du synes, parterapi er dyrt, skal du bare vente, indtil du ser, hvor dyr skilsmisse er."

Mit punkt med at fremsætte denne kommentar er at overbevise dem, der kæmper i deres forhold om, at effektiv parterapi, selvom det virker dyrt på det tidspunkt, kan vise sig at være en af ​​de bedste investeringer, de nogensinde vil foretage.

Selv hvis dit ægteskab mislykkes, vil de ting, du lærer i god parterapi, hjælpe med at forbedre fremtidige forhold.

På samme tid tror jeg, at gode parterapi kan være uvurderlig, jeg tror også, det kan være skadeligt, hvis det ikke gøres korrekt. Faktisk, hvis din terapeut ikke ved, hvad de laver, kan de faktisk skade dit forhold gennem rådgivningsprocessen. Dette sker typisk, når de leder dig mod at fokusere mest på problemerne i dit forhold.

Hvis de gør dette, kan du være sikker på, at de ikke er i kontakt med forskningen omkring, hvad det kræver for at udvikle og opretholde et stærkt forhold. EN

Opretholdelse af et forhold på 5 til 1 positive og negative interaktioner

Forskere som John Gottman (https: // www.Gottman.com) har empirisk demonstreret, at par for at opbygge og opretholde sunde forhold, skal par konsekvent opretholde et forhold på 5 til 1 positive og negative interaktioner for at holde de "gode følelser" eller, hvad forskere kalder "positiv stemning" i et forhold.

Med dette i tankerne er alle negative ting, der finder sted foran en terapeut-som frem og tilbage "sagde hun, at hun sagde" bashing under en session-kan skade på et forhold.

Under dine sessioner vil en effektiv terapeut ikke blot sætte sig tilbage og se dig kæmpe med din partner.

Du kan gøre dette på din egen tid.

Som minimum vil en god parterapeut

• Identificer kerneproblemer, usundt forholdsdynamik, engagementsniveauer og dine mål
• Vær opmærksom på og få alle de uønskede "elefanter ud af rummet" ved at sikre, at både du og din partner er følelsesmæssigt sunde, fri for afhængighed, misbruger ikke hinanden og deltager ikke i en affære
• Undervise eller gennemgå principperne for vellykkede forhold, herunder egenskaberne ved et sundt, romantisk forhold
• Hjælp dig med at skabe en "forholdsvision
• Vejled dig mod at udvikle "forholdsaftaler", der stave de specifikke ting, du vil tænke og gøre for at løse dine problemer, nå dine mål og indse dit forholdssyn.

For at afklare, hvad jeg mener med disse egenskaber ved effektiv parterapi, vil jeg diskutere hvert af de fem områder som følger:

• Identificer kerneproblemer, usundt forholdsdynamik, engagementsniveauer og dine mål.

Det gamle ordsprog ”søger at forstå, før du søger at blive forstået”, er gældende her. Hvis din terapeut begynder at "hjælpe dig", før de virkelig forstår, hvad der foregår, kan de tage dig ned på den forkerte vej. Dette kan være både spild af tid og penge, og kan forårsage skade på dit forhold.

Der er mange forskellige effektive værktøjer, som terapeuter kan bruge til systematisk at identificere kerneproblemerne i dit forhold, herunder den proces, jeg bruger, som er kendt som forberedelsesberige vurderinger eller P/E (www.Forbered-krik.com).

P/E giver personlig indsigt i relationsdynamik, forpligtelsesniveauer, personlighed, åndelig overbevisning og familiesystemer.

Fordi en omfattende vurdering som det, der er inkluderet i P/E, tager tid og koster penge, skal din terapeut starte processen med at spørge hver af jer, hvad dine grunde er for at søge hjælp.

Jeg gør dette ved at spørge hver person, hvilket af følgende scenarier er mest ligesom det, de vil på dette tidspunkt i deres forhold.

• Vil du adskille/skilsmisse
• Accepter hinanden ubetinget-mens du arbejder på dig selv
• Forhandle nogle ændringer, mens du fortsætter med at arbejde på dig selv?

Hvis en eller begge klienter vælger den første mulighed, forklarer jeg, at parterapi ikke er nødvendig, og til gengæld hjælper dem med at begynde processen med bevidst at afbryde forbindelsen uden vrede, harme og bitterhed, der ofte finder sted nær slutningen af ​​et forhold.

Hvis begge klienter vælger nogen af ​​sidstnævnte, forklarer jeg den proces, der er beskrevet i denne artikel, herunder behovet for at gennemføre en omfattende vurdering af deres situation ved hjælp af P/E -vurderingen.

Der kræves en betydelig indsats for at genstarte et forhold

Til mit punkt ovenfor vedrørende "værdi" af parterapi vil en god terapeut tidligt forklare i processen, at den betydelige indsats, tålmodighed og dedikation, der kræves for at genstarte og genopbygge et forhold, er værd at investere værd.

Selvom det at fortælle et par, at den terapeutiske proces vil være let, kan overbevise dem om at investere i et par sessioner, har min erfaring været, at klienter, der er ført til at tro, at parterapi kræver kun et par timer og meget lidt indsats fra deres side vil forårsage skuffelse I både den terapeutiske proces og resultaterne.

Dette skyldes, at opbygning og vedligeholdelse af et sundt, lykkeligt romantisk forhold er hårdt arbejde, der kræver fokus og dedikation. Jeg kender denne første hånd, da min kone og jeg har været lykkeligt gift i 40+ år.

• Vær opmærksom på og få alle de uønskede "elefanter ud af rummet" ved at sikre, at begge og din partner er følelsesmæssigt sunde, fri for afhængighed, misbruger ikke hinanden og deltager ikke i en affære.

Effektiv parterapi kan ikke ske, hvis hverken partner har en ubehandlet psykisk sygdom, er afhængig af et stof som alkohol, misbruger deres partner eller er involveret i en affære.

Med dette i tankerne vil en god terapeut insistere på, at begge klienter er enige om at komme til udtryk med og løse sådanne overbevisende problemer, inden parter terapi.

Som minimum, hvis begge klienter er enige om, at der er et alvorligt problem, der skal løses med den ene eller den anden partner, og på samme tid er de desperate efter hjælp til deres forhold, terapeuten (i det mindste vil jeg) Enig om at starte parterapi, så længe problemet bliver behandlet på samme tid.

For eksempel, fordi jeg behandler mange klienter, der har en traume-relateret diagnose som PTSD, vil jeg acceptere at lave parterapi, så længe klienten med traumediagnosen på samme tid engagerer sig i en passende behandling.

Locus of Control

Et mindre indlysende spørgsmål, der skal behandles før eller under effektiv parterapi, er tilfældet, hvor en eller begge af individet i forholdet ikke har et ”internt kontrolsted."

I 1954 en personlighedspsykolog, Julian B. Rotter, forfremmet et koncept kaldet Locus of Control. Denne konstruktion henviser til, i hvilket omfang individer mener, at de kan kontrollere begivenheder, der påvirker dem.

Mere specifikt er ordet "locus" (latin for "placering" eller "sted") konceptualiseret som enten ekstern kontrollokal De kan kontrollere deres liv, og hvordan de reagerer på mennesker, steder og ting, der er uden for deres kontrol).

Personer med et for det meste "eksternt kontrolsted" har en tendens til at bebrejde ting uden for deres kontrol (handlinger fra andre mennesker eller begivenheder i deres miljø) på, hvordan de tænker og beslutter at opføre sig.

I forhold vil personer med "eksternt kontrollocus ikke tage ansvar for problemerne i forholdet og deres egen lykke.

Indtil de er villige til at gøre dette, vil de finde sig selv og kræve, at deres partner foretager alle ændringerne og accepterer at ændre på måder, der gør dem lykkeligere.

Fordi denne holdning (ekstern kontrolsted) er en dødsknold for de fleste forhold, og er sandsynligvis grunden til, at parret kæmper i første omgang, det skal ændres, før parret kan opleve betydelige fremskridt.

Pointen her er, at hvis begge partner ikke er villige til at indtage en holdning til "internt kontrolsted" og påtage sig ansvaret for de problemer, de har en vis kontrol over i forholdet, inklusive deres egen lykke, er der meget lille chance for, at parterapi vil resultere i betydelige langsigtede forbedringer i forholdet.

Til dette formål forklarer jeg mine klienter, at de for parterapi skal være effektive, skal de acceptere, at de begge har noget ansvar for problemerne i forholdet, og tro, at det ikke er det, din partner siger eller gør det gør dig glad eller trist, Det er sådan, du vælger at tænke på og reagere på, hvad de siger og gøre, der bestemmer din følelse af velbefindende.

Kompetencer til at opbygge og opretholde et sundt forhold

For at være effektiv og effektiv skal begge klienter, der er indskrevet i parterapi, have en vis forståelse for, hvad det kræver for at opbygge og opretholde et sundt forhold.

Dette betyder, at terapeuten tidligt skal gennemføre en "forholdskompetencevurdering" for at afgøre, om hver enkelt person i forholdet har den minimale viden, færdigheder og evner, der kræves for at få succes.

Endnu en gang bruger jeg P/E -vurderingen til at hjælpe med denne proces. Et andet godt eksempel på et værktøj, der kan bruges her, er Epstein Love Competences Inventory (ELCI), der bruges til at måle syv forholdskompetencer, som forskellige forskere antyder, er vigtige i opretholdelsen af ​​langsigtede romantiske forhold: (a) Kommunikation, ( b) Konfliktløsning, (c) Kendskab til partner, (d) livsfærdigheder, (e) selvstyring, (f) sex og romantik og (g) stresshåndtering.

Pointen her er, at uanset hvilken proces de bruger, fordi der er visse kompetencer, som en person skal besidde for at opbygge og opretholde et sundt forhold, skal din terapeut hjælpe dig med systematisk at identificere og rette op på "forholdskompetencemangler" som en del af den terapeutiske proces.

Nogle eksempler på de principper, der er relateret til væsentlige forholdskompetencer, som jeg henviser til, er inkluderet her.

Opret en forholdsvision

I sin bog "Getting the Love You Want: A Guide to Couples" understregede Harville Hendrix vigtigheden af ​​en "forholdssyn.”Helt ærligt har jeg ingen idé om, hvordan par kan lykkes uden at” komme på den samme side ”ved at skabe en fælles vision.

Uanset om det er skrevet ned eller blot diskuteret og aftalt på en anden uformel måde, er ideen her, at succesrige par på en eller anden måde skaber en delt og aftalt vision om, hvad de betragter som et dybt tilfredsstillende, romantisk forhold.

Med andre ord er de "på den samme side", når det kommer til deres gensidige forhåbninger om, hvordan de vil forholde sig til hinanden, de ting, de vil gøre sammen og separat, de ting, de vil erhverve, og de ting, de ønsker at knytte sig til.

Nogle eksempler på ting, du måske ønsker Vores voksne børn.

Vi deltager Fysisk fit og sund, vi taler gennem vores uoverensstemmelser og deler dem ikke med nogen uden for vores forhold.

Hvis vi kæmper for at komme sammen, vil vi søge hjælp fra en relationsrådgiver, vi tilbringer tid alene, vi går ud sammen (date aften, bare vi to) mindst en dag/nat om ugen, vi begge har opfylder karrierer, En af os bliver hjemme for at opdrage vores børn, mens de andre værker, vi deler husholdningsansvar.

Vi er gode forvaltere af vores økonomi-og spare til pension, vi beder sammen, vi går i kirken eller synagoge eller tempel eller moske sammen, vi planlægger sjove datoer og ferier, vi fortæller altid sandheden, vi stoler på hinanden, vi træffer vigtige beslutninger sammen.

Vi er der for hinanden, når tingene er svære, vi betaler det fremad og tjener vores samfund, vi er tæt på vores familie og venner, vi tænker altid og gør ting, der får os til at føle os tættere, vi slutter hver dag med at spørge, hvad vi gjorde Eller sagt i løbet af dagen, der fik os til at føle os tættere på hinanden (vi bruger disse oplysninger til at forbedre vores forhold).

Vi er gode lyttere, vi prioriterer hinanden osv. Når du beslutter dig for elementerne i denne vision (de ting, du vil gøre, blive, blive), kan du bruge disse som standarder, som du bestemmer, om det, du tænker, siger eller gør, vil hjælpe dig med at nå dine mål og indse dine vision.

Hvis ikke, kan du foretage kurskorrektioner, der hjælper jer begge med at forblive på den samme side mod et lykkeligt, opfyldende forhold

Udvikle "forholdsaftaler"

Stav de specifikke ting, du vil tænke og gøre for at løse dine problemer, nå dine mål og realisere dit forholdssyn.

Under hele den terapeutiske proces skal din terapeut hjælpe dig med at beslutte og blive enige om nogle ting, du kan gøre for at reparere og forbedre dit forhold. For eksempel hjælper jeg mine klienter med at udvikle det, jeg omtaler som ”forholdsaftaler."

Jeg fortæller mine klienter, at disse aftaler er designet til at afklare alle de ændringer og forbedringer, de planlægger at foretage i deres forhold.

Et kinesisk ordsprog, der fanger ideen bag denne del af processen, siger ”Det svageste blæk er mere kraftfuldt end den stærkeste hukommelse.”Mit punkt her er, at det er lige så vigtigt at udvikle og fange, skriftligt de forholdsaftaler, du har besluttet, da det er at skrive dit forhold til vision.

I virkeligheden vil disse aftaler præcisere de specifikke ting, du vil tænke og gøre for at løse dine problemer, nå dine mål og realisere dit forholdssyn. For eksempel, som mange par, havde min kone og jeg et alvorligt problem op kort efter, at vi blev gift.

Det vil sige, da vi var uenige om noget og begyndte. I lyset af dette problem kom vi med en aftale, der siger følgende:

”Det er ok at være uenig, men det er aldrig ok at være uvenlig. I fremtiden, når vi begynder at blive vrede, er vi enige om at stoppe med at tale. En af os vil kalde en "time-out" for at tænke ting igennem."

”En gang en af ​​os har signaleret en time-out, er vi enige. I løbet af vores pause vil vi minde os selv om, at dette bare er en følelse. Det behøver ikke at kontrollere dig. Det er som en bølge på havet-uanset hvor højt og hurtigt det passerer altid."

Efter at have læst dette over kan du se, at vi er meget detaljerede i vores aftaler. På denne måde ved vi begge, hvad der skal ske, når vi begynder at diskutere. Selvom vi ikke har perfektioneret denne aftale, ved vi i det mindste, at den er der og kan nå ud til den, når vi har brug for en "livline!"

De aftaler, jeg har hjulpet par, med at gøre gennem årene, er uendelige og inkluderer aftaler om at fortælle sandheden (ærlighed), kommunikation, dato -aften, forældre, husholdningsopgaver, forhold til andre uden for ægteskabet, økonomi, pensionering, forpligtelser til en kirke eller synagoge , ferier og helligdage og hyppigheden af ​​sex for at nævne nogle få.

Pointen her er enkel, hvis du er seriøs med at løse dine problemer og nå dine mål, kan du øge sandsynligheden for, at du vil lykkes, hvis du indgår formelle aftaler og specificerer dine planer skriftligt.

Det, jeg lige har skitseret ovenfor, er vigtigt at forstå, når man prøver at identificere en god parterapeut.

Skønt effektiv parterapi kræver en betydelig omkostning med hensyn til tid og penge; Hvis du finder en god terapeut og accepterer at udføre arbejdet, opvejer fordelene langt udgifterne til skilsmisse.

Jeg gjorde også opmærksom på, at ikke alle parterapi er god terapi. Hvis din terapeut som minimum ikke gør de ting, jeg har skitseret her, kan processen undertiden gøre mere skade end gavn. Dette kan undgås ved at spørge en prospektiv terapeut om deres tilgang og hvilken terapeutisk proces der vil medføre.

Hvis de ikke kan formulere en god plan, der giver mening for dig, skal du sandsynligvis gå videre til en terapeut, der i det mindste tydeligt kan forklare, hvordan det gør, hvad de gør, og hvordan det fungerer.

Alt i alt er det vigtigste punkt her, at hvis du har brug for hjælp til dit forhold, er det vigtigt at finde en terapeut, der har en proces, der kan hjælpe systematisk at forstå og tackle de unikke problemer og forholdsdynamikken, der undergraver din evne til at blomstre som et par.

Ideelt set vil du søge hjælp før snarere end senere, da det ofte er tilfældet, når par søger terapi efter mange års uhæmmet konflikt, det er næsten umuligt at redde forholdet.