Forholdet trekant betydning, psykologi og måder at håndtere det på

Uanset om du anerkender det eller ej, oplever ethvert forhold et magtskifte. Der er altid den dominerende, den underdanige, og i nogle tilfælde tilstedeværelsen af ​​en anden, der ønsker at løse det hele. Forholdet Triangle, en teori udviklet af psykolog Stephen Karpman, sigter mod at forklare en sådan dynamik. 

I dag taler vi om de roller, folk i romantiske forhold ubevidst kan samle op. Og hvad hedder dette forhold trekant? 'Drama Triangle' (du vil se hvorfor). Ved hjælp af psykolog Pragati Suryka (MA i klinisk psykologi, professionelle kreditter fra Harvard Medical School), der er specialiseret i individuel rådgivning gennem følelsesmæssige evner ressourcer, lad os se på dette forhold Triangle Psychology. 

Hvad er forholdet trekant?

Indholdsfortegnelse

• Hvad er forholdet trekant?
• At forstå rollerne i drama -trekanten 
  • 1. Forfølgeren 
  • 2. Offeret 
  • 3. Redningsmanden
• Hvordan kan rollerne udskiftes i en forholdstrekant?
• Hvordan man bryder ud af en forholdstrekant
  • 1. Slip fri fra offerets fjeder
  • 2. Effektiv kommunikation
  • 3. Søg professionel hjælp 
  • Nøglepegere
• FAQS

En forholdstrekant skal ikke forveksles med en kærlighedstrekant, hvor tre romantiske interesser er involveret. Det er heller ikke at forveksle med Robert Sternbergs trekantede teori om kærlighed, der taler om arten af ​​den kærlighed, som to mennesker deler.

Hvad kaldes et trekantforhold? Og hvad er denne psykologtrekant, der lover at forklare de problemer, der fester i vores intime forhold? Kort sagt, forholdet trekant, a.k.-en. 'Drama' trekanten, fortæller os om de tre roller, som mennesker i forhold ubevidst kan slå sig ned i og håndhæve hinanden, hvilket til sidst fører til, ja, drama.

Rollerne - nemlig offeret, forfølgeren og redningsmanden - kan ofte findes i enhver dynamisk stort set fordi de er udskiftelige og komplementerer hinanden. Når en person er villig til at blive overvældet og spille offerets rolle, ser du altid en forfølger eller en redningsmand ved spil. 

”Vi har en tendens til at kæmpe i forhold, fordi vi ikke kender den rolle, vi spiller i trekantforhold. Offeret beder altid om hjælp, altid spille offerkortet og antage, at en anden er ansvarlig for deres liv, ”siger Pragati. 

”I det lange løb forårsager disse roller, skønt de kan antages ubevidst, at konflikt i forhold. Tag for eksempel et sæt forældre og et barn. Moren kan have et problem med, at barnet ikke studerer og kan vippe ud mod ham/hende, og faren kan kontinuerligt beskytte barnet. 

”Som et resultat bliver mor. Når disse roller er sat i sten, fører de til friktion og selvværdige spørgsmål, især blandt offeret. Problemerne opstår i det væsentlige, fordi ingen af ​​os kan lide at få at vide, hvad de skal gøre. Hvis et barn konstant får til at føle, at spændingen i huset konstant er på grund af ham/hende, vil de spille offeret i deres egne forhold, når de vokser op. Eller i oprør bliver de forfølgeren, ”konkluderer hun. 

Forholdet Triangle (offer, redningsmand, forfølger) er en ondskabsfuld, og det faktum, at disse roller er så udskiftelige, gør det ekstremt vanskeligt at finde ud af, hvem der spiller hvilken rolle og hvornår de skal adresseres. Det er bestemt ikke en sund forholdstrekant.

Sådanne trekantforhold kan føre til permanent skade på en persons psyke, hvorfor det er vigtigt at anerkende og afslutte dem med det samme. For at finde ud af, hvordan man kommer ud af disse trekantede forhold, skal du dog vide, hvilken rolle du måtte spille. 

Relateret læsning: 7 trin for at finde fred efter et giftigt forhold

At forstå rollerne i drama -trekanten 

Det kan virke som om din ligning ikke er påvirket af denne forhold Triangle Psychology. Der er ingen magtskift, intet drama, og bestemt ingen skyld-skiftende i dit forhold. Højre? Lad os se et detaljeret kig på forholdet trekantroller, så du kan finde ud af, om din nogensinde har set en lignende ligning. 

1. Forfølgeren 

Et frustreret individ, oftere end ikke nogen, der ønsker offeret, ville bare "vokse op, allerede". Som et resultat af deres vrede kan de sprænge om ubetydelige ting og sørge for, at offeret gøres opmærksom på hans/hendes inkompetence. Forfølgerens rolle stammer normalt fra frustration.

De ønsker at etablere kontrol. De er stive, streng, autoritære og har en tendens til i det mindste at virke mere magtfulde end de andre i forholdet trekant. Den måde, forfølgerens rolle manifesteres på, er meget subjektiv. Imidlertid er et almindeligt tema, at denne person beskylder offeret for alt, hvad der måske ikke går efter planen. 

2. Offeret 

Hvor der er en forfølger, er der altid et offer. ”Offeret er nogen, der konstant føler sig hjælpeløst,” siger Pragati og tilføjer, ”De kan føle, at de ikke kan klare livet. Mange mennesker spørger mig, om det kun er neurotiske og svage vilje mennesker, der bliver ofre, men det er ikke nødvendigvis tilfældet. 

”Nogle gange kan folk på grund af en masse forskellige faktorer føle, at en anden er ansvarlig for deres liv, eller det er bare fordi de mangler selvtillid. Offeret arbejder normalt aldrig på sig selv, simpelthen fordi de tror, ​​de er ude af stand til at gøre det. Det lyder måske modproduktivt, men jeg føler, at mange kvinder påtager sig offerrollen, da det derefter bliver let at bebrejde alt på patriarkatet, det bliver lettere at bebrejde tingene på ægtefællen, og det bliver lettere at afvise noget ansvar. 

”Hvis et offer indser, at de ikke behøver at spille denne rolle, hvis de forstår, at de kan trives og vokse og ikke blive manipuleret i forholdet, er der ingen grund til, at de ikke kan undslippe det. Min anbefaling? Tag ansvar, læs bøger af Maya Angelou, og prøv at arbejde på dig selv med det samme."

3. Redningsmanden

”Jeg er her nu, jeg fortæller dig, hvordan du løser alt, fordi du ikke kan finde ud af det. Hold fast ved mig, jeg beskytter dig mod forfølgeren og får dette til at gå væk, ”er dybest set antiket til redningsmanden.

”Normalt muliggør redningsmand en person,” siger Pragati og tilføjer, ”Tag for eksempel dine kærlige bedsteforældre. De har aldrig lader dig komme i skade og altid afskrække dine forældre fra at skælde dig, rigtigt? På en måde muliggør de dårlig opførsel ved altid at gribe ind som redningsmand. 

”En redningsmand opfordrer en anden person til at være trængende. Følelsen bag deres redning af antics kan undertiden være: ”Du kan ikke løse dit liv selv, så jeg vil lære dig, hvordan du løser det.”Ofte er det faktum, at der endda er en forfølger og et offer, på grund af redningsmand."

Nu hvor du har en bedre idé om, hvordan denne trianguleringsrelationspsykologi indeholder tre unikke roller, er det også værd at se på, hvor problemfrit roller kan synes at være udskiftelige. 

Relateret læsning: 5 tegn på følelsesmæssigt misbrug Du skal passe på for at advare terapeut

Hvordan kan rollerne udskiftes i en forholdstrekant?

Er offeret altid offeret i sådanne trekantede forhold? Bliver forfølgeren altid så krigsførende og hård, selvom redningsmanden kan gøre deres uhøflighed synlig? Pragati fortæller os alt, hvad vi har brug for at vide om, hvordan disse trekantforholdsroller supplerer hinanden. 

”Der er en forfølger, fordi nogen er villig til at spille offeret. Hvis en person holder op med at spille offeret, bliver forfølgeren tvunget til at analysere hans eller hendes handlinger. Desuden føles forfølgeren så stærk, fordi de har forventet, at styrke og vrede over andre. Offeret er ikke klar over, at de er stærkere, end de tror, ​​de er, og de er muligvis ikke i stand til at fange tegnene på en manipulerende partner.

”En person, der tager nogen form for forkert opførsel faktisk fans det. Forfølgeren er ikke nødvendigvis så hård eller så stærk som de synes. Det er bare det, at de har lov til at slippe af sted med en masse ting. Som et resultat bærer offeret deres svaghed. Men når det bliver for meget, kan et offer måske tænke ”Jeg viser dig. Hvordan tør du gøre det mod mig?”Eller de vil måske have, at en anden skal redde dem, eller de kan endda blive redningsmand for en anden. Redningsmanden kan blive træt af at prøve at ordne alt og kan også blive irriteret over offeret. Som et resultat kan de også påtage sig rollen som forfølgeren, ”forklarer hun.

Årsagen til, at det er så svært at få øje på rollerne i psykologtrekanten, er stort set, at de har en tendens til at ændre og supplere hinanden. Hvis redningsmand en dag bare vil bebrejde folk omkring ham/hende, bliver du for forvirret til at prøve at finde ud af, hvordan dynamikken i det bestemte forhold trekant er. 

Hvordan man bryder ud af en forholdstrekant

Når du er for travlt med at fikse om, hvorfor forfølgeren er så slem som de er, vil du ikke tænke på trianguleringsrelationspsykologien. Alt hvad du vil være interesseret i er at finde en redningsmand, der kommer for at redde dig fra dine problemer. Pragati fortæller os, hvordan det ikke er nødvendigt at stole på, at du ikke har brug for at finde ud af, at du ikke skal stole på, at du ikke skal stole på nogen anden til at løse dine problemer.

1. Slip fri fra offerets fjeder

”For at der skal være nogen tilfredshed i et forhold og være i stand til at bryde ud af denne dynamik, skal offeret indse, at de kan være deres egen redningsmand,” siger Pragati og tilføjer, ”Når du beslutter dig for at stå op for dig selv, er du kan komme ud af den rolle, der sandsynligvis er blevet foruddefineret for dig, eller den rolle, du har lært. 

”Årsagen til, at vi i det væsentlige er ulykkelige, er ikke på grund af den rolle, vi spiller, men fordi vi måske føler, at en anden kan ordne os. Den eneste vej fremad er ved at acceptere og fortælle dig selv, at du er stærk og uafhængig. Hvis du er fanget i et giftigt drama, er du nødt til at erkende, at du også gør noget, der kan gøre dig elendig.

”I stedet for at forvente, at dit miljø ændrer sig, skal du se, hvad du kan ændre i dig selv. Er din selvtillid lav? Eller er dine mestringsevner lave? Måske kan økonomisk frihed hjælpe dig eller en grundlæggende følelse af uafhængighed. Det største skridt, du kan tage for at bryde fri fra forholdet trekant, er at forstå, at ændring starter indefra. I stedet for at prøve at finde ud af, hvem der spiller hvilken rolle. 

2. Effektiv kommunikation

”Der skal også være effektiv kommunikation. Meget af tiden lægger offeret heller ikke beskeden i den rigtige tone. Enten kan de være for opladet, eller de kan være for bange for reaktionen og muslingen op. Hvis to mennesker taler, skal du bruge den rigtige tone og meget målte udsagn. Hvis nogen vil have den udelte opmærksomhed fra nogen, er den bedste måde at starte med ved at bede om det, ”siger Pragati.

Selvom det kan virke som det eneste, du oplever, er misbrug og nedbrydning i dit forhold, er det vigtigt at sikre, at din tone ikke truer. Hvis noget, skal du nu indse, at forfølgeren ikke rigtig er den slags, der tager kritik konstruktivt. 

Relateret læsning: 11 måder at forbedre kommunikationen i forhold

3. Søg professionel hjælp 

Når ting kan virke ude af hånden, eller du føler, at kommunikation bare ikke er mulig i din giftige dynamik, er det at søge hjælp fra en objektiv tredjeparts professionel er den bedste ting, du kan gøre. 

En terapeut vil være i stand til at fortælle dig, hvad der er galt i dit forhold, og nøjagtigt hvad du skal gøre for at ordne det og tilbyde et ikke-dømmende perspektiv på situationen. Hvis det er hjælp, du leder efter, er Bonobology's panel af erfarne rådgivere bare et klik væk. 

Nøglepegere

• Trekanter i forhold består af tre roller - forfølgeren, offeret og redningsmanden
• Forfølgeren ønsker at etablere kontrol og magt
• Offeret er en svag viljet person med lav selvtillid
• Det er her redningsmandens rolle som 'fixer' kommer ind
• Forholdet trekantteori kan kun afvises, når offeret tager et standpunkt og kommunikerer effektivt

Nu hvor du ved, hvad forholdet trekant er, og hvordan vi ubevidst kan passe ind i disse udvekslende roller, forhåbentlig har du en bedre idé om, hvordan man også bryder ud af det. For dem, der finder sig fast i en sådan løkke, deler Pragati et sidste råd.

”I stedet for at beskylde omstændighederne eller menneskerne omkring dem, er en person nødt til at fokusere på at opbygge sig selv. I slutningen af ​​dagen, uanset hvor dårlige de miljømæssige standarder er, er vi født gratis. Vi er nødt til at føle den frihed i vores hoveder, det er hvad ethvert offer har brug for at starte med. Hvis noget indsnævrer dig og fokuserer på at afsløre knobene i dig selv, ”siger hun.

FAQS

Den trekantede forholdspsykologi (af Stephen Karpman) siger, at de tre roller mennesker i forhold ofte spiller. Rollerne er offer, redningsmand og forfølger. De tre roller er indbyrdes afhængige, udskiftelige og supplerer i det væsentlige hinanden. Dette er grunden til, at denne giftige kærlighedstrekant er så svært at bryde ud af.  

Forholdstrekanten opstår, når nogen, omend ubevidst, kan påtage sig forfølgeren/offerrollen. Årsagen til at de gør det (ifølge triangulær forholdspsykologi) kan skyldes miljøfaktorer eller deres temperament. Det er også stærkt påvirket af, hvordan en persons forhold til deres primære plejeperson har været. Denne giftige kærlighedstrekant er så svær at flygte. Det er så ikke en sund forholdstrekant, som romantiseret i filmene.

Fixing af et giftigt forhold - 21 måder at helbrede sammen

13 træk af en giftig kæreste - og 3 trin, du kan tage

12 måder at fikse et giftigt forhold på