Den skiftende dynamik af intimitet i et ægteskab

I denne artikel

• Betydningen af ​​følelsesmæssigt partnerskab
• ”Jeg ville ønske, at min partner ville tale mere med mig."
• Hvordan følelsesmæssige anliggender udvikles
• Hvad der fører til stenvaldende
• Ved hjælp af positiv kommunikation

Ændring af behov vedrørende intimitet i løbet af et forhold er et direkte resultat af normale livsændringer, såsom kravene i en karriere, opdræt af børn eller fysisk forringelse. Jeg ville næsten garantere dig, at hvis du skulle bede en ny mor om at vælge mellem hendes mand, der laver opvask. Hvorfor? Fordi at være ægte partnere og bære hinanden gennem de hårde tider i et forhold er grundlaget for ægte intimitet.

Betydningen af ​​følelsesmæssigt partnerskab

Ja, det fysiske engagement, der kun kan opnås gennem samleje.

Mange par kommer til mig med klager over manglende intimitet i deres forhold. På overfladen kan man straks antage, at de henviser til deres seksuelle aktivitet. Men når jeg beder dem om at fortælle mig deres ideelle forventning om intimitet, fortæller de næsten altid mig den samme ting:

”Jeg ville ønske, at min partner ville tale mere med mig."

I begyndelsen handler forhold om sommerfugle og fyrværkeri med spændingen og opbygningen af ​​hvert møde med din partner, der ligner Makings of Your Own Modern Day Romance Roman. Over tid ændres definitionen af ​​"intimitet" for de fleste par. Par tror ofte, at hyppigheden af ​​sex bestemmer niveauet for intimitet, de har med deres partner. De vil sammenligne deres nuværende intimitetsstatus med jævnaldrende og såkaldte nationale gennemsnit og sætter ofte spørgsmålstegn ved, om de virkelig har nok intimitet med deres partner, uanset om andre problemer forekommer i det forhold, der kan være et signal om dysfunktion.

Hvordan følelsesmæssige anliggender udvikles

For eksempel støder par undertiden på situationer, hvor en partner muligvis har det, der almindeligt kaldes en "følelsesmæssig affære" med nogen uden for ægteskabet. Ingen sex er involveret, kun deling af følelser og daglige oplevelser. Imidlertid kan den partner, der oplever denne type utroskab i deres forhold, føles lige så ødelagt som om deres partner havde været seksuelt aktiv med en anden person.

Den amerikanske psykologiske forening rapporterer, at kommunikation er et vigtigt stykke af ethvert sundt forhold. Med hensyn til intimitet er det ikke kun vigtigt at diskutere fysiske behov og ønsker, men det er også vigtigt at kommunikere åbent om, hvad der ikke fungerer i ægteskabet, eller hvad en partner gerne vil se mere af i deres forhold.

Når par bliver ældre, bliver dette vigtigere. For eksempel kan en mandlig partner muligvis begynde at opleve normal aldring, der får ham til ikke at være i stand til at fungere seksuelt på en måde, han engang var i stand til, men hvis han ikke deler dette med sin partner, overlades partner Vær noget ved dem, der får deres partner til at blive uinteresseret i dem, eller måske måske, at deres partner er intim med en anden.

Overvej igen, at "ny mor" nævnt før. Måske har hun brug for sin partner for at være mere aktiv i pleje af hjemmet, mens hun lærer at jonglere med sit nye ansvar, men i stedet for at kommunikere dette, holder hun i sin vrede og frustration under forudsætning af, at hendes partner skulle vide, hvad hun har brug for og Vær mere opmærksom på at dele ansvaret for hjemmet og familien. Partnere antager ofte, at den anden automatisk vil vide, hvordan man behager dem, og let blive oprørt, når disse forventninger ikke opfyldes.

Hvad der fører til stenvaldende

John Gottman, professor emeritus fra University of Washington, har studeret intime forhold i over fyrre år. Han hævder, at de fleste ægteskaber lider af negative typer kommunikation, der til sidst fører til nedbrydning af forholdet. For eksempel kan den nye mor, der måske ønsker at få sin partner til at hjælpe mere med huset, udvikle foragt for sin partner på grund af disse uopfyldte behov. Til sidst henvender dette sig til den ydre kritik over for partneren for ikke at have opfyldt hendes antagede behov, når derefter resulterer i forsvarsevne fra partneren, der spekulerer på, hvordan de skulle have vidst, hvad der var forventet, da det aldrig blev formidlet til dem. Over tid udvikler dette sig til, hvad Gottman kalder "Stonewalling", hvor begge partnere overhovedet ophører med at kommunikere på grund af den vrede,.

Ved hjælp af positiv kommunikation

Når jeg arbejder med par, kan jeg godt lide at lære dem, hvordan man bruger positiv kommunikation, som helt klart angiver deres ønskede resultat, snarere end kritiserer deres oplevelser af uopfyldte behov. I denne type kommunikation siger en partner klart, hvad de kan lide, hvad deres partner allerede gør, sammen med deres håb om forbedring på andre områder, hvor de kunne se forbedring i deres partners præstation.

Det er også vigtigt for partneren, der modtager denne kommunikation, at gentage efter deres egne ord gentages det, de fik fra deres partner, for straks at sprænge eventuelle utilsigtede misforståelser, der kan skade forholdet yderligere. For eksempel kan den nye mor sige til sin partner, at hun kan lide det, når hendes partner hjælper hende med at rydde køkkenet efter måltider. Partneren kan oprindeligt høre dette som en jab på hans mangel på at gøre dette i fortiden og tage det som en kritik snarere end et sandt kompliment. Ved at kommunikere ærligt, at han hørte dette, kan den nye mor gentage sin påskønnelse af den hjælp, hun modtager fra sin partner, og den lykke, hun oplever, når dette er gjort.

Så i et nøddeskal, mens seksuel intimitet er en vigtig del af ethvert forhold, er det også vigtigt at opretholde god kommunikation.

Dermed kan du udvikle forskellige niveauer af intimitet, der i sidste ende bygger grundlaget for et sundhedsforhold, hvor partnere lærer og vokser sammen gennem det gode og det dårlige.