Kunsten til reparationen, hvorfor reparationserklæringer er afgørende for forhold

”Undskyld, sig, du er ked af det, bede om tilgivelse…” Hvor mange gange hørte du disse sætninger vokse op? Vi lærer ofte børn vigtigheden af ​​at bruge sådanne reparationserklæringer for at reparere et forhold, når nogens følelser er blevet såret, eller der var en handling, der har forårsaget skade på forholdet. Men praktiserer vi det samme reparationsarbejde, når der er en pause i tilknytningsobligationerne i vores voksne forhold? Efter barndommen er ordet 'reparation' oftere forbundet med at fikse et brudt apparat eller elektronik i stedet for. Mens behovet for et sådant reparationsarbejde i forhold forbliver afgørende for det generelle helbred i et forhold, kan den enklere "jeg er ked af det" ordly Voksne forhold.

Hvorfor har vi brug for reparationserklæringer

Jo mere vi oplever i livet, jo mere bringer vi vores egen fortid,. I voksen alder er vi imidlertid også mere tilbøjelige til at undgå konflikt- og bypass -reparationsarbejde, hvilket får vores forhold til at lide. I mange tilfælde er det ikke det tabte ønske om at opretholde sunde forhold, der forhindrer den regelmæssige praksis med reparationsarbejde, men snarere travle tidsplaner, frustration i mislykkede tidligere forsøg eller usikkerheden om, hvordan man virkelig kan reparere en pause i sunde tilknytningsmønstre Når konflikter opstår. Uanset årsagen, når forhold ikke modtager dette regelmæssige reparationsarbejde, bliver partnere mere og mere frakoblet fra og harme over hinanden.

Konflikt forstyrrer af naturen tilknytningsmønstrene, der får os til at føle os trygge, sikre og plejet inden for forhold. Reparationserklæringer er disse sætninger eller handlinger, der hjælper et forhold med at vende tilbage til et sted med stabilitet og sikkerhed efter konflikt. Som enhver god reparation udføres det mest effektive reparationsarbejde som en del af regelmæssig vedligeholdelse af forholdet snarere end at vente til en absolut sammenbrud. Så i stedet for at vente til den næste store kamp eller den næste parterapisession, skal du udfordre dig selv til at øve kunsten at reparere ved hjælp af disse fem tip; Dit forhold vil takke dig.

1. Vis forståelse af din partners svar på konflikt

Vi har hver især forskellige tilknytningsmønstre, der udvikler sig i løbet af vores levetid, hvilket fører til, at vi reagerer på konflikt forskelligt. For nogle, når konflikter dukker op i et forhold, er der en trang til alene tid og fysisk adskillelse. Endnu andre har et stærkt ønske om fysisk nærhed for at hjælpe med at lette angstkonflikten skaber. At forstå din partners interne reaktioner på konflikt er nyttigt til at deltage i reparationsarbejde, der bedst imødekommer din partners behov. Dette giver også en mulighed for kompromis og til at begynde at reparere broen for at forbinde intimitetsobligationer igen efter konflikt. For eksempel, hvis den ene partner har et svar på fysisk rum, mens den anden ønsker fysisk nærhed, hvordan kan du arbejde for at nå begge mål som partnere? Måske sidder du stille sammen efter konflikt for at imødekomme behovet for fysisk nærhed, mens du ærer behovet for intern refleksion gennem tavshed. Eller måske vælger du at tilbyde en tidsramme, hvor I giver jer en timeout, før du søger at komme sammen igen til reparationsarbejdet. At forstå disse instinktive svar efter konflikt er nøglen til effektivt reparationsarbejde, fordi vi skal være på et sted at modtage reparationserklæringer.

2. Adressere den komplette meddelelse, der er taget væk fra situationen

Når en undskyldning er begrænset til handlingen, der forårsagede konflikten eller sårede følelser, tilbydes minimal validering til den andres oplevelse. For eksempel er det oftest ikke, at du var sent til middag, eller uanset hvilken situation. Sådanne meddelelser kan lyde som: ”Når du er sent til middag, får det mig til at føle mig ubetydelig.”Hvis vi kan forstå den meddelelse, der er taget væk fra situationen, der førte til de sårede følelser og konflikter, kan vi bedre imødekomme vores partners behov ved at tale direkte med disse meddelelser. ”Jeg er ked af at være for sent,” bleges i sammenligning med ”Jeg er ked af at få dig til at føle dig ubetydelig.”Endnu bedre, følg reparationserklæringen op med den meddelelse, du ideelt set kan lide din partner til at holde. For eksempel: ”Jeg vil aldrig ønske at få dig til at føle dig ubetydelig, jeg elsker og holder af dig."

3. Give bekræftelse og validering

Vi får ikke vælge, hvordan vores partner har det eller oplever en situation, og omvendt. En del af reparationsarbejdet inden for forhold er at finde en følelse af forståelse. At blive enige om, hvordan fakta om en situation eller konflikt udfoldes, er mindre vigtige end at finde den fælles grund for kærlighed og medfølelse efter begivenheden. Mens du meget vel kan have oplevet en situation anderledes, ære og validere, at din partners oplevelse af begivenheden er reel og sand for dem. Når en person føler endda forsøget på at forstå, er der en åbning for yderligere engagement for at reparere forstyrrelserne i tilknytning og intimitet i forholdet.

4. Dine reparationserklæringer er unikke for den aktuelle situation

Et af de spørgsmål, der følger med blot at sige "Jeg er ked af det" eller enhver anden sætning, der bliver almindelig inden for et forhold, er, at vi i sin fælles. Jo mere du er i stand til at vise forståelse for din partners individuelle oplevelse af en konflikt, jo mere er du i stand til at demonstrere pleje og et ønske om at fremme et stærkt forhold. Især i langsigtede forhold vil temaer dukke op i Core-meddelelserne, som partnere har en tendens til at fjerne visse konflikter. Selvom denne viden kan være nyttig, kan den også føre til selvtilfredshed og en tabsfølelse af værdi ved at vokalisere sådanne reparationserklæringer. Selvom konflikten kan føles velkendt, er denne nuværende situation ny. Din partner er kun opmærksom på dine handlinger, ikke intentionen bag sådanne handlinger, så vokaliserede ord betyder noget, især når et forhold fortsætter over tid. Vælg ordlyd, der adresserer virkningen af ​​den aktuelle konflikt for at imødekomme de nuværende behov i dit forhold.

5. Reparationserklæringer skal være regelmæssige forekomster

Forhold kan sammenlignes med en dans. Det tager tid og praksis at lære din partner, og hvordan de bevæger sig og fungerer, og der er en kunst til at finde din rytme som et team. Derfor er effektiv reparationsarbejde i forhold ikke noget, der er sjældent og kortvarigt. Det tager tid, spørgsmålstegn og praksis at lære om din partner og finde din egen ordlyd i, hvordan du går rundt i reparationsarbejde. Ideelt set ville reparationserklæringer forekomme efter hver forstyrrelse i tilknytningsmønstre, hvad enten det ligner en stor kamp eller en partner, der føler sig noget frakoblet i forholdet på grund af en dårlig dag på arbejdet. Reparationsarbejde giver meddelelser om, at du er vigtig, og forholdet er vigtigt. Dette er meddelelser, der ofte skal gives og modtages for at fremme sunde tilknytninger, hvilket fører til sunde forhold.