De 7 typer grænser, du har brug for for at gøre dit forhold stærkere

”Sunde grænser beskytter uden at isolere, indeholder uden at fængsle og bevare identiteten, mens der tillader eksterne forbindelser.” - Anne Katherine, Grænser: Hvor du slutter, og jeg begynder.

Hvert par stræber efter at opnå et stadium i deres forhold, hvor de kan sige og gøre noget foran hinanden. Når du ved, at du kan poppe hinandens ryg acne, er der ikke meget, du ville vige dig væk fra. Der er dog bare nogle typer grænser i forhold, som du aldrig krydser. Når et par bliver ekstremt behagelige omkring hinanden, kan disse grænser undertiden være svære at se.

Derfor skal du have en samtale om de typer af forholdsgrænser, du har brug for for at respektere. Bare fordi du kan lægge dine kolde fødder på din partners varme mave, betyder det ikke, at du kan sige næsten alt, hvad der kommer til dit sind. Uvidende kan nogle emner måske bare ramme en nerve. 

Selv hvis dit forhold virker afslappet, skal du stadig overveje at diskutere grænser, så tingene ikke går galt. Læs videre for at finde ud af, hvorfor de er vigtige, og hvilken slags grænser du skal sætte med indsigt fra psykoterapeut Dr. Aman Bhonsle (ph.D., PGDTA), der er specialiseret i forholdsrådgivning og rationel følelsesmæssigt adfærdsterapi.

Hvad er de 7 typer grænser i forhold?

Indholdsfortegnelse

• Hvad er de 7 typer grænser i forhold?
  • 1. Fysiske grænser
    • Eksempler på fysiske grænser
  • 2. Seksuelle grænser
    • Eksempler på seksuelle grænser i et forhold
  • 3. Økonomiske grænser
    • Eksempler på økonomiske grænser
  • 4. Intellektuelle grænser
    • Eksempler på intellektuelle grænser i et forhold
  • 5. Følelsesmæssige grænser
    • Eksempler på følelsesmæssige grænser
  • 6. Tidsgrænser
    • Eksempler på tidsgrænser i forhold
  • 7. Forventningsgrænser
    • Eksempler på forventninger til grænser
• Hvordan man sætter grænser i forhold
  • Nøglepegere
• FAQS

Når forelskelsen i en ny romantik begynder at falme, vil de vedvarende tekster og opkald meget hurtigt gå fra "søde" til "venligst få dette til at stoppe". I situationer som disse vil det at gøre vidundere for dig at holde dit forhold til at holde dit forhold i gang for at holde dit forhold i gang for at holde dit forhold i gang. Det behøver heller ikke bare at være romantiske forhold. Grænser i interpersonelle forhold vil hjælpe din mentale sundhed betydeligt med at forbedre. Med sunde grænser på plads er du ikke tilbøjelig til at være en pushover eller få din mening anset for værdiløs. 

Dr. Bhonsle siger, ”At vide, hvilke grænser der skal sættes i et forhold, er en vigtig faktor, der styrer sundheden for en bånd såvel som folket i det. Det er en handling med at etablere gensidig respekt og anerkende din partners rettigheder, ønsker og ønsker og dem på sin side, der anerkender din."

Husk den gang, du fortalte din ven, at du ikke vil gå ud, men blev til sidst overtalt til en "hurtig" udflugt? En time og tredive minutter ind i det ender du med at tænke på, hvordan du nogensinde har fået dig selv i denne situation. At indstille grænser er lige så let som at være streng med dine ønsker.

Du føler dig ikke forpligtet til at hjælpe mennesker med problemer, som du hellere ikke vil være involveret i, og frygter, hvad de måtte synes om dig. Du lærer at leve uden at have lyst til validering af andre. Sæt enklere termer, lærer du at sige “nej” til en overlegen på arbejdet, hvis de beder dig om at hjælpe dem med at bevæge sig i bytte for pizza og øl. Alle disse er eksempler på personlige grænser, som du skal etablere for din egen fred.

Forskellige typer grænser i forhold vil hjælpe med at tage dig fra cusp af et potentielt giftigt forhold til et sundt, hvor du respekterer hinandens plads. Nok, der taler om, hvorfor de er vigtige, lad os komme ind på, hvad der er de forskellige typer grænser i forhold, eksempler på grænser og hvordan du kan indstille dem:

Relateret læsning: 8 eksempler på usunde grænser med eks-kone

1. Fysiske grænser

Fysiske grænser er grænser for din krop, dit personlige rum og dine fysiske behov og ønsker. Måske er du ikke stor på at kæle, og du har lyst til at blive tvunget ind i det. Måske har du brug for en time til dig selv, når du vågner op, før du kan kramme og kysse din partner. At give udtryk for din mening om fysiske grænser vil rydde misforståelser og sørge for, at du begge er på den samme side.

Eksempler på fysiske grænser i forhold kan omfatte dig at sætte en grænse for den PDA, du deltager i, eller bare ønsker at blive alene på dit værelse/personlige rum i et stykke tid. Hvis din partner skulle sprænge ind i dit værelse i din personlige tid, ville det være et brud på dine fysiske grænser.

I ethvert forhold kræves der lidt personlig plads for at det kan trives. Du lærer dig selv bedre at kende, og kun ved at kende dig selv ved du, hvad du vil have. I hendes bog Grænser: Hvor du slutter, og jeg begynder, Forfatter Anne Katherine hævder, at ”intimitet kommer fra at blive kendt, og at blive kendt kræver at kende dig selv, at have et selv at vide."

Eksempler på fysiske grænser

Dette er uden tvivl en af ​​de vigtigste typer af personlige grænser, som ingen værdsætter, at det bliver krænket. Men hvordan formidler du dine fysiske grænser til din partner uden at skade deres følelser eller komme over som fjernt? Her er et par eksempler, der giver dig en fornemmelse af, hvordan du kommunikerer personlige grænser uden at forårsage overtrædelse:

• "Jeg kan ikke lide at blive rørt/holdt på denne måde"
• "Jeg føler mig træt, jeg har brug for en pause"
• "Jeg er sulten, jeg tager en bid nu"
• "Jeg kan ikke have XYZ i min bolig, jeg er allergisk over for det"
• "Knok venligst inden jeg går ind på mit værelse"
• "Jeg værdsætter ikke at blive forstyrret, når jeg er i brusebadet"
• “Bekker ikke på døren, høje banker gør mig ængstelig”

2. Seksuelle grænser

I begyndelsen af ​​ethvert forhold tales sex ofte ikke, før det faktisk sker. Det har ført til, at folk frygter, at enhver samtale om det ville ødelægge dens ægthed. Som en samtale om det ville ødelægge spændingen, og det føles derefter som en uundgåelig formalitet. Men spørg dig selv, er falsk ægthed vigtigere end at sikre dig, at du ikke bliver krænket i sengen?

Gennem seksuelle grænser kan du sørge for, at du og din partner ved nøjagtigt, hvor du står på sex. Uanset om du vil have sex, hvordan du gerne vil have sex, hvad kninks vil blive underholdt, og hvilke kinks er lige lige op underlige. Dette er eksempler på sunde grænser i forhold, du skal tale om med din partner tidligt.

Dr. Bhonsle siger, ”Partnere skal dele deres fantasier og ønsker med hinanden åbent og uden tøven eller dom. Det er dog lige så vigtigt at respektere en partners modvilje mod at deltage i nogle af disse fantasier og ønsker. Det er i det væsentlige, hvad indstilling af seksuelle grænser koger ned til." 

Din partner har muligvis ikke et sexlyst så aktivt som din eller måske har haft dårlige oplevelser med sex i fortiden. Før du hopper i sengen, med 0 tegn på forspil (sådan gør de det i filmene, rigtigt?), sørg for først at have en samtale om sex. 

Eksempler på seksuelle grænser i et forhold

Sex kan vise sig at være et berørt emne mellem partnere, især når det kommer til at give udtryk for fantasier og kinks og/eller afvise dem. Her er et par eksempler på seksuelle grænser i et forhold, der hjælper dig med at lære at sige nej uden at blå mærker din partners selvtillid:

• ”Jeg nyder ikke dette. Lad os prøve noget andet ”
• ”Vil du have sex lige nu?"
• ”Vil du prøve en ny position/eksperiment med en ny teknik?"
• ”Jeg vil ikke have sex lige nu. Kan vi kæle i stedet?"
• "Jeg har ikke det godt med ubeskyttet sex"
• ”Dette gør ondt/er ubehageligt. Hold op"

3. Økonomiske grænser

En anmodning i retning af “Hej, kan jeg låne nogle penge fra dig? Du ved, at jeg betaler dig tilbage, så snart jeg kan ”skal ikke forlade dig ude af stand til at sige nej. Du skal kun låne dine penge, hvis du vil, ikke hvis du frygter gengældelse, der lyder som ”Åh, så du ikke stoler på mig? Er det, hvor lidt du holder af mig?"

Finansielle grænser for penge, dine aktiver som din bil, hus, personlige ejendele skal behandles tidligt i forholdet. At tegne en linje i sandet om hårdt tjente penge og andre aktiver er blandt de mest normale grænser i et forhold og bør slet ikke blive rynket. Faktisk er det en af ​​de vigtigste typer grænser, som par skal tale om, når de kommer ind i et forhold.

At have en samtale om penge er måske ikke den nemmeste ting, men det forbedrer kommunikationen i dit forhold. Det lyder ikke meget romantisk, men hvis din partner tager din bil ud i et stykke tid og kommer tilbage med en flok buler i den, vil du ønske, at du havde denne tale før. At være i stand til at tale om økonomi uden at blive defensiv eller touchy er en sjælden kvalitet, som flere par burde stræbe efter at få.

Eksempler på økonomiske grænser

At indstille materielle grænser i forhold, især dem, der involverer penge, kan være hårde. Her er nogle eksempler på grænser i forhold, der hjælper dig med at finde ud af, hvordan man broach emnet penge uden at det bliver til et problem og ess, der sætter en af ​​de vanskeligste af forskellige typer grænser mellem partnere:

• "Jeg kan ikke låne dig min bil, da dit navn ikke er på forsikringen"
• "Jeg vil sætte pris på, hvis du får bilen serviceret efter road trip"
• "Lad os gå over kreditkortregningen og dele, hvem der skylder hvad"
• ”Vi kan ikke give flere penge til x. Lad os finde en anden måde at hjælpe på ”
• ”Vi bør gå over detaljerne i pantelånet og beslutte, hvem der betaler for hvad”
• ”Jeg vil gerne holde min personlige konto aktiv og ikke få min løn krediteret på vores fælles konto”

4. Intellektuelle grænser

Eksempler på sunde grænser i et forhold er ikke begrænset til kun fysiske/monetære aspekter. Hvis dine politiske synspunkter ikke kunne være længere fra hinanden, kan en civil diskussion om det samme hurtigt blive til et opvarmet argument. Det behøver ikke engang at være noget så alvorligt som dine politiske synspunkter. En tilsyneladende nonchalant, men alligevel nedlatende bemærkning om dine ideer, kan være nok til at udløse et argument. Men at mærke visse emner som en no-go zone kan føre til en understrøm af spænding i din dynamik. Det er vigtigt at forstå, hvordan man indstiller intellektuelle grænser taktfast.

At indstille grænser for, hvordan man går rundt på samtaler omkring dine ideer og overbevisninger, vil gøre dialogen gavnlig. Du skal dog være forsigtig med det grænse niveau, du indstiller. Helt nedslående samtaler om intellektuelle emner som fordomme, tro og udtalelser kan hæmme kommunikationen. Gå rundt om denne omhyggeligt, fordi du ikke ønsker, at det skal virke som om du begrænser de ting, I to kan tale om.

Relateret læsning: Hvordan påvirker snyderi en kvinde - en oversigt fra en ekspert

Eksempler på intellektuelle grænser i et forhold

Intellektuelle grænser hjælper dig med at navigere i minefeltet for forskelle i meninger dygtigt uden at lade dem tage en vejafgift på dit forhold. Her er nogle eksempler på, hvordan man indstiller intellektuelle grænser:

• ”Jeg ved, at vi er uenige om dette emne, men det gør det ikke okay for dig at nedbryde mig”
• ”Vi kommer aldrig nogen steder i vores diskussioner om dette spørgsmål. Lad os hylde det for nu ”
• "Ja, vi har helt sikkert brug for at tale om dette, men middagsbordet er ikke det bedste sted til det"
• “Lad os blive enige om at være uenige”
• “Til hver deres egen”

5. Følelsesmæssige grænser

Alle har en anden måde at håndtere deres følelser på. Hvis du rant om dine problemer til din partner, og de straks tager det på sig selv at ordne dem alle, kan der være en uoverensstemmelse. Måske ville du bare blive hørt, i stedet for at få det til at virke som om du ikke er i stand til at håndtere dine egne problemer.

Hvis du er ked af det, og din partner reagerer på den forkerte måde, vil sunde grænser i dit forhold sørge for, at det aldrig sker igen. Forestil dig dette: Du er oversvømmet med arbejde, og din partner er begyndt at tale om problemer, de står overfor, og forventer, at du lytter, uanset hvor travlt du er. Det er et af de usunde eksempler på følelsesmæssige grænser, du og din partner skal undgå.

”At være følelsesmæssigt sårbar med hinanden er et integreret aspekt af ethvert romantisk partnerskab, hvorfor dette er blandt de mest afgørende grænser, der skal sættes i et forhold. Begreberne om sårbarhed kan være meget forskellige for forskellige mennesker, og du har brug for din partner for at være en samarbejdspartner og ikke en udfordrer af din forståelse af følelsesmæssig intimitet og sårbarhed. Klart definerede følelsesmæssige grænser kan lette den rigtige form for samarbejde, ”siger Dr. Bhonsle.

Du kunne forsigtigt fortælle dem, at dette ikke er det bedste tidspunkt for dig at diskutere disse ting og sætte en sund grænse for, hvordan I to håndterer dine følelser i processen. Din følelsesmæssige bagage er ikke din partners ansvar og omvendt.

Eksempler på følelsesmæssige grænser

Følelsesmæssige grænser handler om at validere hinandens følelser og håndtere følelsesmæssige oplysninger med respekt og omhu. Her er et par eksempler på følelsesmæssige grænser i et forhold:

• ”Mine følelser, der kritiseres, får mig til at lukke ned”
• "Jeg kan kun dele mine følelser med dig, når de modtages med respekt"
• ”Jeg har virkelig brug for at tale nogle ting ud lige nu. Er du på et sted at lytte?"
• "Jeg er ked af, at du har det svært, men jeg er ikke på et sted at lytte lige nu"
• ”Denne samtale gør mig urolig. Kan vi besøge det en anden gang igen?"

6. Tidsgrænser

Da vi har etableret det er sundt at have et liv uden for dit forhold, kan du ikke afsætte 100% af din tid til din partner. Som du heller ikke skulle forventes. Overtrædelse af tidsgrænser kan let opdages, hvis din partner bliver vred på dig, når du fortæller dem, at du ikke ville være i stand til at tilbringe tid med dem.

Eksempler på grænser i et forhold kan være så simpelt som at sende en tekst og sige "Jeg har travlt, så jeg vil ikke være i stand til at komme til den begivenhed". Når der er gensidig respekt og den tid, du bruger uden for forholdet, er det ikke et problem at indstille disse grænser. Imidlertid vil en konstant krænkelse af disse efterlade dig til at føle dig kvalt.

På samme tid skal tidsgrænser i forhold også fokusere på at sikre, at et par konsekvent får lidt kvalitetstid. Dr. Bhonsle siger: ”Når par kommer ind til terapi på grund af, at en eller begge partnere ikke er i stand til at få tid til forholdet, bruger jeg normalt en 'nul time' -opgave. Ideen er enkel: at gøre en indsats for at tage timeout for sin partner. Imidlertid formidler denne enkle handling også kærlighed, respekt, værdighed, medfølelse."

Eksempler på tidsgrænser i forhold

Tidsgrænser handler om at respektere hinandens tid. Du skal respektere det faktum, at begge har et liv uden for dit forhold og derfor ikke kan være sammen hele tiden. Du skal også indse, at du skal tilbringe tid sammen som et par. Her er et par eksempler på sunde grænser i et forhold til respekt for tid:

• "Jeg kan ikke ledsage dig til den begivenhed i weekenden"
• "Jeg har planer med mine venner"
• ”Har du tid til at tale?"
• “Lad os planlægge ugentlige datoenætter”
• ”At slukke for tv'et efter middagen giver os tid til at forbinde med hinanden. Hvordan har du det med det?"

Relateret læsning: 12 måder at fikse et giftigt forhold på

7. Forventningsgrænser

I et nyt forhold skal grænserne for forventningerne adresseres så tidligt som muligt. At have høje, urealistiske forventninger kan stave undergang til dit forhold, især hvis de ikke er gensidige. Måske er din partner under forventning om, at din er et afslappet forhold, mens du forventer eksklusivitet.

At sætte grænser i et forhold til de samlede forventninger, du har fra hinanden, vil ikke give plads til skuffelser. Tal om, hvad der er muligt, ikke alle kan leve op til forventningerne til at fejre "månedlige jubilæer". At sætte de store spørgsmål til side, hverdagens forventninger som hvor ofte I to vil kommunikere, hvor tilgængelig du vil være, og hvem der uundgåeligt beslutter, hvad du bestiller til middag, skal tales om. 

Du vil ikke blive fanget i en uendelig løkke af "Jeg har hvad du vil, men bare ikke det". Hvis du ikke administrerer forventninger i forhold eller etablerer realistiske forventninger mellem hinanden, kan I to ende med at kæmpe, mens du undrer dig over, hvad du gjorde forkert hele tiden.

Eksempler på forventninger til grænser

Forventningsgrænser kan ses på som en anden betegnelse for at sætte forventninger i et forhold. Her er nogle eksempler for at illustrere, hvordan man sætter forventningsgrænser realistisk:

• ”Mens jeg ikke forventer, at vi aldrig vil kæmpe, vil jeg gerne have, at vi løser disse kampe modent”
• ”Jeg forventer, at min partner er loyal og ærlig”
• ”Vi vil begge lave nogle fejl undervejs, og det er okay”
• ”Hvad er dine forventninger fra dette forhold?"
• ”Hvor ofte skal vi mødes og kommunikere med hinanden?"
• “Gensidig respekt i et forhold er ikke-omsættelig for mig”

Hele processen med at definere nye forholdsgrænser er værdiløse, hvis du ikke er streng om dem eller ikke stemmer, hvor vigtige de er for dig. Når du er bange for at stå op for dig selv i frygt for gengældelse, er forholdet ikke værd at arbejde på alligevel. I et sundt forhold, kommunikation og respekt for hinandens synspunkter opmuntres. Uden gensidig respekt er der ingen grænser. Uden grænser er der ingen grænse for, hvor din partner slutter, og hvor du begynder som person.

Hvordan man sætter grænser i forhold

Som nævnt tidligere er sunde grænser vigtige for et lykkeligt og langvarigt forhold. Især i nuværende tider, hvor verden stadig ruller under virkningerne af en pandemi, ender du og din partner med at tilbringe det meste af din tid med hinanden. Det er måske ikke let at sætte grænser, men det er vigtigt, så du kan opbygge et sundt forhold til din elskede.

Det er lettere sagt end gjort, men etablering af forskellige typer grænser i et forhold øger en persons selvværd, selvværdighed og identitetsfølelse. De hjælper dig med at bevare dit personlige rum, frihed og individualitet. Du udvikler også respekt for din partners plads og selvfølelse. Et lykkeligt og sundt forhold er et, hvor begge partnere er i stand til klart at definere og følge deres grænser. Her er et par måder at sætte grænser i dit forhold:

• Introducer grænser tidligt i forholdet - hvad der er acceptabelt og hvad der ikke er, vaner, rutiner osv.
• Kommunikation er nøglen til at definere grænser, uanset hvor ubehagelig samtalen er. Gør det med respekt og medfølelse
• Vær brutalt ærlig over dine behov og komfort
• Find ud af konsekvenserne, hvis en af ​​jer bryder en grænse
• Lyt også til din partners behov. Ved hvad de er komfortable med, og hvad de ikke vil tolerere
• Bed om plads, når du har brug for det. Det er vigtigt at bruge tid alene

Forhold er komplicerede. De er ikke en tur i parken. Du skal arbejde på det hver dag, og en del af dette arbejde inkluderer at sætte sunde grænser med din partner. Det kan være hårdt at etablere dem, men vær ikke bange for at definere grænser alligevel. Se på dem som en af ​​grundlaget for et forhold snarere end et sæt stive retningslinjer, som du er blevet tvunget til at følge. 

Nøglepegere

• Fysiske og seksuelle grænser skal etableres i begyndelsen af ​​forholdet for at undgå invasion af det personlige rum eller blive krænket i sengen
• Tidsgrænser i et forhold hjælper partnere med at respektere hinandens tid og det faktum, at de ikke kan være sammen hele tiden. Det betyder også, at de skal værdsætte og respektere den tid, de bruger med hinanden
• Din følelsesmæssige bagage er ikke din partner
• Grænser er nøglen til et lykkeligt, vellykket og langvarigt forhold. Det er et tegn på, at du deler en sund ligning med din partner

At indstille grænser betyder, at du forstår vigtigheden af ​​hinandens følelse af rum og identitet. Det betyder, at du respekterer hinanden og det faktum, at du til tider kan skade hinanden og ikke opfylde hinandens ethvert behov. Det betyder, at du ikke er bange for vrede udbrud, konflikt eller at blive såret. Men du er også klar over, at dette ikke betyder, at du ikke værdsætter eller elsker hinanden. Du er klar over, at du er nødt til at støtte hinanden på din rejse til selvaktualisering.

FAQS

Indse, at den eneste persons opførsel eller holdning, du kan kontrollere, er din egen. Fokuser på dine følelser, behov og ønsker og ved, at du er den eneste, der er ansvarlig for dem. Fokuser på dine tanker og handlinger og vær ansvarlig for dem.

Lad dem vide, at du ikke værdsatte dem at krydse den bestemte grænse. Fortæl dem, at det var respektløst. Kommuniker grænsen tydeligt til dem igen og vælg konsekvenserne af, hvad der sker, hvis de krydser den igen. Indstil en grænse for dit engagement og vær vedholdende med at opretholde dine grænser. Det vigtigste er, at forblive rolig gennem det hele.

7 point Ultimate Happy Happy Ægteskabsliste Du skal følge

Hvordan sætter du følelsesmæssige grænser i forhold?

Indstilling af grænser med svigerforældre - 8 ingen fejl tip