Forskningsbaserede strategier til forbedring af kommunikationen med din partner

Vil du tro, at utroskab ikke er den førende årsag til skilsmisse i dag? Heller ikke vold i hjemmet!

Dr. Shirley Glass 'tidløse forskning fandt, at den vigtigste grund til, at ægtepar nævner at skille sig i disse dage, er - at finde det umuligt at kommunikere.

Ja, kommunikation i forhold er en af ​​de vigtigste faktorer i både sunde og usunde forhold.

Dr. John Gottmans fire årtier med forskning på par, der også er nævnt i sin bog med titlen "Syv principper for at gøre ægteskabsarbejde", fandt, at kritik, foragt, forsvarsevne og stenvæggende er enorme forudsigere for sammenbrud i forholdet. Disse faktorer er også betydelige forudsigere for skilsmisse.

Dr. Gottman henviser til disse fire dynamik som de fire ryttere af apokalypsen.

Når en partner bruger en af ​​disse fire ryttere, mens de prøver at kommunikere med deres betydningsfulde anden, er der ingen evne til konstruktivt at styre konflikter.

De fire ryttere

1. Kritik

Det er helt fint for en partner at indgive en klage til deres partner. Alligevel er det ikke ok at være kritisk eller foragtelig.

En klage fokuserer på en bestemt opførsel, mens kritik angriber den anden persons personlighed eller karakter, og dette er ikke ok.

Kritiske udsagn inkluderer ofte ordene "altid" eller "aldrig.”Kritik begynder ofte med” Du er… ”.

Der er ikke sådan noget som konstruktiv kritik, fordi den stadig er kritik, og kritik er aldrig konstruktiv. Kvinder er hyppigere skyldige i denne rytter.

2. Foragt

Foragt involverer udsagn, der kommer fra en overlegenhedsposition og er nedlatende til partneren.

Det angriber partnerens selvfølelse med en hensigt at fornærme eller psykologisk misbruge partneren. Det er et angreb på partnerens karakter.

Tænk på det som kritik på steroider eller kritik plus krigsførelse. Det involverer også sarkasme, navneopkald og kropssprog, såsom øjenrulling.

Kvinder er også hyppigere skyldige i denne rytter, og det er den største forudsigelse af skilsmisse.

3. Forsvarsevne

Defensivitet opstår fra det opfattede behov for selvbeskyttelse i form af retfærdig forargelse eller uskyldig offer for at afværge et opfattet angreb.

Mange mennesker bliver defensive, når de kritiseres eller føler foragt fra deres partner.

Defensivitet er en måde at distancere selvet og en måde at ændre emnet på eller vende retningen på skylden. Defensivitet er en måde at beskylde din partner på og ikke eje en opførsel.

4. Stonewalling

Stonewalling opstår, når en partner følelsesmæssigt eller fysisk trækker sig tilbage fra samspillet for at undgå konflikt i bestræbelserne på at formidle afvisning, afstand og adskillelse.

Partneren forlader følelsesmæssigt samtalen (giver den kolde skulder) eller forlader fysisk rummet, hvilket efterlader den anden partner føler sig forladt og alene med problemet.

Mænd er hyppigere skyldige i denne rytter.

Stonewalling følger ofte oversvømmelser. Oversvømmelse er den negative fysiologiske intensitet, man føler under en konflikt.

Det er det bankende hjerte, svedne palmer, tør mund, frygtelig følelse, hovedpine, mavepine, stramme muskler osv.

Det er det samme som den fysiologiske ophidselse, du føler efter en næsten miss bilulykke, eller når du fik problemer i skolen og blev kaldt ned til rektorens kontor.

Når kroppen fornemmer det kan være i fare, enten psykologisk eller fysiologisk, udskiller binyrerne stresshormonet cortisol, ind i blodbanen.

Når oversvømmelser opstår, er effektiv og åben kommunikation i et forhold næsten umulig, da cortisol påvirker en persons evne til at lytte effektivt og tage gode beslutninger.

Strategier til at forbedre kommunikationen

Her er den gode nyhed, der er strategier til at forbedre kommunikationen i dit forhold.

Hver af de fire ryttere har en modgift, der vil hjælpe hver partner med at holde sig væk fra at være kritisk, foragtelig, defensiv eller engagement i stenvaldende og forbedre forholdskommunikationen.

1. For at undgå kritik

For at opbygge sund kommunikation i forhold og undgå kritik skal du bruge en blid eller blød opstart.

Det er meget mere produktivt at tale om dine følelser ved hjælp af "i" -udtalelser for at udtrykke, hvordan du har det, når en bestemt begivenhed sker, og hvad du har brug for.

Overvej at bruge denne skabelon for at undgå kritik:

jeg føler (Liste over en følelse, ikke en tanke)

når jeg (Tal om begivenheden, ikke partnerens opførsel).

Jeg har brug for eller vil (Navngiv hvad du har brug for eller ønsker).

Overvej denne meget hårde opstart: ”Skat, du er bare hensynsløst; Du forlader altid toiletsædet op.”En god blød opstart, der følger skabelonen ovenfor, ser sådan ud:

"Jeg føler uhørt

når jeg Se toiletsædet til venstre.

Jeg har brug for For at toiletsædet skal være nede ”.

Her er et par tip og strategier til forbedring af kommunikationen, når du bruger blide startups:

• Undgå ordet "dig" for enhver pris. Det er skylden og fingerpointing.
• Brug ikke ordene "altid" eller "aldrig", da de er kritiske ord.
• At sige, ”Jeg føler det” er altid en tanke, ikke en følelse.
• Kortere sætninger er lettere for højttaleren og bedre for lytteren.
• Brug ikke tæppe og følelser som frustreret eller ked af det. For eksempel fortæller ordet urolig ikke nogen, hvad følelsen er, hvilket fører dem til at blive ked af det. Er de oprørte på grund af vrede? Er de oprørte på grund af tristhed?

Så bliver det den anden partners tur til at svare. De kan bruge denne skabelon:

Det giver mening for mig, at du føler (Brug Synonym - et andet ord til at beskrive det følelsesord, der blev brugt) Fordi jeg følte det på den måde, hvornår (Navngiv et tidspunkt, hvor du følte dig sådan uden for forholdet).

I overensstemmelse med toiletsædet diskussion er her et eksempel fra responderen:

Det giver mening at du føler dig uvigtig, fordi jeg har følt mig sådan, når min chef ikke har lyttet til hvad jeg har at sige på møder.

Responderen skal lytte omhyggeligt og derefter bruge et andet ord (synonym) til at beskrive talerens følelser.

Taleren har ikke brug for en papegøje. Partneren har brug for at vide, at lytteren fik det. Dette forhindrer også lyttere fra hjulspinding (ikke lytter til, hvad taleren siger, fordi de skaber deres comeback i hovedet).

Responderen taler derefter om, når de følte sig sådan uden for forholdet for yderligere at vise partneren, at de forstår.

Se også følgende video, hvor dr. Gottman taler om, hvordan en kritisk tankegang mellem tankegang og påvirker endda immunsystemet.

2. Modgiften til foragt

Opbygge en kultur af påskønnelse, kærlighed og beundring. Dette er ret let at gøre, når du er opmærksom på det, forsætlig om det, og husk, at det er de små ting, der betyder noget.

Du behøver ikke at købe din partner et diamanttennisarmbånd; Prøv at tilbyde dem en fodgub. De vil sætte pris på det.

Sæt en slikbar under din partners pude eller et sødt hjemmelavet kort på deres bils sæde.

I det væsentlige giver disse strategier til forbedring af kommunikationen hver partner at minde sig selv om deres partners positive kvaliteter og deres taknemmelighed for positive handlinger.

3. Modgift for forsvarsevne

Tag ansvar. Når en partner er for sent til middag, er de nødt til blot.

At tilbyde en undskyldning for enhver forseelse vil reducere forsvarsevnen og gøre samtalen mere produktiv.

4. Modgiften til stenvalling

Fysiologisk selv-beroligende. Dette betyder at tage en pause fra konflikt og bruge den tid på at gøre noget beroligende og distraherende.

Tommelfingerreglen er, at en partner får at tage et minut om året, de er. Så en 50-årig klient får en 50 minutters timeout.

Det er vigtigt at fokusere på at gøre det, der beroliger dig i de 50 minutter, såsom dyb vejrtrækning, læser et kapitel i en bog, går på et løb osv.

Alkoholindtagelse, stofbrug og/eller kørsel anbefales aldrig, når nogen er oversvømmet.

Det centrale aspekt af disse strategier for at forbedre kommunikationen er at vende tilbage til diskussionen efter tiden og genoptage styring eller løsning af problemet.